عصر يوم سبت

[Prof. Ahmed Shafik Elkhatib]

عصر يوم سبت
للكاتب الإنجليزي ألان سيليتو

رأيت ذات مرة رجلاً يحاول قتل نفسه. ولن أنسى أبداً ذلك اليوم لأنني كنت جالساً في البيت عصر أحد أيام السبت ، وأنا أشعر بالاكتئاب والملل لأن جميع أفراد الأسرة قد ذهبوا إلى السينما ، فيما عدا أنا الذي استُبعدت من الذهاب إليها لسبب ما. وبطبيعة الحال لم أكن أعرف حينئذ أنني سوف أرى حالاً شيئاً لا يمكنك أن تراه بالطريقة نفسها في الأفلام ، وهو شخص حقيقي يشنق نفسه بحبل ولقد كنت طفلاً في ذلك الوقت ، لذا يمكنك أن تتخيل كم استمتعت بالأمر.

لم أعرف في حياتي أسرة تبدو في مثل اكتئاب أسرتنا عندما يصيبهم الملل. ولقد رأيت أبي المسن وقد أسود وجهه وامتلأ بالرغبة في القتل لأنه ليس لديه سجائر أو لأنه مضطر لاستخدام السكارين لتحلية الشاي ، أو حتى بدون سبب على الإطلاق ، لدرجة أنني كنت أخرج من البيت خشية نهوضه من مقعده بجوار المدفأة والهجوم عليَّ. إنه فقط يجلس ، يكاد يكون فوق المدفأة ، وقد انفتحت أمامه سترته الملطخة بالزيت والتي يواجه طرفاها أحدهما الآخر إلى الداخل ، وامتد كتفاه الغليظان إلى الأمام وحملقت عيناه البنيتان الغامقتان في النار. ومن حين إلى آخر يتفوه بكلمة نابية ، بلا سبب على الإطلاق ، أسوأ كلمة يمكنك أن تفكر فيها ، وعندما يبدأ في قول هذا فإنك تعرف أن هذا هو الوقت المناسب للابتعاد عنه. وإذا كانت ماما في البيت فإن الأمر يصبح أسوأ بكثير ، لأنها تقول له بلهجة حادة : "لماذا تبدو أسود الوجه هكذا ؟" كما لو كان هذا بسبب شيء فعلته هي ، وقبل أن يدرك المرء ماذا يحدث فإنه يكون قد قلب من الأواني ما يكفي لتغطية مائدة ، وتخرج ماما من البيت وهي تبكي. ويميل أبي على المدفأة ويستمر في السب. كل هذا بسبب علبة سجائر.

ولقد رأيته مرة في حالة هدوء أكثر مما رأيته في حياتي ، حتى أنني ظننت أنه قد أصابـه الخبل على نحو هادئ ـ إلى أن طارت ذبابة على مسافة ياردة منه. فاندفعت يده ، وأمسكت بها ، وقذفت بها مشلولة الحركة في النار المستعرة. وبعد ذلك ابتهج قليلاً وشرب بعض الشاي.

حسناً ، هذا هو المصدر الذي يستمد منه بقية أفراد الأسرة مظهرهم المكتئب. ومن المعقول أنه لابد من أن تكون لنا هذه المظاهر مع وجود أب يتصرف هكذا ، أليس كذلك ؟ فالمظهر الكئيب شيء متوارث في الأسرة. وبعض الأسر لديها هذا المظهر وبعضها ليس لديها. وأسرتنا لديها بما فيه الكفاية ، وهذا أمر أكيد ، بحيث أننا عندما نشعر بالملل فإننا نصبح في حالة ملل حقيقي. ولا أحد يعرف لماذا نُصاب بالملل كما نفعل أو لماذا يجعلنا الملل في هذا المظهر الكئيب عندما نشعر به. وبعض الناس يشعرون بالملل ولا يبدو مظهرهم شيئاً على الإطلاق : بل يبدون سعداء بصورة مضحكة ، كما لو كانوا قد تم إطلاق سراحهم تواً من السجن بعد أن ظلوا هناك بسبب شيء لم يقترفوه ، أو كما لو كانوا قد خرجوا من السينما بعد أن جلسوا يعانون لمدة ثماني ساعات وهم يشاهدون فيلماً سيئاً ، أو كما لو كانوا فقط قد فاتهم اللحاق بحافلة جروا من أجل اللحاق بها مسافة نصف ميل ثم اكتشفوا أنها ليست الحافلـة التي يريدونها بمجرد توقفهم عن الجري ـ ولكن في أسرتنا فإن ما ينتظر الآخرين هو الجحيم إذا شعر واحد منا بالملل. ولقد سألت نفسي مرات كثيرة عن سر هذا ، ولكني لا أستطيع أبداً التوصل إلى إجابة حتى لو جلست وفكرت على مدى ساعات ، وهو ما لابد من أن أعترف أنني لا أفعله على الرغم من أن الأمر يبدو لطيفاً عندما أقول إنني أفعله. ولكنني أجلس وأفكر بما فيه الكفاية ، إلى أن تقول لي ماما ، عندما تراني متكوراً فوق المدفأة مثل أبي "لماذا تبدو مكتئباً هكذا ؟" لذلك فقد كان لزاماً عليَّ أن أتوقف عن التفكير في هذا الأمر خشية أن أصاب بالاكتئاب والملل فعلاً وأتصرف مثلما يفعل أبي ، فأقلب ملء مائدة من الأوعية وأفعل كل ما يفعله.

وبصفة عامة فإنني أفترض أنه ليس هناك شيء يستحق أن أكتئب بسببه : بالرغم من أنـه ليس ذنب أحد ولا يمكنك لوم أحد على أنه يبدو مكتئباً لأنني متأكد أنه شيء يجري في الدم. ولكن عصر يوم السبت هذا كنت أبدو مكتئباً حتى أن أبي عندما دخل قادماً من مكتب المراهنات على الجياد قال لي : "ماذا دهاك ؟".

"أشعر أنني على غير ما يرام" هكذا قلت. وكان سيصاب بنوبة لو قلت له إنني كنت أحس بالاكتئاب لأنني فقط لم أذهب إلى السينما.

"حسناً ، اذهب واغتسل" قال لي.

"لا أريد أن أغتسل" قلت ذلك وكانت هذه هي الحقيقة.

"حسناً ، أخرج واشتمَّ بعض الهواء النقي إذن" صاح بي.

وفعلت ما قاله لي ، بسرعة مضاعفة ، لأن أبي عندما يذهب إلى حد إصدار أمره بأن أشتمَّ بعض الهواء النقي فإنني أعرف أن هذا هو الوقت المناسب لكي أبتعد عنه. ولكن في الخارج لم يكن الهواء نقياً كثيراً ، بسبب وجود مصنع الدراجات الكبير اللعين الذي يلوث الجو عند طرف الحي. ولم أعرف أين أذهب ، لذا فقد سرت في المنطقة قليلاً ثم جلست قرب البوابة الخلفية لجار لنا.

بعد ذلك رأيت هذا الرجل الذي لم يسكن طويلاً في حيَّنا. وكان طويلاً ونحيفاً وله وجه مثل قس غير أنه كان يرتدي غطاء رأس مسطح وله شارب يتدلى ، وبدأ كما لو كان لم يتناول وجبة مشبعة منذ عام كامل. ولم أُعر هذا الأمر كثير اهتمام في ذلك الوقت : ولكني أتذكر أنه بمجرد أن استدار عند نهاية الفناء صاحت واحدة من النسوة المولعات بالقيل والقال والتي كانت تقف هناك كل دقيقة طوال اليوم فيما عدا عندما كانت تمشي مجهدة إلى مكتب الرهن ومعها دراجـة زوجها أو أفضل حلله ، صاحت فيه : "من أجـل أي شيء هذا الحبـل يا صاحبي؟"

وردَّ عليها صائحاً : "إنه لكي أشنق نفسي به أيتها السيدة". ورنت ضحكتها على النكتة اللطيفة بصوت عالٍ ولفترة طويلة حتى أنك لتظن أنها لم تسمع نكتة حلوة مثل هذه في حياتها، بالرغم من أنها في اليوم التالي ضحكت مثل هذه الضحكة من الجانب الآخر من وجهها المكتنز.

ومر بي وهو يدخن سيجارة ويحمل لفة من الحبال الجديدة تماماً ، واضطر للخطو فوقي لكي يمر. وكاد حذائه العالي الساق يخلع كتفي ، وعندما طلبت منه أن ينتبه أين هو ذاهب لا أعتقد أنه سمعني لأنه حتى لم ينظر حواليه. وكان لا يكاد يكون هناك أي إنسان. فقد كان كـل الأطفال مازالوا في السينما ، وكان معظم أمهاتهم وآبائهم في وسط المدينة يتسوقون.

وسار الرجل في الفناء حتى وصل إلى الباب الخلفي الخاص به ، ولما لم يكن لديَّ شيء أفضل أفعله لأنني لم أذهب إلى السينما فقد تبعته. وترك بابه الخلفي مفتوحاً قليلاً ، لذا فقد دفعته ودخلت. ووقفت هناك، أرقبه فقط ، وأنا أمص إبهامي ، بينما وضعت يدي الأخرى في جيبي. وأعتقد أنه كان يعلم بوجودي ، لأن عينيه كانتا تتحركان بصورة أكثر طبيعية الآن ، ولكن بدا عليه أنه لم يكن يبالي. "ماذا تنوي أن تفعل بهذا الحبل يا صاحبي ؟" سألته.

"سوف أشنق نفسي أيها الصبي" قال لي هذا ، كما لو كان قد فعل ذلك مرة أو اثنتين من قبل ، وكما لو كان الناس عادة يسألونه مثل هذه الأسئلة مسبقاً.

"لماذا يا صاحبي؟" ولابد أنه أحس أنني كنت متطفلاً صغيراً أدس أنفي فيما لا يعنيني.

"لأنني أريد ذلك ، هذا هو السبب" قال ذلك وهو يزيل جميع الأواني من على المائدة ويسحبها إلى منتصف الحجرة. ثم وقف فوقها لكي يثبِّت الحبل في التركيبات الكهربية. وأصدرت المائدة صريراً ولم تبد مأمونة بما فيه الكفاية ، ولكنه ظن أنها كانت تصلح لغرضه.

"إنها لن تتحمل يا صديقي" قلت له ، وأنا أفكر في أنه كان من الأفضل كثيراً أن أكون هنا عن أن أكون هناك جالساً في السينما أشاهد مسلسل جيم رجل الغابة.

ولكنه بدا عليه الغيظ والتفت إليَّ قائلاً "دعك في حالك".

وظننت أنه كان سيطلب مني أن أنصرف فوراً ، ولكنه لم يفعل. وقام بعمل عقدة بارعـة بالحبل ، كما لو كان بحاراً أو نحو ذلك ، وبينما كان يربطها كان يصفر نغمة بارعة لنفسه ثم نزل من على المائدة ودفعها ناحية الحائط ، ووضع كرسياً مكانه ولم يكن يبدو عليه الاكتئاب على الإطلاق بل كان أبعد ما يكون عن الاكتئاب الذي يعانيه أي فرد في أسرتنا عندما يشعر بالملل. لو كان قد بدا عليه نصف الاكتئاب الذي يصيب أبي مرتين في الأسبوع لكان قد شنق نفسه منذ أعوام، لم أستطع أن أتجنب التفكير في هذا. ولكنه كان يُحسن استخدام الحبل ، كما لو كان قد فكر في الأمر طويلاً على أية حال ، وكما لو كان الشيء الأخير الذي سيفعله في حياته. ولكنني كنت أعرف شيئاً لم يكن يعرفه هو ، لأنه لم يكن يقف حيث أقف أنا. فقد كنت أعرف أن الحبل لن يتحمل ، وأخبرته بذلك مرة أخرى.

"أغلق فمك" قال ذلك على نحو أقرب إلى الهدوء "وإلا فإنني سوف أطردك".

ولم أُرد أن يفوتني هذا الأمر ، لذلك التزمت الصمت. وخلع غطاء رأسه ووضعه على المِزْيَنَة ، ثم خلع معطفه ، ووشاحه وقام بفردهما على الأريكة. ولم أشعر بأي خوف ، مثلما يمكن أن أشعر الآن وأنا في السادسة عشرة ، لأن الأمر كان مُشَوِّقاً. وبما أني كنت في العاشرة فقط فإنه لم تتح لي فرصة رؤية شخص يشنق نفسه من قبل. وأحسسنا بالرهبة كلانا ، قبل أن يضع الحبل حول رقبته.

"أغلق الباب" طلب مني ذلك ، وفعلت مثلما قال لي. "إنك فتى طيب بالنسبة لسنك هذه" قال ذلك لي بينما كنت أمص إبهامي ، وتحسس جيوبه وأخرج كل ما كان داخلها ، وهو يلقي حفنة من القطع والأشياء التافهة على المائدة : علبة سجائر وأقراص نعناع ، وتذكرة رهن ، ومشط قديم وعملات نحاسية قليلة. والتقط سنتاً وأعطاه لي وهو يقول : "الآن استمع لي ، أيها الصبي الصغير. سوف أشنق نفسي وعندما أتأرجح أريدك أن تركل هذا الكرسي ركلة قوية وتدفعه بعيداً. وهو كذلك ؟"

وأومأت برأسي.

ووضع الحبل حول رقبته ، ثم خلعه كما لو كان ربطة عنق لا تناسبه. "لماذا تُقدم على فعل ذلك ، أيها الصديق" سألته مرة أخرى.

"لأنني سئمت الحياة" قال ذلك وهو يبدو جد حزين. "ولأنني أريد ذلك. لقد هجرتني زوجتي ، وأنا بلا عمل".

ولم أُرد أن أجادله ، لأنه من الطريقة التي قالها بها ، عرفت أنه لم يكن ليستطيع أن يفعل أي شيء إلا أن يشنق نفسه. كما كانت هناك أيضاً نظرة تبعث على الضحك في وجهه : حتى عندما كان يتحدث إليَّ أُقسم أنه لم يكن يستطيع رؤيتي. لقد كان منظره مختلفاً عن مظاهر الاكتئاب التي تبدو على والدي المسن ، وأظن أن هذا هو السبب في أن والدي لن يُقدم على شنق نفسه أبداً ، حظ سيِّئ ، لأنه لا ينظر أبداً إلى حياته مثلما يفعل هذا الرجل. إن نظرة أبي العجوز تحملق فيك ، حتى أنك تضطر للتراجع والهروب من البيت : أما نظرة هذا الرجل فإنها كانت تمر من خلالك حتى أنك تستطيع أن تواجهها وأنت تعرف أنها لن تسبب لك أي أذى. لذلك فقد تأكدت الآن أن أبي لن يشنق نفسه أبداً لأنه لم يستطع أبداً أن يكون له النوع الصحيح من النظرات في وجهه ، بالرغم من أنه قد طُرد من عمله بما فيه الكفاية من المرات. ربما يجب على ماما أن تتركه أولاً ، ثم ربما يفعلها ؛ ولكن لا ـ هززت رأسي ـ لم تكن هناك فرصة كبيرة لحدوث ذلك حتى بالرغم من أنه يجعلها تعيش حياة تليق بكلب.

"هل ستنسى أن تركل هذا الكرسي بعيداً ؟" ذكَّرني ، وهززت رأسي لأقول إنني لن أنسى. وجحظت عيناي وأخذت أرقب كل حركة يقوم بها. ووقف على الكرسي ووضع الحبل حول رقبته بحيث أحكمه هذه المرة ، وهو لا يزال يصفِّر لحنه البديع وأردت أن أرى العقدة بصورة أفضل لأنه كان لي صديق في الكشافة وربما يسألني كيف قام بعملها ، وإذا أخبرته فيما بعد فإنه سيخبرني بما حدث في السينما في مسلسل جيم رجل الغابة ، ومن ثم فإنه يمكنني أن تكون لديَّ كعكة وأن آكلها أيضاً* ، كما تقول ماما ، قطعة قطعة. ولكني حسبت أنه من الأفضل ألا أطلب من الرجل أن يخبرني ، وظللت في ركني. وكان آخر ما فعله هو أن يأخذ عقب السيجارة القذر المبتل من بين شفتيه ويلقيه داخل حاملة نار الموقد الفارغة ، وهو يتابعه بعينيه حتى وصل إلى الرماد الأسود حيث سقط ـ كما لو كان سيصلح عيباً في الإضاءة مثل أي كهربائي.

وفجأة أخذت ساقاه الطويلتان تتملصان وحاول ركل الكرسي بقدميه ، ولذا ساعدته كما كنت قد وعدته أن أفعل واندفعت إليه كما لو كنت ألعب قلب هجوم فريق "نوتس فورست" وانطلق الكرسي ليصدم بالأريكة وهو يسحب لفاعه إلى الأرض ويسقط مقلوباً. وتأرجح لفترة قصيرة ، وذراعاه يطيران كما لو كان خيال مآتة يطرد الطيور بعيداً ، وصدرت ضوضاء عن حلقه كما لو كان قد تناول تواً جرعة من الأملاح ويحاول أن يجعلها تستقر في معدته.

ثم تلى ذلك صوت آخر ونظرت إلى أعلى ورأيت شرخاً كبيراً يظهر ، السقف ، مثلما ترى في الأفلام عندما يحدث زلزال. وبدأ المصباح الكهربي في التحرك على شكل دوائر كما لو كان سفينة فضاء. وكنت قد بدأت في الشعور بالدوار عندما ، شكراً للمسيح ، سقط بصوت ارتطام شديد على الأرض حتى ظننت أنه قد كسر كل عظمة فيه. وأخذ يركل ما حوله بعض الوقت ، مثل كلب مصاب بمغص حاد. ثم رقد بلا حراك.

ولم أبق لأنظر إليه. "لقد قلت له إن ذلك الحبل لن يتحمل" ظللت أقول ذلك لنفسي بينما أنا أخرج من البيت ، مستهجناً ، لأنه لم يقم بالعمل على ما يرام ، وقد أدخلت يديَّ عن آخرهما في جيبيَّ وأنا أكاد أبكي من الفوضى التي حوَّل كل شيء إليها. وأغلقت بوابته بشدة من خيبة الأمل حتى أنها كادت تسقط على مفصلاتها.

وبينما كنت أهم بالعودة لكي أتناول الشاي في بيتنا ، وأنا آمل أن يكون الآخرون قد عادوا من السينما حتى لا يكون عندي شيء استمر في الإحساس بالاكتئاب بسببه ، مر بي شرطي وتوجه إلى باب الرجل. وكان يسرع الخطى وقد مال برأسه إلى الأمام. وعرفت أن شخصاً قد تجسس على الرجل. لابد أنهم قد رأوه وهو يشتري الحبل ثم أبلغوا الشرطي أو ربما حدث أن السيدة العجوز عند نهاية الفناء قد أبلغت عنه. أو ربما يكون قد أبلغ هو نفسه شخصاً مـا، لأنني ظننت أن الرجل الذي شنق نفسه لم يكن يعرف جيداً ما كان يفعله ، وبصفة خاصة مـن النظرة التي رأيتها في عينيه. ولكن هذا هو الحال ، هكذا قلت لنفسي ، وأنا أسير خلف الشرطي وهو يتجه إلى منزل الرجل. إن شخصاً بائساً لا يمكنه حتى أن يشنق نفسه هذه الأيام.

وعندما عدت كان الشرطي يخلع الحبل من رقبته بمطواة ثم أعطاه جرعة من الماء ، وفتح الرجل عينيه. ولم أكن أحب الشرطي لأنه تسبب في إرسال اثنين من أصدقائي إلى الإصلاحية بسبب سرقة مواسير من الرصاص من دورات المياه.

"لماذا أردت أن تشنق نفسك ؟" سأل الرجلَ ، وهو يحاول أن يجلسه. وكان لا يكاد يستطيع أن يتكلم ، وكانت إحدى يديه تنزف نتيجة لتحطم المصباح الكهربي. لقد كنت أعرف أن هذا الحبل لن يتحمل ولكنه لم يسمع كلامي. إنني لن أشنق نفسي أبداً على أية حال ، ولكن إذا أردت ذلك فإنني سوف أتأكد من أنني سأفعل ذلك على شجرة أو شيء مثل ذلك ، وليس من تركيبات الكهرباء "ولكن ، لماذا فعلتَ ذلك ؟"

"لأنني أردت ذلك" قال الرجل بصوت أجش. "سوف تُسجن خمس سنوات بسبب هذا" قال له الشرطي. وكنت قد تسللت إلى داخل البيت وكنت أمص إبهامي في الركن نفسه.

"هذا هو ما تظنه" قال الرجل ، وقد ارتسمت في عينيه نظرة خائفة عادية الآن.

"حسناً ، قال الشرطي ، وهو يُخرج دفتره. "إن هذا مخالف للقانون ، كما تعرف."

"لا" ، قال الرجل. "هذا لا يمكن أن يكون صحيحاً. إنها حياتي ، أليس كذلك ؟"

"ربما ظننت ذلك" قال الشرطي "ولكنها ليست ملكاً لك".

وبدأ في مص الدم من يده. وكان خدشاً صغيراً حتى أنه لا يمكنك أن تراه. "هذه أول مرة أعرف فيها ذلك".

"حسناً ، إنني أعرِّفك بذلك" أخبره الشرطي.

وبالطبع ، لم أدع الشرطي يعرف أنني ساعدت الرجل على شنق نفسه. إذ أنني لم أولد أمس ، أو أمس الأول*.

"إنه شيء لطيف ألاَّ يستطيع الإنسان أن يقضي على حياته" قال الرجل ، وقد رأى أنه قد أسقط في يده.

"حسناً ، لا يمكنه ذلك" قال الشرطي كما لو كان يقرأ من دفتره ويستمتع بهذا. "إنها ليست حياتك. وإنها جريمة أن تقضي على حياتك. إنها قتل لنفسك. إنها انتحار".

ونظر الرجل بحدة ، كما لو كانت كل كلمة من كلمات الشرطي تعني السجن ستة أشهر بالتمام والكمال. وشعرت بالأسف من أجله ، وهذه حقيقة ، ولكنه لو كان فقط قد استمع لما قلته ولم يعتمد على تلك التركيبات الكهربية. كان ينبغي أن يفعل ذلك على شجرة ، أو شيء مثل ذلك.

ومشى في الفناء مع الشرطي مثل حَمَل وديع ، وظننا جميعاً أن هذه كانت نهاية القصة.

ولكن بعد مضي يومين طارت إلينا الأخبار ـ حتى قبل أن تصل إلى صحيفة بوست لأن امرأة في حيِّنا كانت تعمل في المستشفى في فترة المساء ، تقدم الطعام وتقوم بأعمال النظافة وسمعتها تفضي إلى شخص ما عند طرف الحي. "ما كنت أظن ذلك إطلاقاً ، لقد اعتقدت أنه أخرج تلك الفكرة السخيفة من رأسه عندما أخذوه إلى المستشفى. ولكن لا. إن الأعاجيب لا تتوقف. لقد ألقى بنفسه من نافذة المستشفى عندما خرج الشرطي الذي كان يجلس إلى جوار فراشه ليتبول. هل تصدقين ذلك ؟ مات ؟ وهذا ليس غريباً".

لقد رمى نفسه على الزجاج ، وسقط مثل حجر على الطريق. وبشكل ما فقد شعرت بالأسف لأنه فعل ذلك ، ولكن بشكل آخر كنت مسروراً ، لأنه أثبت لرجال الشرطة ولكل الناس ما إذا كانت حياته تماماً أم لا. ومع ذلك فقد كان شيئاً مدهشاً أن هؤلاء الأوغاد اللذين لا يعقلون قد وضعوه في عنبر في الدور السادس ، وهو ما قضى على حياته ، تماماً ، أفضل حتى من شجرة.

وكل هذا سوف يجعلني أفكر مرتين بخصوص إلى أي حد أُصاب بالاكتئاب أحياناً. كيس الفحم الأسود المغلق داخلك والنظرة السوداء التي يرسمها على وجهك ، هذا لا يعني أنك ستشنق نفسك أو ستلقي بنفسك تحت أتوبيس من طابقين أو تقذف بنفسك من نافذة أو تقطع رقبتك بعلبة سردين أو تضع رأسك في فرن الغاز أو ترمي جسدك البالي على شريط للسكة الحديدية ، لأنك عندما تشعر بهذه الدرجة من الاكتئاب فإنك لا تستطيع حتى أن تتحرك من مقعدك. على أية حال ، أنا أعرف أنني لن أصاب بالاكتئاب إلى درجة شنق نفسي ، لأن الشنق لا يبدو شيئاً لطيفاً بالنسبة لي ، ولن يكون أبداً ، وكلما تذكرت ذلك الرجل العجوز الذي أجهل اسمه وهو يتأرجح من تركيبات الكهرباء.

وأكثر من أي شيء آخر ، فإنني سعيد الآن أنني لم أذهب إلى السينما عصر ذلك السبت عندما كنت أشعر بالاكتئاب وعلى استعداد لأن أفعل ذلك بنفسي. لأنكم كما تعرفون ، لن أقتـل نفسي أبداً. ثقوا في كلامي. وسوف أظل حياً نصف مخبول حتى أبلغ من العمر مائة وخمسة أعوام ، ثم أخرج وأنا أصيح أنني أتعرض للقتل الأسود لأنني أريد أن أظل حيث أنا.









--------------------------------------------------------------------------------

* يعني أن يضرب عصفورين بحجر واحد. (المترجم)

* يعني أنه ليس صغيراً أو ساذجاً. (المترجم)