ما رأيكم بهذه الاستراحة !!؟؟؟.... [الأرشيف]

بنت الشهباء

01/11/2006, 02:10 AM

نكــت من ســوريا

هاي بسيطة
==========
واحد بيسأل صديقه : إشي بطوش على سطح الماء ببدأ بحرف الشين شو هو؟ فأجابه صديقه: شقفة خشبة.. فسأله: طيب, إشي بطوش على سطح المية يبدأ بحرف الباء, فأجابه برضو شقفة خشبة

*****

طب الجرَة
==========
فيه واحدة ارسلتها امها للسوبرماركت ولما رجعت قالتلها أمها: ليش تأخرتي؟؟ قالت البنت: لحقني واحد يعاكسني. قالت الام: كان اسرعتي. قالت البنت: شو اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي

*****

الزوج المفتح

==========
واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه.. فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إِلي ؟

*****

الطفل الذكي

==========
مرة في طفل عمره 3 سنوات، سأل إمه الحامل .. شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها: بتحبيه؟ ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟

*****

التليفون
==========
أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً: قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك.. فأجابته بصوت منخفض: بس لينام هالحمار اللي بالحمام

*****

عبلة محمد زقزوق

02/12/2006, 09:16 AM

صباحك سكر
جميلة الفكرة والنكته
ما شاء الله
شكرا لتلك الإبتسامة الصباحية معك اختاه

محمد ربيع

02/12/2006, 09:41 AM

أضحك الله سنك .. وجعل السعادة سمة عيشك أختى الفاضلة ..

بنت الشهباء

02/12/2006, 10:05 PM

عبلة العزيزة
وأخي الكريم الفاضل
محمد ربيع
سعدت بمروركم الكريم

وإليكم هذه الابتسامة الجديدة :

عمل رجل من كبار الرجال وليمة كبيرة لأعضاء الحكم في الدولة
وأثناء تناولهم طعام الغداء عنده في البيت , نادته زوجته وقالت له الحق يا فلان !!؟؟..
فأجابه ما الخبر !!!؟؟؟...
قالت : لصوص يقتحمون بيت أخيك

فأجابها :

لا تخافي , ولا تقلقي يا امرأة

فاللصوص كلهم عندي في البيت

غالب ياسين

02/12/2006, 10:09 PM

مره واحد احول راح يودع اخوه في المطار
فباس العتال واعطى اخوه 50 ليره

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

02/12/2006, 11:16 PM

** واحد راح سينما مترو. حجز في أول صف عشان يبقي جنب السواق..!

** ودكتور أطفال اتجوز دكتورة أطفال زميلته نزلوا صورة زفافهم في مجلة ميكي!

** واحدة لجارتها: الحقيني.. جوزي راح يجيبلي ملوخية.. خبطته عربية..
ـ يالهوي.. طب وعملتي إيه؟!
* عملت بامية..!

** القاضي: حكمت المحكمة علي المتهم بالسجن 3 سنوات مع الشغل.
المتهم: يحيا العدل.. أخيرا لقيت شغل..!

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

02/12/2006, 11:22 PM

واحد ندل عرف أن الأموات بيحسوا ويسمعوا . وقف على المقابر وشغل أغنية الحياة حلوة

واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين

واحد ندل عينوه مدير المطافي غير النمرة من 123 عملها

5673092610465748652

ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم بقى يعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور

نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت

واحد ندل قعد لمده سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ولما

وافقت راح قال لأبوها

واحد ندل اتصل بيه جورج قرداحي وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون ريال محتاج مساعدتك قال: قل له نايم

غالب ياسين

02/12/2006, 11:25 PM

http://www.arabswata.org/forums/uploaded/1058_1165090472.gif
ما رايكم ؟

غالب ياسين

02/12/2006, 11:50 PM

لماذا عبرت الدجاجة الطريق ؟

لنرى كيف يمكن ان يجيب كبار المفكرون عن هذا السؤال الاساسي

لنتابع معا قول كل واحد منهم

ديكارت : لتذهب الى الطرف الآخر من الطريق

افلاطون : بالنسبة لها الحقيقة موجودة في الطرف الآخر

ارسطو : انها طبيعة الدجاج ..

كارل ماركس : هذه حتمية تاريخية

الكابتن جيمس كيرك : لتذهب الى حيث لم تذهب دجاجة بعد

ابوقراط : بسبب فرط افراز في البنكرياس

مارتان لوثر كينغ : حلمت دائما بعالم يستطيع فيه الدجاج عبور الطريق
دون حاجة لتبرير هذا الفعل

ريتشارد نيكسون : الدجاجة لم تعبر الطريق .. اكرر الدجاجة لم تعبر الطريق

نيكولا ماكيافيل : المهم ان الدجاجة عبرت الطريق .. و ليس المهم ان نعرف لماذا .. فغايتها للوصول الى الطرف الآخر يبرر أي دافع لذلك مهما كان

سيغموند فرويد : ان الاهتمام بعبورالدجاجة للطريق يدل على وجود اضطراب في المشاعر الجنسية الدفينة

بودا : ان طرح هذا السؤال يعني انكار لطبيعة الدجاج

شارل ديغول : ربما عبرت الطريق و لكنها لم تعبر الاوتوستراد بعد

اينشتاين : ان كانت الدجاجة هي التي عبرت الطريق او ان الطريق هو
الذي تحرك تحت اقدام الدجاجة فهذا يتعلق بنسبية الاشياء

جورج بوش

ان مجرد تمكن الدجاجة من عبور الطريق الى الطرف الآخر دون عقاب رغم قرارات الامم المتحدة يشكل تحديا للديمقراطية والحرية والعدالة . وهذا ما يؤكد لنا انه كان ينبغي علينا وبشكل لا يقبل النقاش تدمير هذا الطريق منذ زمن بعيد للحفاظ على السلام في هذه المنطقة وحتى لا تنتهك القيم التي ندافع عنها بهذه الأنواع من الارهاب مدعومة بـ 243000 من مشاة البحرية و غطاء جوي مؤلف من 846 قاذفة مهمتها ابادة كل المداجن الموجودة في المنطقة على قطر 5000 كم منها .. ثم يتم التأكد و من خلال قصف صاروخي مركز ان كل ما يشبه المداجن من قريب او بعيد قد تحول الى رماد

وهكذا لن تسول لاي دجاجة نفسها مرة اخرى

وستتولى حكومتنا الكريمة فيما بعد اعادة بناء هذه المداجن وفقا لمقايس الامن المعمول بها وتعيين ديك يتم انتخابه بشكل ديمقراطي حر من طرف السفير الامريكي

و لتمويل مشروع اعادة البناء ستتم السيطرة على عائدات محصول الحبوب في هذه المنطقة لمدة 30 سنة حيث يمكن ان يستفيد سكان المنطقة من تسعيرة تفاضلية على جزء من هذه العائدات مقابل تعاونهم المطلق معنا

و في ظل هذا النظام الجديد حيث تسود العدالة والسلام والحرية .. نستطيع أن نؤكد لكم أنه لن تحاول بعد اليوم أي دجاجة عبور أي طريق .. لسبب بسيط هو أنه لن يكون هناك طريق اصلا .. و لن تكون هناك ارجل للدجاج
منقول

هشام السيد

03/12/2006, 12:31 AM

واحد أسود بيسأل أمه ( ليه كل إخواتي لونهم أبيض إلا أنا لوني اسود ؟ قالت أمه ، إحمد ربك ، أنا لو اعتمدت على أبوك لكنت جبت أبيض ولا أسود .
مجموعة صعايدة واقفين على رؤوسهم ، الناس بيسألوهم ليه كده ؟ ( قالوا عاملين إنقلاب ) .
صعيدي دخل مطعم ، لقى اللي جنبه بياكل سمك ، طلب هو لحمة عجول ، سمع اللي جنبه بيقول للسفرجي السمك عايز يعوم ، الصعيدي قال للسفرجي ، العجل عايز يشرب .
صعيدي معزوم على أكلة سمك ، قالوا له خد بالك ، السمك فيه شوك ، قال متخافوش أنا لابس جزمة.
واحد محشش بيسأل صاحبه السواق المحشش ( هو يوم القيامة لما الناس تموت ، مش هنلاقي شغل ؟ رد صاحبه قال له الشغل هيكون أكتر من الدنيا بكتير ، سأله إزاي ، قال له ( هناخد ركاب من النار للجنة ونجيب ركاب من الجنة للنار ) .
واحد محشش لقى إعلان على عامود النور مكتوب (شقة للإيجار) خبط على العمود ، صاحبه بيسأله بتخبط ليه ؟ قاله فيه شقة هنا ومحدش بيرد علي ، قال غريبة ، مع إن النور منور فوق !!
بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل ما لقاهم ، ليه ؟؟ لأنه نزل أسرع منهم .
خبير إنترنت خلف ولد ، سماه محمود دوت كوم .

فتنة قهوجي

03/12/2006, 01:25 AM

واحد أسود بيسأل أمه ( ليه كل إخواتي لونهم أبيض إلا أنا لوني اسود ؟ قالت أمه ، إحمد ربك ، أنا لو اعتمدت على أبوك لكنت جبت أبيض ولا أسود .

جميلة جدا هي النكته .. لها ابعاد كثيرة بموضوع المخطط الاسود والابيض !!!!!!!!!!!!!!!!:)

مشكور اخي هشام

sara kilani

03/12/2006, 08:51 AM

في واحد طفيلي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

خمس حماصنة عم يلعبوا غميضة مع بعض، قاموا ضاعوا

اتنين طفايلة عم يلعبوا شطرنج، مات الملك بالجلطة

في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة ع حمص فكتبو اول حمص "درعا ترحب بكم"

ليش الحمصي بصير زكي برات حمص ؟؟؟؟؟؟......لاني بطلع خارج نطاق التغطية...

آخر حكم الطفايلة "إذا لم تكن ذئباً .فأنت حيوان آخر"

في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه

ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير >>> لأنو مالو زمان حمصي

واحد حمصي اتصل بالإطفاء وقال شو اذا ما في حريق ما منشوفكون

كان في واحد طفيلي شاف دورة مياه ام سجل فيها

سألوا واحد طفيلي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟ >>>فقال : أي ساعة يعني ؟؟

مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم و اشتروا قنبلة نووية ليضربوا حماة قام الطيار الحمصي طار
وضرب القنبلة بنص حمص قاموا سالوه بعدين ليش ضربت القنبلة بحمص قالهم:شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماة

واحد مستشرق راح على الطفيلة رجع مستغرب..

ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لانو بثبت الصابون وبيبرم راسو

في وفد طفايلة راح للحج قام راح شيخهم قلهم يا شباب كل ما اسرعتوا بالحج كل ما لحقنا العيد بالطفيلة ابكر

قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة <<<<.قال صديقه:اذا شربت قهوة ما بقدر نام .<<< قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة.

بنت الشهباء

03/12/2006, 10:44 AM

واحد حمصي راح لدكتور الأسنان

وقال له " اقلع لي سنّي
فقال له الدكتور : اش أحط لك بدله

فقال له : شيعي

حمصي قال لخطيبته بس أزمرك انزلي

فقالت له : اشتريت سيارة

فأجابها " لا ...بل اشتريت زمارة

حمصي راح على الحج , ورجع بنصف الطريق .
ليه تذكر حاله إنه مسيحي

ديناصور قال لديناصورة بحبك قالت له :
عيب
قال لها :
من كتر أدبنا انقرضنا

كان يا ماكان تيس حب غزالة
زعلت الغزالة وظل التيس يقرأ الرسالة

سعيد حسن

03/12/2006, 11:02 AM

آخرها أجملها يا بنت الشهباء
سعيد حسن
وإليكم البعض وكله منقول من على المواقع وليس من عندى
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون

عامرحريز

03/12/2006, 03:56 PM

السلام عليكم

قال الله تعالى: "يا أيها الذين آمنوا لا يسخر قوم من قوم عسى أن يكونوا خيرا منهم" سورة الحشر، ومن هدي النبوة أنه قال صلى الله عليه وسلم "لا تكذب ولو كنت مازحا"
أظن أن معظم هذا الكلام ما حصل ، فتسجل هذه الكلمات عليكم كذباً.

أما إن كنتم تريدون الاستراحة، فليقل كل إنسان منا موقفا حصل له أو لغيره نقله من يعرفهم بالصدق.
والله الموفق

بنت الشهباء

03/12/2006, 04:15 PM

لا يا أخي عامر

والله نحن لا نريد الإساءة إلى أحد ما , أو نسخر منه أبدا

أحببنا يا أخي الكريم عامر أن نعمل استراحة مع بعض الفكاهات الطريفة

فهل في هذا يا أخي سخرية واستهزاء !!!؟؟.....

جزاكَ الله خيرًا

عامرحريز

03/12/2006, 05:25 PM

لا يا أخي عامر

والله نحن لا نريد الإساءة إلى أحد ما , أو نسخر منه أبدا

أحببنا يا أخي الكريم عامر أن نعمل استراحة مع بعض الفكاهات الطريفة

فهل في هذا يا أخي سخرية واستهزاء !!!؟؟.....

جزاكَ الله خيرًا

كيف لا يكون سخرية واستهزاءً و أنتم تقولون:

واحد حمصي ... واحد حلبي .. واحد صعيدي ... طفيلي...
أرى أن يكتب كل واحد موقفا طريفا مر معه. هذا أفضل.

د. جمال مرسي

03/12/2006, 06:23 PM

لماذا عبرت الدجاجة الطريق ؟

لنرى كيف يمكن ان يجيب كبار المفكرون عن هذا السؤال الاساسي

لنتابع معا قول كل واحد منهم

ديكارت : لتذهب الى الطرف الآخر من الطريق

افلاطون : بالنسبة لها الحقيقة موجودة في الطرف الآخر

ارسطو : انها طبيعة الدجاج ..

كارل ماركس : هذه حتمية تاريخية

الكابتن جيمس كيرك : لتذهب الى حيث لم تذهب دجاجة بعد

ابوقراط : بسبب فرط افراز في البنكرياس

مارتان لوثر كينغ : حلمت دائما بعالم يستطيع فيه الدجاج عبور الطريق
دون حاجة لتبرير هذا الفعل

ريتشارد نيكسون : الدجاجة لم تعبر الطريق .. اكرر الدجاجة لم تعبر الطريق

نيكولا ماكيافيل : المهم ان الدجاجة عبرت الطريق .. و ليس المهم ان نعرف لماذا .. فغايتها للوصول الى الطرف الآخر يبرر أي دافع لذلك مهما كان

سيغموند فرويد : ان الاهتمام بعبورالدجاجة للطريق يدل على وجود اضطراب في المشاعر الجنسية الدفينة

بودا : ان طرح هذا السؤال يعني انكار لطبيعة الدجاج

شارل ديغول : ربما عبرت الطريق و لكنها لم تعبر الاوتوستراد بعد

اينشتاين : ان كانت الدجاجة هي التي عبرت الطريق او ان الطريق هو
الذي تحرك تحت اقدام الدجاجة فهذا يتعلق بنسبية الاشياء

جورج بوش

ان مجرد تمكن الدجاجة من عبور الطريق الى الطرف الآخر دون عقاب رغم قرارات الامم المتحدة يشكل تحديا للديمقراطية والحرية والعدالة . وهذا ما يؤكد لنا انه كان ينبغي علينا وبشكل لا يقبل النقاش تدمير هذا الطريق منذ زمن بعيد للحفاظ على السلام في هذه المنطقة وحتى لا تنتهك القيم التي ندافع عنها بهذه الأنواع من الارهاب مدعومة بـ 243000 من مشاة البحرية و غطاء جوي مؤلف من 846 قاذفة مهمتها ابادة كل المداجن الموجودة في المنطقة على قطر 5000 كم منها .. ثم يتم التأكد و من خلال قصف صاروخي مركز ان كل ما يشبه المداجن من قريب او بعيد قد تحول الى رماد

وهكذا لن تسول لاي دجاجة نفسها مرة اخرى

وستتولى حكومتنا الكريمة فيما بعد اعادة بناء هذه المداجن وفقا لمقايس الامن المعمول بها وتعيين ديك يتم انتخابه بشكل ديمقراطي حر من طرف السفير الامريكي

و لتمويل مشروع اعادة البناء ستتم السيطرة على عائدات محصول الحبوب في هذه المنطقة لمدة 30 سنة حيث يمكن ان يستفيد سكان المنطقة من تسعيرة تفاضلية على جزء من هذه العائدات مقابل تعاونهم المطلق معنا

و في ظل هذا النظام الجديد حيث تسود العدالة والسلام والحرية .. نستطيع أن نؤكد لكم أنه لن تحاول بعد اليوم أي دجاجة عبور أي طريق .. لسبب بسيط هو أنه لن يكون هناك طريق اصلا .. و لن تكون هناك ارجل للدجاج
منقول

عودة لهذا الموضوع الجميل لماذا عبرت الدجاجة الشارع
أما و قد ذكر الأستاذ غالب ياسين ناقل الموضوع لنا آراء كثيرة لشخصيات عالمية ديكارت ارسطو أفلاطون ماركس نيكسون ديغول إلخ إلخ و أخيرا السيد بوش بشبش الله رأسه بحجرة صعيدي
فاسمحوا لي أن أقترح اقتراحا :
هم قالوا كذا و كذا و عبروا عن آرائهم في عبور المسكينة الشارع
فلماذا لا نعبر نحن أيضا عن رأينا فيصبح منسوبا لكل صاحب رأي رأيه في عبور الداجة ؟
أظن أنه اقتراح وجيه و الله أعلم

عموما سأبدأ برأيي :
ابن مرسي : عبرت الدجاجة الشارع لأن حبيبها المستر ديك "شني" ينتظرها على السايد الآخر

هيا .. اكتبوا آراءكم

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

03/12/2006, 07:04 PM

One day, Rumsfeld briefed President Bush, "3 Brazilian soldiers were killed in Iraq today." Bush collapsed on his desk and was visibly shaking. After composing himself, he brightly asked, "how many exactly is a brazilion?"

بنت الشهباء

03/12/2006, 10:19 PM

بالتأكيد لن يكون أرجل للدجاج ما دام الديك / ديك تشيني / قد سيطر على المداجن كلها , بحجة الحرية والديمقراطية , ومحاربة الإرهاب
ولن ينفع لحكوماتنا بعد أن تفكر في إعادة بناء المداجن مادامت خاضعة لمقاييس الأمن المعمول الأمريكي

أيمن كمال السباعي

03/12/2006, 11:31 PM

أميرة الإبداع العربي . . سفيرة واتا في سوريا الحبيبة / بنت الشهباء
الزملاء الكرام
لقد أضحكتني كثيراً تلك النكات و شجعتموني لكي أقول نكته سياسية أزعجت رئيس مصر في الستينات . .
أرنب هرب من مصر إلي ليبيا . . فأمسكته قوات الحرس علي حدود ليبيا
و سألوه : إيه الي جابك هنا !
قال الأرنب : بيمسكوا الجمال في مصر !
قال الضابط للأرنب : بس أنت أرنب
قال الأرنب : حلني لما يعرفوا إنني أرنب
تحية احترام وتقدير

أكمل المغربي

04/12/2006, 11:14 AM

السلام عليكم

قال الله تعالى: "يا أيها الذين آمنوا لا يسخر قوم من قوم عسى أن يكونوا خيرا منهم" سورة الحشر، ومن هدي النبوة أنه قال صلى الله عليه وسلم "لا تكذب ولو كنت مازحا"
أظن أن معظم هذا الكلام ما حصل ، فتسجل هذه الكلمات عليكم كذباً.

أما إن كنتم تريدون الاستراحة، فليقل كل إنسان منا موقفا حصل له أو لغيره نقله من يعرفهم بالصدق.
والله الموفق

أخي عامر
جزاك الله خيرا على هذه التذكرة

بنت الشهباء

04/12/2006, 11:27 AM

وإليكَ أخي الكريم
أيمن كمال السباعي

وأهلي في واتا

هذه الطرفة السياسية :

ببغاء كان يتكلم بالسياسة ,
صاحبه خشي أن يفضحه فقرر أن يضعه في قفص الدجاجات ..
فرحت الدجاجات بوجوده , وأصبحت تدور حوله
فقال لهم : بعمركم ما شفتو لا جئ سياسي

عبد الله علي

04/12/2006, 12:17 PM

Prof. Ahmed,

I bent double laughing. It is really funny. Thanks! :)

عبد الله علي

04/12/2006, 12:21 PM

A guy walks in and asks the bartender, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?" The bartender says, "Yep, that's them." So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?"

Bush says, "We're planning WWIII. And the guy says, "Really? What's going to happen?"

Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis this time and one bicycle repairman."

The guy exclaimed, "A bicycle repairman!!! Why kill a bicycle repairman?"

Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, dummy! I told you no one would worry about the 140 million Iraqis!"

هنادة الرفاعي

07/12/2006, 12:02 AM

ابنة العم الحبيبة بنت الشهباء
أضحك الله سنك
رووووووعة كعادتك دوما
دمت لنا

فتنة قهوجي

07/12/2006, 12:21 AM

السلام عليكم

قال الله تعالى: "يا أيها الذين آمنوا لا يسخر قوم من قوم عسى أن يكونوا خيرا منهم" سورة الحشر، ومن هدي النبوة أنه قال صلى الله عليه وسلم "لا تكذب ولو كنت مازحا"
أظن أن معظم هذا الكلام ما حصل ، فتسجل هذه الكلمات عليكم كذباً.

أما إن كنتم تريدون الاستراحة، فليقل كل إنسان منا موقفا حصل له أو لغيره نقله من يعرفهم بالصدق.
والله الموفق
نحن بانتظار ان تبدأ يا عزيزي فكرة جميلة
محبتي

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

07/12/2006, 02:37 AM

Prof. Ahmed,

I bent double laughing. It is really funny. Thanks! :)

!You're welcome
!I'm glad you did

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

07/12/2006, 02:44 AM

A guy walks in and asks the bartender, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?" The bartender says, "Yep, that's them." So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?"

Bush says, "We're planning WWIII. And the guy says, "Really? What's going to happen?"

Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis this time and one bicycle repairman."

The guy exclaimed, "A bicycle repairman!!! Why kill a bicycle repairman?"

Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, dummy! I told you no one would worry about the 140 million Iraqis!"
!Very funny (but regrettable!) indeed

عبد الله علي

07/12/2006, 03:58 AM

One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says:
"You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."
The astonished Chinese man replied:
"It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor, it was the Japanese"
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says:
"You sank the Titanic; my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies:
"It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

07/12/2006, 12:09 PM

الحاجب: مولاي...شخص بالباب أبلشنا (حد يعرف معناها؟!:)) يريد أن يخش.
الوالي: أكلتك أمك!
دعه عند الباب حتى آذن له بالخشوش.
(متعاطو حشيش يمثلون بالفصحى!)

وحيد فرج

07/12/2006, 12:20 PM

واحد بيسأل :ياترى الثعلب بيولد ولا بيبيض؟
التاني يرد : الثعلب مكار يقدر يعمل أي حاجة !!

هشام السيد

07/12/2006, 01:18 PM

أستاذي العزيز البروفيسور أحمد شفيق الخطيب
كم هي رائعة منك هذه الطرفة !
وكلمة ( أبلشنا ) ، هي كلمة عامية سعودية قصيمية قحة ، معناها بالعامية المصرية ( دوشنا ) وتقابلها في اللغة العربية كلمة ( أزعجنا ) .:)
وإليك هذا الموقف الطريف الذي حدث معي أنا شخصياً :
أثناء دراستنا في الجامعة ، كان يوم الجمعة هو عيدنا في القرية ، بإعتبار أن جميع شباب القرية المغتربون في الجامعات المختلقة يلتقون في ذلك اليوم .
وفي أحد أيام الجمع ذهبنا سوياً لزيارة صديق لنا في قرية مجاورة إسمه ( جمعة ) ، وجلسنا في بيته وبحضور والده وهو رجل أمي لا يقرأ ولا يكتب ، وكنا جميعاً كطلبة جامعيين نتحدث بلغة عربية سليمة وألفاظ منتقاة .
وخرج صديقنا لإحضار مشروب لنا ، وجلس والده معنا ينظر إلينا يميناً ويساراً ولا تعليق .
وتأخر صديقنا في إعداد المشروب وإحضاره ، وعندما دخل من الباب حاملاً المشروب ، صاح فيه والده فجأة قائلاً :
إيه يا جمعة يا إبني ، لماذا أنت سوف لا تيجي ؟؟!!:D :D
فتعالت الضحكات ، فقال الرجل ، (يا أخي فقعتوا مرارتي من الكلام الكبير وأنا قاعد زي الأطرش في الزفة ) .

عامرحريز

07/12/2006, 04:46 PM

لدي الكثير من المواقف المضحكة ، إذا قيلت بلسان الحال، أما كتابتها بالنسبة لي صعب جداً ، لأنه بلغة البلد التي لا يمكن أن تكتب.

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

07/12/2006, 06:05 PM

أستاذي العزيز البروفيسور أحمد شفيق الخطيب
كم هي رائعة منك هذه الطرفة !
وكلمة ( أبلشنا ) ، هي كلمة عامية سعودية قصيمية قحة ، معناها بالعامية المصرية ( دوشنا ) وتقابلها في اللغة العربية كلمة ( أزعجنا ) .:)
وإليك هذا الموقف الطريف الذي حدث معي أنا شخصياً :
أثناء دراستنا في الجامعة ، كان يوم الجمعة هو عيدنا في القرية ، بإعتبار أن جميع شباب القرية المغتربون في الجامعات المختلقة يلتقون في ذلك اليوم .
وفي أحد أيام الجمع ذهبنا سوياً لزيارة صديق لنا في قرية مجاورة إسمه ( جمعة ) ، وجلسنا في بيته وبحضور والده وهو رجل أمي لا يقرأ ولا يكتب ، وكنا جميعاً كطلبة جامعيين نتحدث بلغة عربية سليمة وألفاظ منتقاة .
وخرج صديقنا لإحضار مشروب لنا ، وجلس والده معنا ينظر إلينا يميناً ويساراً ولا تعليق .
وتأخر صديقنا في إعداد المشروب وإحضاره ، وعندما دخل من الباب حاملاً المشروب ، صاح فيه والده فجأة قائلاً :
إيه يا جمعة يا إبني ، لماذا أنت سوف لا تيجي ؟؟!!:D :D
فتعالت الضحكات ، فقال الرجل ، (يا أخي فقعتوا مرارتي من الكلام الكبير وأنا قاعد زي الأطرش في الزفة ) .
حلوة!
وشكرا على "ترجمة" الكلمة.
سؤال: يوم الجمعة زرتم صاحبكم جمعة!
واليوم السابق احتمال تكونوا زرتم صديقكم خميس!!
إمال باقي أيام الأسبوع بتعملوا إيه؟!!!

الشربينى خطاب

07/12/2006, 06:21 PM

الدكتور فاروق الباز حدد مكان هبوط أول إنسان علي سطع القمر " أرمسترنج " وبعد نجاح الرحلةوعودة رائد الفضاء وكالة الفضاء عملت مؤتمر صحقي عالمي حضره صحفيون من كل بلاد العالم ومنهم صحفي مصري أصله صعيدي فلما أصابه الدور في السؤال أراد ان يسحب البساط من وكالة الفضاء المريكية فسأل الدكتور فاروق
: إيه اللَّي لقتوه علي سطح القمر
ففهم الدكتور مغزي السؤال فقال : حبة رمل وزلط
رد الصحفي بفخر واعتزاز : أحنا اللِّي مطلعنهم 00

ايمان حمد

07/12/2006, 06:33 PM

الحاجب: مولاي...شخص بالباب أبلشنا (حد يعرف معناها؟!:)) يريد أن يخش.
الوالي: أكلتك أمك!
دعه عند الباب حتى آذن له بالخشوش.
(متعاطو حشيش يمثلون بالفصحى!)

ههههههه

قدرة غير عادية على الضحك والأضحاك

بارك الله بروحك المرحة هذه

سمير الخطيب

07/12/2006, 07:30 PM

ثلاث عجائز فكروا بالزواج .. فنشروا إعلان .. " تزوج واحدة واحصل على اثنتين مجاناً "

تحية فكاهية .. :D :D

عمرو عبدالرؤوف

07/12/2006, 08:02 PM

جميل اوى الموضوع
الواحد تقريبا بقاله خمسين سنه مضحكش

- غبي بالمباحث بيكلم العمليات ..
أيوه يا عمليات
المجرم ركب العربية
وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المجرم نزل الرست
وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المجرم دخل طريق اسكندرية وأنا دخلت طريق اسيوط للتمويه ..!:D

- أميركي وعربي وقفوا يتنافسوا ، فقال الأميركي: في بلادنا توجد حرية وديمقراطية، أنا أستطيع أن أشتم الرئيس الأميركي وسط الشارع
رد عليه العربي : وإيه يعنى ؟، احنا بلادنا فيها حرية برضو ، أنا كمان أستطيع أن أشتم الرئيس الأميركي وسط الشارع :)

- مواطن عربي كان بيقفل الباب عليه وكل يوم يسمع خطب رئيس دولته الثورية، فيتنرفز ويغضب ويشتم رئيسه، وفي إحدى المرات خرج الراجل يتمشى مع ابنه الصغير، فرأى الطفل صورة الرئيس معلقة ففضل يشتم فى الرئيس ، زى ما كان ابوه بيعمل والناس كتير حواليهم ، فصرخ الأب «ابن مين ده؟». :D

الجماعة اللى بيحرموا النكت
الله يخليكم كفايه
حتى الضحكة !!!
النكته مش حرام طبعا ولا كدبة
لان انا لما اقولك انا هقولك نكته ،يعنى انت عارف ان انا هقول كلام مش واقعى ومحصلش(يعنى مخدعتكش ولا كدبت عليك) وعارف ان انا هقول كلام الغرض منه عرض المفارقات بغرض الصحك او ساعات النكته بتكون رساله سياسه بتوصل الى الحكام

حضرتك لو بتقرأ فى علم النفس وتسمع عن ميكانزم الدفاع داخل الانسان
مع كتر الكبت والضغوط وقرف العيشه الانسان ممكن يفقد عقله وتفكريه او يشتغل تلقائياً ميكانزم الدفاع عنده فيضحك على الهم اللى هو فيه
فسبنا نضحك الله يخليك عشان الكبت عندنا كشعوب عربيه بقى كبير اوى

النكته تقدر تقول عليها نوع من انواع الفن والارتجال بس بالعاميه
زى الشعر العامى كده
انا لما اقولك ان انا هقولك شعر يعنى انت عارف ان انا هقول كلام جميل ولكنه مش فى الواقع ومحصلش ولكن الغرض منه عرض صور شعرية ابداعية جميله
انا اسف انى طولت عليكو
النكته دى هديه منى ليكو
مدرس بيسأل الطلاب:
حيوان يزحف ببطء جداً ؟ أجاب أحد الطلاب وقال : السلحفاة .. قال المدرس أحسنت يامحمد ابوك شغال ايه قال الطالب ابى دكتور قال المدرس شفتوا عيال الدكاتره أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني ماهو الطائر الذي يتكلم فأجاب أحد الطلاب : البغبغاء .. فقال المدرس أحسنت ياعبدالله وانتا أبوك شغال ايه قال الطالب : أبى مهندس . قال المدرس : شفتوا عيال المهندسين أذكياء

وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟ فأجاب أحد الطلاب : التمســـاح قال له المدرس اقف اقف ياغبي أبوك شغال ايه ؟؟ قال الطالب : أبى يشتغل بالمـبـاحـث الــعامـة !!
قال المدرس : أحسنت .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير بارك الله فيك ياولدي :D :D :D :D :D :D

عبد الله علي

07/12/2006, 08:56 PM

واحدة بتقول لجوزها: أطرد السواق كان حيموتني مرتين.
رد عليها: خلينا نديه فرصة ثالثة.

:) :) :)

بنت الشهباء

07/12/2006, 09:56 PM

واحد أعمى ماشي في الطريق يسنده واحد مفتح

فجأة ترك يده , وظنّه انه ممكن يرى الطريق امامه
فمر على حفرة فقال له انتبه

حفرة ستقع فيها

لكن لم يابه لكلامه

ومرّ على الحفرة ووقع فيها

قال له : ألم أقل لكَ هناك حفرة , فلم سقطت فيها

فقال له الأعمى :

كنت شايف الحفرة ولكن نزلت حتى أقيسها

عامرحريز

09/12/2006, 12:22 PM

جميل اوى الموضوع
الواحد تقريبا بقاله خمسين سنه مضحكش

- غبي بالمباحث بيكلم العمليات ..
أيوه يا عمليات
المجرم ركب العربية
وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المجرم نزل الرست
وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المجرم دخل طريق اسكندرية وأنا دخلت طريق اسيوط للتمويه ..!:D

- أميركي وعربي وقفوا يتنافسوا ، فقال الأميركي: في بلادنا توجد حرية وديمقراطية، أنا أستطيع أن أشتم الرئيس الأميركي وسط الشارع
رد عليه العربي : وإيه يعنى ؟، احنا بلادنا فيها حرية برضو ، أنا كمان أستطيع أن أشتم الرئيس الأميركي وسط الشارع :)

- مواطن عربي كان بيقفل الباب عليه وكل يوم يسمع خطب رئيس دولته الثورية، فيتنرفز ويغضب ويشتم رئيسه، وفي إحدى المرات خرج الراجل يتمشى مع ابنه الصغير، فرأى الطفل صورة الرئيس معلقة ففضل يشتم فى الرئيس ، زى ما كان ابوه بيعمل والناس كتير حواليهم ، فصرخ الأب «ابن مين ده؟». :D

الجماعة اللى بيحرموا النكت
الله يخليكم كفايه
حتى الضحكة !!!
النكته مش حرام طبعا ولا كدبة
لان انا لما اقولك انا هقولك نكته ،يعنى انت عارف ان انا هقول كلام مش واقعى ومحصلش(يعنى مخدعتكش ولا كدبت عليك) وعارف ان انا هقول كلام الغرض منه عرض المفارقات بغرض الصحك او ساعات النكته بتكون رساله سياسه بتوصل الى الحكام

حضرتك لو بتقرأ فى علم النفس وتسمع عن ميكانزم الدفاع داخل الانسان
مع كتر الكبت والضغوط وقرف العيشه الانسان ممكن يفقد عقله وتفكريه او يشتغل تلقائياً ميكانزم الدفاع عنده فيضحك على الهم اللى هو فيه
فسبنا نضحك الله يخليك عشان الكبت عندنا كشعوب عربيه بقى كبير اوى

النكته تقدر تقول عليها نوع من انواع الفن والارتجال بس بالعاميه
زى الشعر العامى كده
انا لما اقولك ان انا هقولك شعر يعنى انت عارف ان انا هقول كلام جميل ولكنه مش فى الواقع ومحصلش ولكن الغرض منه عرض صور شعرية ابداعية جميله
انا اسف انى طولت عليكو
النكته دى هديه منى ليكو
مدرس بيسأل الطلاب:
حيوان يزحف ببطء جداً ؟ أجاب أحد الطلاب وقال : السلحفاة .. قال المدرس أحسنت يامحمد ابوك شغال ايه قال الطالب ابى دكتور قال المدرس شفتوا عيال الدكاتره أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني ماهو الطائر الذي يتكلم فأجاب أحد الطلاب : البغبغاء .. فقال المدرس أحسنت ياعبدالله وانتا أبوك شغال ايه قال الطالب : أبى مهندس . قال المدرس : شفتوا عيال المهندسين أذكياء

وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟ فأجاب أحد الطلاب : التمســـاح قال له المدرس اقف اقف ياغبي أبوك شغال ايه ؟؟ قال الطالب : أبى يشتغل بالمـبـاحـث الــعامـة !!
قال المدرس : أحسنت .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير بارك الله فيك ياولدي :D :D :D :D :D :D

الأخ عمرو عبد الرؤوف:

السلام عليكم

"""الجماعة اللى بيحرموا النكت
الله يخليكم كفايه
حتى الضحكة !!!
النكته مش حرام طبعا ولا كدبة
لان انا لما اقولك انا هقولك نكته ،يعنى انت عارف ان انا هقول كلام مش واقعى ومحصلش(يعنى مخدعتكش ولا كدبت عليك) وعارف ان انا هقول كلام الغرض منه عرض المفارقات بغرض الصحك """

اقرأ هذا القول لابن عثيمين رحمه الله تعالى من شريط "الكذب على العلماء":
...
إن بعض الناس يكذب ليضحك به القوم فيألف ذلك لما يرى من ضحك الناس ويستمر على عمله فيهون عليه وقد جاء في الحديث ( ويلٌ للذي يحدث فيكذب ليضحك به القوم ويلٌ له ثم ويلُ له) أخرجه الثلاثة وإسناده قوي وإن بعض الناس يكذب على الصبيان لأنهم لا يوجهون إليهم نقد ولكنه في الحقيقة أوقع نفسه في الكذب وفتح لهم باب التهاون به والتربي عليه ...

صباح الحكيم

09/12/2006, 04:19 PM

الغالية بنت الشهباء
شكرا لك على هذه الاستراحة الجميلة
فكرة حلوة من لدنكِ
اضحك الله اسنانك كما اضحكتينا
تحياتي لك و باقات من الفل تليق بكِ

محبتي لقلبك

الشربيني المهندس

10/12/2006, 12:10 AM

يقول الشربيني المهندس ان الدجاجة عبرت لحضور جنازة العصفور
كانت الاقمار الصناعية قد رصدت تحركات خيال قادم الي الرصيف فاخبرت السي اي ايه
أنطلقت القنابل الذكية في طريقها ومات العصفور
أصدرت القيادة الأمريكية بيانا بان العصفور قتل بنيران صديقة
واصدرت القاعدة بيانا تنفي فيه ان العصفور كان ذكرا
وشر البلية ما يضحك

بنت الشهباء

10/12/2006, 01:11 AM

أشكركِ يا أختي صباح

وجعل الله أيامكِ كلها فرحًا وسرورًا

وإليكِ هذه الطرفة الجميلة لأشعب

وقف أشعب على امرأة تعمل طبق خوص فقال: لتكبريه فقالت: لم؟ أتريد أن تشتريه؟ قال: لا، ولكن عسى أن يشتريه إنسان فيهدي إلي فيه ، فيكون كبيراً خير من أن يكون صغيراً.

عامرحريز

12/12/2006, 11:12 AM

قصة حقيقية :
ورد أن أعرابيا له حمار، وكان هذا الحمار كل شيء عنده في الدنيا ؛ فكان إذا تحدث القوم عن خاصتهم تكلم هذا الأعرابي عن الحمار ، وأنه يحرس المنزل في الليل ، فإذا جاء زائر نهق الحمار، وإذا اقترب شيء من قطيع الغنم نهق الحمار . وإذا تكلم القوم عن أهلهم ، تكلم هو عن الحمار، وكيف أنه يستقبل الضيوف بالنهيق ، ويودعهم كذلك ...
وحدث يوماً أن مرض الحمار مرضا شديداً ، فعكف الأعرابي يعالجه ويداويه ، ونذر لله أن يصوم إذا شفي الحمار. وفعلا شفي الحمار.
وبعد صيام الأيام السبعة مات الحمار ، فغضب الأعرابي وقال: والله لأقتصن المصومة من رمضان.

"طبعا دلالة على أن الأعرابي لم يصم لله. إنما للحمار".

بنت الشهباء

12/12/2006, 11:19 AM

رائعة القصة الطريفة أخي الكريم

عامر حريز

نتمنى أن نرى منكَ المزيد

جزاكَ الله خيرا

عبلة محمد زقزوق

12/12/2006, 01:52 PM

تغيب الزوج عن البيت عدة ايام فذهبت الزوجه مع ولدها للشرطه للتبليغ عن غياب زوجها فسألها الشرطي عن مواصفات زوجها فقالت : للشرطه: مواصفات زوجي هي \"طويل وأشقر وشعره ناعم ووجهه وسيم فقاطعها ولدها وقال:: هذي المواصفات لاتنطبق على والدي فهو قصير واصلع وغير وسيم !! فقالت:: أسكت ياولد ... يمكن يجيبون لنا واحد أحلى من أبــــوك!!!!!!

قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي .
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!!

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت ((أم علي )) عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى

هشام السيد

12/12/2006, 06:46 PM

واحد من آكلي لحوم البشر ، خرج هو وإبنه إلى الغابة لإصطياد فريسة للغداء
وأثناء تجولهم في الغابة شاهدا إمرأة نحيفة جداً فقال الولد لأبيه ، ها هي الفريسة
فرد الأب ، يا بني دي لا تسمن ولا تغني من جوع
بعدها شاهدا إمرأة سمينة تتجول في الغابة ، فقال الإبن لأبيه ، هذه هي الوليمة حقاً
فرد الرجل ، يابني دي كلها شحوم ، مش ناقصين أمراض
ثم شاهدا إمرأة رائعة الجمال ، وجسمها رياضي جداً لا نحيفة ولا سمينة
فقال الإبن لأبية هذه هي المطلوبة ، لا نحيفة ولا سمينة ، متوسطة ، هيا بنا نأكلها
فقال الرجل لإبنه لالالالالالا
دي إحنا هناخدها نحطها في البيت وناكل أمك :D

بسام نزال

13/12/2006, 02:38 AM

كان حافظ إبراهيم جالساً في حديقة داره بحلوان، ودخل عليه الأديب الساخر عبد العزيز البشري وبادره قائلاً : شفتك من بعيد فتصورتك واحدة ست ! فقال حافظ ابراهيم: والله يظهر انه نظرنا ضعف، انا كمان لمّا شفتك وانت جاي افتكرتك راجل!

******

ركب نحوي سفينة فقال للملاح: هل تعرف شيئاً في النحو؟ قال: لا . فقال النحوي: إذاً ذهب نصف عمرك. فلما اضطربت السفينة واشتدت الريح وكادت السفينة تغرق, قال الملاح للنحوي: هل تعرف السباحة؟ فقال: لا. فقال له: إذاً ذهب جميع عمرك!

******

زوّج رجل بامرأتين إحداهما اسمها حانة والثانية اسمها مانة ، وكانت حانة صغيرة في السن عمرها لا يتجاوز العشرين بخلاف مانة التي كان يزيد عمرها على الخمسين والشيب لعب برأسها ، فكان كلما دخل إلى حجرة حانة تنظر إلى لحيته وتنـزع منها كل شعرة بيضاء وتقول : يصعب عليَّ عندما أرى الشعر الشائب يلعب بهذه اللحية الجميلة وأنت مازلت شابًا ، فيذهب الرجل إلى حجرة مانة فتمسك لحيته هي الأخرى وتنـزع منها الشعر الأسود وهي تقول له : يُكدِّرني أن أرى شعرًا أسود بلحيتك وأنت رجل كبير السن جليل القدر ، ودام حال الرجل على هذا المنوال إلى أن نظر في المرآة يومًا فرأى بها نقصًا عظيمًا ، فمسك لحيته بعنف وقال : " بين حانة ومانة ضاعت لحانـا " ومن وقتها صارت مثلاً!

مــــنقــــــول

بنت الشهباء

14/12/2006, 01:07 AM

ررررررائعة أخي الكريم بسّام

وخاصة بين حانة ومانة ضاعت لحانـا

أسعد الله أيامكَ

بنت الشهباء

14/12/2006, 01:13 PM

من نوادر الإمام الشافعي

ذكر الشافعي قال :
كنا في أرض اليمن فوضعنا سفرتنا لنتعشى وحضرت صلاة المغرب فقمنا نصلي وتركنا السفرة كما هي وكان فيها دجاجتان فجاء ثعلب فأخذ إحدى الدجاجتين فلما قضينا الصلاة أسفنا عليها وقلنا حرمنا طعامنا فبينما نحن كذلك إذ جاء الثعلب وفي
فمه شيء كأنه الدجاجة فوضعه فبادرنا إليه لنأخذه
ونحن نحسبه الدجاجة قد ردها . فلما قمنا جاء إلى الأخرى وأخذها من السفرة ونظرنا إلى الذي قمنا
إليه لنأخذه فإذا هو ليف قد هيأه مثل الدجاجة

منقول

بنت الشهباء

12/03/2007, 03:43 PM

ذهب أحد الظرفاء ليزور امرأة كان يحبها ..

فجعلت تحادثه ولا تذكر الطعام .. فلما طال ذلك به قال جعلني الله فداءك .. لا أسمع للغذاء ذكرا..

فقالت له: أما تستحي ؟ أما شغلك وجهي عن الطعام ؟

فقال: جعلني الله فداءك .. لو أن جميلا وبيثنة قعدا ساعة لا يأكلان شيئا ... لبصق كل واحد منهما في وجه صاحبه.

**********

* ولقي أحدهم صديق له .. فقال: يا بني .. كان أبوك عظيم اللحية فما بالك أجرودي ( أي لا ينبت له شعر ).

فقال: خرجت لأمي.

**********

* مر رجل بأشعب وكان يجر حماره .. فقال له الرجل مازحا: لقد عرفت حمارك يا أشعب ولم أعرفك.

فقال أشعب: لا عجب في ذلك فالحمير تعرف بعضها.

**********

* صعد جحا يوما إلى المنبر وقال: أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم ؟

فقالوا: لا ..

قال: حيث أنكم لاتعلمون ما أقول فلا فائدة من الوعظ في الجهال ..ونزل من فوق المنبر.

- ثم صعد يوما آخر فقال: أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم ؟ ... قالوا : نعم.

فقال: حيث أنكم تعلمون فلا فائدة من إعادته مرة أخرى .. ونزل من فوق المنبر.

- فاتفقوا على أن يقول جماعة منهم نعم .. وجماعة لا.

فلما صعد جحا يوما آخر .. قال: أيها الناس أتعلمون ما أقول لكم.

فقال بعضهم نعم .. وقال بعضهم لا ...

فقال: على الذين يعلمون أن يعلموا الذين لا يعلمون ..

وصلني على الايميل

سماح سليمان

12/03/2007, 04:19 PM

مـدرس سـأل طـلاب:
اللـي يحـس إنـه غبـي يوقـف؟
وقـف واحـد فقـاله المـدرس:انـت حـاسس إنـك غـبي؟

قـال له:لا بـس قلـت عيـب اخـليك واقـف لوحدك!

سماح سليمان

12/03/2007, 04:21 PM

غـبي راح يعـزي أهـل الميـت
فسـألهم : مات ازاى ؟
ردوا عليـه : اصـابته رصاصـة فـوق العـين !!
رد عليهـم : طب الحمدلله انها مـا دخلـتش فـي عينـه !!

سماح سليمان

12/03/2007, 04:21 PM

واحـد بيسـأل صاحبه
هـا أخبار ابوك ايه؟
وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي
فكمـل الموضوع وقال " لسه برضه فى نفـس القبر "

د. محمد قيصرون ميرزا

12/03/2007, 04:29 PM

واحد قروي بسيط متجوز جديد .. طلع له منحة للدراسة في السويد. راح السويد وبعد سنة زوجته ولدت ولد أشقر عيونه خضر .. استغرب سألها كيف هيك؟ قالتله شو أعمل معك؟ انت طول النهار بالدراسة وأنا واقفة عالبلكون .. سويدي رايح وسويدي جاية .. اتوحمت عليهم إجا الولد هيك. مشي الحال. خلصت الدراسة ولقى شغل بنيجيريا. وبعد سنة زوجته ولدت بنت سودا غامقة شعرها مجعد .. استغرب سألها كيف هيك؟ قالتله شو أعمل معك؟ أنت طول النهار بالشغل وأنا واقفة عالبلكون .. نيجيري رايح ونيجيري جاية .. اتوحمت عليهم إجت البنت هيك. خلص الشغل ورجع لقريته وراح يزور أمه. شافت ابنه وبنته سألته ليش هيك شكلهم؟ حكى لها القصة. فقالت له: بتعرف يا أبني لما كنت حامل فيك كنت أشتغل بالحقل وطول النهار حمار رايح وحمار جاية .. توحمت عليهم اجيت انت !

سماح سليمان

12/03/2007, 09:00 PM

د. محمد قيصرون

قوية جدا

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

:hi:

د. محمد قيصرون ميرزا

13/03/2007, 11:38 AM

في هذه الطرفة اختر الدولة والزعيم يلي يحبهم قلبك .. فكلهم سواء!

افتتح زعيم دولة معرضاً للمنتوجات الهولندية للحليب ومشتقاته .. وهو ماشي في المعرض ومعه مدير المعرض يشرح له .. قال الزعيم: ياسلام ما أجمل قطعة الجبن هذه؟ فتنحنح مدير المعرض وقال: سيدي هذه زبدة وليست جبنة. بعد قليل قال الزعيم: ياسلام ماأحلى هالخروف. فتنحنح المدير ثانية وقال: سيدي هي نعجة وليست خروف. ثالث مرة صاح الزعيم: ياه .. ماأضخم هذا الثور .. ولاتقل لي ليس ثوراً .. أنا أفهم تماماً بالثيران. فصمت المدير لحظة ثم قال: سيدي هذا ليس ثوراً .. هذه مرآة !!!!!!!!!!!!!!!!

بنت الشهباء

13/03/2007, 11:52 AM

الغالية سماح على فكرة هذه الابتسامة
غـبي راح يعـزي أهـل الميـت
فسـألهم : مات ازاى ؟
ردوا عليـه : اصـابته رصاصـة فـوق العـين !!
رد عليهـم : طب الحمدلله انها مـا دخلـتش فـي عينـه !!
نفسها عندنا في حلب ولكن بلهجة حلبية

ررائعة يا سماح
نريد منكِ المزيد

بنت الشهباء

13/03/2007, 11:57 AM

حقا والله يا أستاذنا الدكتور محمد قيصرون إنها ابتسامات رائعة وجميلة
وكم أعجبني قول الأم لابنها :
بتعرف يا أبني لما كنت حامل فيك كنت أشتغل بالحقل وطول النهار حمار رايح وحمار جاية .. توحمت عليهم اجيت انت !
وقول المدير للرئيس :
سيدي هذا ليس ثوراً .. هذه مرآة !!!!!!!!!!!!!!!!

سماح سليمان

13/03/2007, 12:46 PM

واحد ندل اتجوز .... راح شهر العسل لوحده

سماح سليمان

13/03/2007, 12:47 PM

ندل ابوه طرده من البيت وهو خارج كتب على بيتهم(هنا مقر تنظيم القاعدة )

د. محمد قيصرون ميرزا

13/03/2007, 12:52 PM

وأنا بدوري أشكرك أختي الفاضلة بنت الشهباء والأخت الكريمة سماح على ماتفضلتم به .. وأستميحكم عذراً لأنني نقلت بعض ابتساماتكم اللطيفة لزملائي بالقسم هنا لشدة إعجابي بها ...
مع كل الاحترام والتقدير ..

أبو إيمان

ياسر أبو النور

13/03/2007, 01:13 PM

والله يا جماعة كنت محتاج فعلا للاستراحة دي لأني من الفجر صاحي وكنت محتاج افوق شوية
اسمعوا دي :
مرة اثنين عندهم كلاب صيد
صاحب الكلب الاول أول ما يضرب طلقة من البندقية
يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة
والثانى أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّش
فنصحة صاحبة انه يروح أفراح في الارياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص
راح الارياف وفضل يحضر فى افراح لمدة 6 شهور
وبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية
راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرط
:laugh: :laugh: :laugh:
وكمان دي

واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ
فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة
جه ابوه، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟
قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه
تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي
قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة
جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض
بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟
:laugh: :laugh: :laugh:

وكمان دي
واحد قالو له الحق مراتك قاعدة مع صاحبك في البستان
راح جاري ورجع على طول وقال لهم هم شجرتين عملتوهم بستان
والراجل طلع لا صاحبي ولا اعرفو

كفاية كده ،أسعد الله يومكم

بنت الشهباء

13/03/2007, 01:27 PM

وأنا بدوري أشكرك أختي الفاضلة بنت الشهباء والأخت الكريمة سماح على ماتفضلتم به .. وأستميحكم عذراً لأنني نقلت بعض ابتساماتكم اللطيفة لزملائي بالقسم هنا لشدة إعجابي بها ...
مع كل الاحترام والتقدير ..

أبو إيمان

جميل جدا أن ننقل الابتسامات لمن حولنا , وخاصة في أيامنا هذه !!؟؟...

الصفحة ملك لكَ يا أستاذنا الفاضل
وللجميع
ومزيد مزيد من الابتسامات

بنت الشهباء

13/03/2007, 01:29 PM

جزاكَ الله خيرا أخي الكريم
ياسر على هذه الابتسامات اللطيفة

وننتظر المزيد

سماح سليمان

14/03/2007, 02:16 PM

بالعكس يا د.محمد فقد أسعدتني بأن مشاركتي البسيطة أدخلت البهجة عليك وعلى من حولك

جميل حقا أن تكون سبب في رسم البسمة على شفاه الآخرين

وانتظر مجموعة أخرى

تحياتي

:fl: :fl: :fl:

سماح سليمان

14/03/2007, 02:18 PM

واحـد ماشى ورا واحـدة يعاكـسها
قـالها الحلـوة وراهـا مشـوار
قالـت له : لا وراهـا حمـــــار

سماح سليمان

14/03/2007, 02:19 PM

محشـش قاعـد يفكـر لوحده
ويقـول:
( ياتـرى انـا مواعـد واحـدة الساعـه اتنين ولا مواعـد اتنين الساعـة واحـده )

بنت الشهباء

17/03/2007, 02:04 AM

من رسائل العتابي
حدثنا الحسين بن المزربان النحوي، قال: حدثني محمد بن العباس اليزيدي، قال: حدثني أبو جعفر محمد بن صدقة النحوي، قال: كتب العتابي إلى داود بن يزيد بن المهلب: أما بعد، فإني امرؤ في خلتان: حصرٌ مقيد بالحياء، وعزة نفس شبيهةٌ بالجفاء، ولم أزل أرغب بنفسي في صحبة غطارفة الرجال، وأبناء ذوي الفعال، فوردت العسكر فرفع إلي أقوام منهم من يرتاش حاله، ولا يشرف إلا بماله، ومنهم من أنحل أديمه، ولم يصل قديمه، في طبات شتى يضيق عنهم المدح، ويتسع فيهم الذم، ورأيت وجوه القبائل تصدر عنك بأنواع الفضائل في حمل الديات، وفضل الهبات، ورأيتك من نبعةٍ أصلها الكرم، وأغصانها الهمم، تثمر الحمد، وترقع المجد، فحططت رحلى بفنائك وشددت عراه بأطناب وفائك، وقلت في ذلك
داود خير فتىً يعاذ بركنه ** ملكٌ يجير من الزمان القاسي
كم من يد لك أصبحت مشهورةً ** بيضاء تجلو ظلمة الإبلاس
فلقلما تلقاه إلا واقفاً ** متحرماً بين الندى والباس

Mohammed Telli

17/03/2007, 01:40 PM

Hi every body,
You are killing me of laugh.You can read more on www.jokepier.com and here is one:
http://www.jokepier.com/detail.php?jid=5957&position=2&categoryid=4&cat=1

بنت الشهباء

17/03/2007, 11:29 PM

اللى عاوز يركن حاجة.....اى حاجة.....يجيلى
http://img371.imageshack.us/img371/640/camelparkingom8.jpg
ذاكر حتى و انت نايم..........هههههههههههه
http://img140.imageshack.us/img140/2885/funnypicturessliptk7.jpg
انته مين يا عم انته ؟.!!!.....هههههههههههههههههههههه
http://img403.imageshack.us/img403/1291/j4ct9.jpg

هوه السرير ده ضيق كده لية؟!!!...مش مهم..هنام يعنى هنام..ههههههههه
http://img443.imageshack.us/img443/8229/j7fi4.jpg
بدون تعليق
http://img443.imageshack.us/img443/4568/j8cj9.jpg
الووووووووووووووووووووو...فية حد هنا؟؟؟؟
http://img76.imageshack.us/img76/3215/5534311065820722zj6.jpg
كلوا فراخ كتيييييير...كلوا فراخ كتيييييير...وسيبونا فى حالنا
http://img103.imageshack.us/img103/9388/12588289mj3.jpg
ايوا يا ماما.....يعنى اية ما فيش كفتة على الغدا؟؟..... او
لا يا ماما ما ينفعش اخرج ..لسه فاضلى اربع شهور هنا...او
الو....خدمة العملاء؟؟.....رصيدى كام لو سمحت............ .ههههههههههههههههههه
http://img157.imageshack.us/img157/305/48502puwtwiq9.jpg
العربة المفضلة للأطفال.....ههههههههههههه
http://img157.imageshack.us/img157/3605/pic25bu3.jpg

ما رأيكم !!!؟؟....

وصلني على الايميل

معتصم الحارث الضوّي

17/03/2007, 11:45 PM

ببغاء يصرخ في السوق بأعلى صوته : يسقط حكام الطغمة العسكرية الفاسدة ، الويل لأعداء الشعب ، يسقط الطغيان . سمعه رجال المباحث فتابعوه بالسيارات و الهيلكوبتر و أجهزة اللاسلكي حتى حّط على منزل . طرق رجال المباحث الباب بقوة ، ففتح الباب رجل مذعور . سأله رجل المباحث بغلظة : هل الببغاء ملكك ؟ أجاب الرجل : نعم يا سيدي ، و لكني مختلف معه سياسياً و طارده من البيت .

هشام السيد

18/03/2007, 12:05 AM

اتفق تلميذ مع زميله على أن يحضر له نتيجة إمتحان آخر العام ويتصل عليه في البيت . ولو كان راسب في مادة يتصل عليه ويقول له ( محمد ) بيسلم عليك ، وإذا كان راسب في مادتين يقول له ( محمدين ) بيسلم عليك.
صاحبه جاب النتيجة واتصل عليه وقال له ( أمة محمد ) بتسلم عليك .

بنت الشهباء

21/03/2007, 03:38 PM

عودة للابتسامات يا أهل واتا

- البخيل : حظي سيء!!..
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض

-واحد قروي دخل بيته لقى زوجته ماسويت الغدا .
قام دخل على غرفته زعلان ,
جت عنده مرته وقالتله : تبيني أسويلك مساج ؟
قالها : والله لو سويتيه لأكبه

-مدرس لغة عربية وقع في جورة رفعوه بالضمة

بنت الشهباء

24/03/2007, 11:39 PM

أستاذ جغرافيا سأل طلابه :
في أي منطقة يكثر الذهب ؟
فأجاب أحد الطلاب : في يد أمي .

واحد غبي دخل محل نظارات ... سأله صاحب المحل : تريدها للشمس .
قاله الغبي : لا أريدها لي

واحد مشغول تزوج وحدة مشغولة جابو ولد مش فاضيلهم .....

أيمن كمال السباعي

24/03/2007, 11:59 PM

واحد بخيل جداً بيموت
صرخ و قال . .يا مراتي يا حبيبتي. . تعالي و هات كل العيال
فالعيال أتوا . .
قال لهم : اين اولادكم
فجاء الأولاد
فقال لهم البخيل و هو علي فراش الموت
لما انتم كلهم هنا . . سايبين نور الصالة ليه

أيمن كمال السباعي

25/03/2007, 12:02 AM

ولد بيسأل أبوه
و قال له . . هو صحيح يا بابا الحب الأعمي
قال له . . يابني بص لأمك و انت تعرف

أكمل المغربي

25/03/2007, 10:19 AM

إخواني / هذه نكته ( كذبة)

واحدة تخينة قوي قوي قوي مسكت حرامي في الشقة و قعدت عليه و نادت ابنها
روح إنده أبوك من على القهوة يا أشرف
الحرامي: بسرررررررررعة الله يكرمك يا أشرف

أكمل المغربي

25/03/2007, 10:25 AM

و تلك أخرى

مدرس رياضيات: اشترى أباك بدلة بالتقسيط بمبلغ 200 جنية, على أن يدفع قسط شهري خمسون جنيها. في كم شهر سيسدد أبوك ثمن البدلة؟
التلميذ: في عشرين سنة يا أستاذ
المدرس: أقعد , الظاهر إنك مبتعرفش حاجة في الحساب
التلميذ: الظاهر إنت اللي ما تعرفش أبويا

بنت الشهباء

25/03/2007, 03:54 PM

حرامي فات عالبيت ... مالقى شيء يسرقه ..
اتصل على أمريكا ... وترك السماعة مرفوعة ..

بدوي اشترى نوكيا بعث رسالة لصاحبته :
(( لا تتصلي على السمنز لأني بعته ))

غالب ياسين

25/03/2007, 04:15 PM

أستاذ جغرافيا سأل طلابه :
في أي منطقة يكثر الذهب ؟
فأجاب أحد الطلاب : في يد أمي .

واحد غبي دخل محل نظارات ... سأله صاحب المحل : تريدها للشمس .
قاله الغبي : لا أريدها لي

واحد مشغول تزوج وحدة مشغولة جابو ولد مش فاضيلهم .....

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
:vg: :good: :laugh:

عامرحريز

25/03/2007, 04:50 PM

قال ابن الرومي هاجيا صديقا له اسمه عمرو ، وكان صاحب أنف طويل:

وجهك، يا عمرو فيه طول........وفي وجوه الكلاب طول
مقابـح الكلب فيـك طراً..........يـزول عنها ولاتزول
وفيه أشياء صالحات............حماكها الله والرسول
فالكلب وافٍ وفيك غـدرٌ........ففيك عن قـدره سفـول
وقد يحامي عن المواشي.......وما تحامي وما تصـول
وأنت من بين اهل سـوء.......قصتهـم قصـة تطـول
وجوههم للورى عظـاتٍ.......لكـن اقفاءهـم طبـول
ما إن سألناك ما سألنا........إلا كما تسأل الطلول
صمت وعيت فلا خطاب ولا كتاب ولا رسول
مستفعلن فاعـل فعـول.........مستفعلن فاعـل فعـول
بيت كمعناك ليـس فيـه........معنى سوى انه فضول .

بنت الشهباء

26/03/2007, 01:03 AM

مرة اتنين مساطيل واحد يقول للتاني :
أنا بابا هو اللي بنى الأهرامات .
راح التاني قاله :
أنت عارف البحر الميت بابا اللي قتله

مها النجار

26/03/2007, 01:28 AM

واحد مسطول بيسأل الجنبه

ما عكس مدير عام

رد الثانى قال له مدير غرق

بنت الشهباء

26/03/2007, 01:47 AM

حكم كرة قدم راح المطعم قال للجرسون :
إديني واحد صفر .....

مها النجار

26/03/2007, 01:50 AM

واحد مسطول راح لدكتور نفسانى

قال له يادكتور مش مهم انى باكلم نفسى

المهم ان نفسى بترد على الان

بنت الشهباء

26/03/2007, 01:51 AM

راح واحد للحلاق وقاله : احلقلي مثل حلاقة راغب علامة ... فحلقله الحلاق عالزيرو .
فقاله: مش قلتلك مثل راغب علامة ...
رد عليه الحلاق : ومالو وديع الصافي ....

مها النجار

26/03/2007, 01:54 AM

راح واحد للحلاق وقاله : احلقلي مثل حلاقة راغب علامة ... فحلقله الحلاق عالزيرو .
فقاله: مش قلتلك مثل راغب علامة ...
رد عليه الحلاق : ومالو وديع الصافي ....

:vg: :laugh: :fl:

بنت الشهباء

26/03/2007, 01:55 AM

مرة فار سكران ماشي يقول :
كل القطط تحت جزمتي ....
شافه قط أسود جاي ...
قال : إلا أبو سمرة حبيبي ....

بنت الشهباء

27/03/2007, 01:30 PM

واحد فتح محل غاز .. فجّر ثلاث اسطوانات دعاية ....

في اثنين بداوى يريدون يتحضرون ...
الأول بنى خيمة طابقين
والثاني لبس كرافة على الثوب

يسري حمدي

27/03/2007, 03:11 PM

فلاح زارع فدانين جزر ، لما كبر الجزر قال المزارع لزوجته إيقظيني مبكراً حتي أجمع الجزر وأبيعه في السوق
في الصباح، أستيقظ المزارع فلم يجد جزرة واحدة في الحقل، وعندما سأل عن السبب، قال له جاره إن الأرانب هاجمت الحقل فجراً وأكلت كل الثمار
ذهب المزارع إلي الأرانب وقال لهم هل أكلتم الجزر قالوا نعم ، نزع المزارع أسنان الأرانب جميعاً عقاباً لهم ، وزرع جزر أخر وعندما نضج الجزر وحان موعد حصاده وجد المزارع حقله خالياً مرة أخري من الجزر، وعندما ذهب إلي الأرانب يسألهم قالوا له إننا لم نأكل الجزر بل عصرناه.:laugh: :laugh:

داليا أحمد عبد الرحيم مصطفى

28/03/2007, 02:37 AM

صعيدي ِِجري ورا حرامي سَبَقُه:)

داليا أحمد عبد الرحيم مصطفى

28/03/2007, 02:41 AM

توأم روّح البيت لقى أخوه مستني وغضبان: "انت فين يا زفت من الصبح؟ أمك حَمِّتني مرتين":surp: :D :D :D

داليا أحمد عبد الرحيم مصطفى

28/03/2007, 03:03 AM

مرة واحد كان عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يقوم الكتكوت ياكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

******************
شرطي بلدياتي في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله : يا باشا انا لقيت قرد أوديه على فين ؟
قال الضابط : على حديقة الحيوانات
غاب الشرطي الصعيدي ساعتين ورجع هو والقرد ، الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟
قاله يا باشا وديته على حديقة الحيوانات ، تحب أخده دلوقتي أفسحه في الملاهي؟
********************

واحدة ست جالها وجع الولادة اتصلت بامها جت أمها اتصلت بالدكتور ، الدكتور دخل يولّدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمأن الدكتور ، وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمأن الدكتور ، بعد كده الدكتور غسل ايده ومشي .. الست قالت لامها انا حاسه بحاجة لسة بتتحرك! كشفت الأم لقيت عيل بيبص وبيقول: هو الراجل الغِتِت اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه؟
******************

(م. أنا نصفي صعيدي أصلاً:) )

داليا أحمد عبد الرحيم مصطفى

28/03/2007, 03:11 AM

مرة واحد ركِب جهاز إظهار رقم الطالب فى الموبايل بتاعه

داليا أحمد عبد الرحيم مصطفى

28/03/2007, 03:46 AM

واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟
قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة.

=================
واحد صاحب مزرعة فراخ محمل العربية فراخ و سايق وقفته لجنة و
سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها قمح" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفرخ قمح و البلد مش لاقية تاكل؟؟".
و هو مكمل وقفته لجنة و سألوه "محمل إيه؟" قال لهم فراخ، قالوله "بتأكلها إيه؟" قال لهم "بأكلها زبالة" قالوله غرامة 100 جنيه "بتأكل الفراخ زبالة و تسمم الناس؟".
الراجل مكمل ع الطريق وقفته لجنة، الظابط سأل له "محمل إيه؟" قال له فراخ، قال له "بتأكلها إيه؟" قال له "و الله يا باشا، أنا بادي لكل فرخة مصروف وهي تجيب الأكل اللي عايزاه"
===================
واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة اخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له اتفضل إنت الأول .
=========================
واحدة ست جالها وجع الولادة اتصلت بامها جت أمها اتصلت بالدكتور ، الدكتور دخل يولّدها جاب العيل ومسكه من رجليه وضربه صرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، وبص لقي عيل تاني مسكه من رجليه وضربه فصرخ الطفل فاطمئن الدكتور ، بعد كده الدكتور غسل ايده ومشي .. الست قالت لامها انا حاسه بحاجة بتتحرك! كشفت الأم لقيت عيل بيبص وبيقول هو الراجل الغِتِت اللي بيضرب العيال مشي ولا لسه
========================
فى واحد هندى عاوز يقول "أنتم السابقون ونحن اللاحقون" فقال: انت يروح وبعدين انا يجى
=========================
في واحد كريم انحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة
==========================
واحد عصبي ضرسه وجعه راح للدكتور وقال له اخلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده
==========================
واحد بخيل ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
=======================
شرطي صعيدي في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله : يا باشا انا لقيت قرد أوديه على فين ؟
قال الضابط : على حديقة الحيوانات
غاب الشرطي الصعيدي ساعتين ورجع هو والقرد ، الضابط بيسأله ايه الي رجعك ؟
قاله يا باشا وديته على حديقة الحيوانات ، تحب أخده دلوقتي أفسحه في الملاهي؟

=========================
مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!
============================
واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16
رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
============================
مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
قام رد عليه واحد: خلاص احنا
لازم نطلع الشمس.
فقالوا: احنا كدة هنسيح
رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
===========================
واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
=====================

عامرحريز

28/03/2007, 01:10 PM

قصة حقيقية:
ذهب شخص لم يصلّ في حياته قط إلى بيت عزاء ، وأذن عليهم المغرب ، وبحكم أن له لحية (للزعرنة وليس للسنة) ، فقد طلبوا منه أن يصلي بهم إماماً ، فقال لهم لا أستطيع ، قالوا: لماذا؟ قال: لأنني غير متوضئ ، فقالوا: هذا إبريق ماء توضأ به ، قال: أنا لا أستطيع التوضأ بالإبريق ، ففتحوا له مجالا للدخول إلى البيت ليتوضأ.
دخل الحمام وبلّل رأسه ويديه ، ثم خرج.
وأمام إصرارهم قدموه إماماً... فهو العالم بالسنة ، فبدأ الصلاة وقرأ الفاتحة ( يحفظها من أيام الروضة) ، ثم عسر عليه أن يقرأ سورة أخرى..
وبدأ يتذكر ويتذكر ، يقول محدثاً: وربك رب الخير ، ذكرني بسورة طلع.

بنت الشهباء

28/03/2007, 04:44 PM

صعيدي شاف مقهى انترينت مكتوب عليه الساعة بـ3 جنيه ...
دخل يسأل هي ضد المي ؟

واحد غبي اشترك في مسابقة من سيربح المليون ,
اتصل بصديقه وقال له : معانا 30 ثانية ,
رأيك أحذف إجابتين أو أستخدم الجمهور

سماح سليمان

28/03/2007, 11:02 PM

سواق راح يحلق الحلاق سأله : عايز شعرك إزاي؟؟؟ قاله: في أي حته على جنب.

سماح سليمان

28/03/2007, 11:04 PM

محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدأ بحرف الألف حسيبك؟ قاله المسطول: أجيبها - احرقها - أفرطها - ألفها - أولعها - أعمرها - أمخمخ - أنسطل - أطفيها - أنام.

سماح سليمان

28/03/2007, 11:06 PM

واحد بخيل راح يزور أمه فى المستشفى شاف على الباب مكتوب أدفع قال: خلاص أبقي أزورها لما تروح البيت

ياسر أبو النور

29/03/2007, 01:40 AM

بخيل راجع للمنزل من الشغل فرآه ابنه فجرى عليه بابا .. بابا .. بابا
قالّه يا ابن الكلب كفاية بابا واحدة

:laugh: :laugh:
امرأة بخيلة قالت لإبنها روح هاتلنا ثلاث ساندوتشات
واحد ليك وواحد لابوك وواحد ليا
والواد راجع امه نادت عليه من البلكونة وقالتله:
يا محمد روح رجع واحد ابوك مات:laugh: :laugh:

بنت الشهباء

29/03/2007, 02:23 AM

وحدة اسمها منيرة فتحت جواز زوجها لقيت (( المهنة : رجل أعمال))
مسحتها وكتبت (( رجل منيرة ))

الأستاذ : كم عدد أشهر السنة ؟
التلميذ : 13 شهرًا .
الأستاذ : وما هو الشهر الثالث عشر ؟
التلميذ : شهر العسل

سماح سليمان

29/03/2007, 12:14 PM

واحد غبي راح يخطب الأب قاله البنت لسه فى المدرسة رد عليه الغبي وقاله يعنى أجيلها بالليل

هشام السيد

30/03/2007, 04:08 PM

صعيدي بيقول لابوه, يابوي رخصة السواقه خلصت الاب قال , من كتر دورانك في الشوارع

هشام السيد

30/03/2007, 04:10 PM

واحدة قالت لجوزها: انا عاوزة اعمل جمعية . فقال لها: انا هديك كل يوم جنية وانتي تديني بوسة.......... وفي اخرالشهر اصبح معها 90 جنيه فسالها زوجها: ازاي بقي معاك 90 جنيه وانا كل يوم بديك جنيه واحد؟ فقالت له: اسكت مش جارنا ابو احمد دخل باسمين.

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

30/03/2007, 07:49 PM

(لا) عاشت الأسامي!:)

بنت الشهباء

31/03/2007, 02:38 PM

حمار بيقول لخطيبته : إمتى هانتجوز يا حمارة ؟
قالت له : لما تحسّن ألفاظك يا حيوان

أكمل المغربي

31/03/2007, 04:30 PM

قصة حقيقية
منذ حوالي عشر سنوات, كنت أعمل مدرسا في السعودية - المعهد الثانوي التجاري بالدمام. و في يوم حضر موجه اللغة الانجليزية لزيارة فصلي, و أخذ يلقي الأسئلة. و الطلبة يرفعون أيديهم يريدون الاجابة. و كان أحدهم متواضع المستوى اللغوي للغاية , و مع ذلك كان يرفع يده بحماس شديد مع كل سؤال. فكان الموجه يتركه و يئل الآخرين ظنا منه أنه يعرف الاجابة. ثم سأل الموجه سؤالا و لم يرفع أي طالب يده , إلا ذلك الطالب , فقد رفع يده بحماسة . و عندما رأى نفسه وحيدا.صمت و قبل أن يخفض يده , طلب منه الموجه أن يجيب . فوقف صامتا و لم يرد .
و بعد إنصراف الموجه ,
سألت الطالب: ليه يا خالد بترفع إيدك طالما مش عارف الاجابة؟
فرد قائلا : ما أبغى أفشلك يا أستاذ.
( يعني كان عاوز يعمل جو و يبين للموجه إن الفصل كله شاطر و نشيط)

بنت الشهباء

01/04/2007, 01:13 AM

أستاذ إنكليزي قال لصعيدي :
ضع كلمة dog في جملة مفيدة ؟
قال الصعيدي : dog يا مزيكا

مرة 3 صعايدة فاتوا يسرقوا بنك .... واحد يسرق , والثاني يراقب ,
والثالث راح يبلغ البوليس .

سماح سليمان

01/04/2007, 09:18 PM

هندي حضر جنازة حاكم عربي فوجد أن مراسم الدفن تختلف عما يحدث عندهم فى الهند فسأل صديقه العربي
قائلا: صديق .. نحن فى الهند زعيم يموت .. أحرق بعدين أدفن فرد عليه الرعبي
قال العربي: نحن العرب .. فى زعيم يموت .. ادفن .. بعدين ربنا هو اللى يحرق

بنت الشهباء

04/04/2007, 01:21 AM

واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم ياجدع.

بنت الشهباء

05/04/2007, 09:59 PM

مرة فيل اتجوز نمله وبعد ايام زهق منها فقالها انتي طالق

فقالتله والفيل اللي في بطني

مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله متجوز واحده ست
القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل
المسطول:اه اختى

بنت الشهباء

05/04/2007, 09:59 PM

مرة فيل اتجوز نمله وبعد ايام زهق منها فقالها انتي طالق

فقالتله والفيل اللي في بطني

مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله متجوز واحده ست
القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل
المسطول:اه اختى

بنت الشهباء

06/04/2007, 02:38 AM

هرب حمارا من إحدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الإنسان والحيوان ، وأثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا أنت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ ألا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما أنت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بأنني حمار فسأكون قد أصبحت من بين الأموات.

بنت الشهباء

06/04/2007, 02:38 AM

هرب حمارا من إحدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الإنسان والحيوان ، وأثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا أنت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ ألا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما أنت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بأنني حمار فسأكون قد أصبحت من بين الأموات.

سماح سليمان

06/04/2007, 11:03 AM

مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده ....
قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الأولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالضبط

سماح سليمان

06/04/2007, 11:03 AM

مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده ....
قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الأولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالضبط

بنت الشهباء

06/04/2007, 07:38 PM

مره واحد بخيل قوى خبط فى حيطه اتعور جامد اوى وقعد ينزف
شافه واحد عسكرى قاله اشوفلك دكتور قاله لا شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل

****

مرة واحد جزار قال لمراتة : انت ما حطيطيش
احمر لية قالتلة: الاحمر خلص احطلك دهن

بنت الشهباء

06/04/2007, 07:38 PM

مره واحد بخيل قوى خبط فى حيطه اتعور جامد اوى وقعد ينزف
شافه واحد عسكرى قاله اشوفلك دكتور قاله لا شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل

****

مرة واحد جزار قال لمراتة : انت ما حطيطيش
احمر لية قالتلة: الاحمر خلص احطلك دهن

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

06/04/2007, 09:38 PM

نكتة لغوية:

الشخص الأول: أريد أن أعرف مقابل كلمة "حليب" بالفرنسية.

الشخص الثاني: lait (ونطقها يشبه "ليه" العامية بمعنى "لماذا")

الشخص الأول: لا لشيء! فقط أريد أن أعرف!

ترجمة إلى العامية المصرية:

- ما تعرفش كلمة لبن يعني إيه بالفرنساوي؟

- Lait.

- هو السؤال حُرُم؟!

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

06/04/2007, 09:38 PM

نكتة لغوية:

الشخص الأول: أريد أن أعرف مقابل كلمة "حليب" بالفرنسية.

الشخص الثاني: lait (ونطقها يشبه "ليه" العامية بمعنى "لماذا")

الشخص الأول: لا لشيء! فقط أريد أن أعرف!

ترجمة إلى العامية المصرية:

- ما تعرفش كلمة لبن يعني إيه بالفرنساوي؟

- Lait.

- هو السؤال حُرُم؟!

بنت الشهباء

07/04/2007, 04:09 PM

ركب بخيل دابّته وخرج من بيته فلما كان في منتصف الطريق تذكر شيئا فثنى رأس الدابة، وعاد إلى بيته فنادى جاريته وقال لها: أخبري سيدتك أني حين تناولت طعامي قبل خروجي طرحت للقطة لقمة، فحذار أن تطرح لها لقمة أخرى حتى لا تتعود أن تطلب المزيد.

بنت الشهباء

12/04/2007, 03:07 PM

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. أنت ماتتصلش .. إحنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

بنت الشهباء

12/04/2007, 03:07 PM

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. أنت ماتتصلش .. إحنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

بنت الشهباء

13/04/2007, 12:57 PM

8 محششين اتصلوا بجورج بوش وقالوا له بنضرب امريكا ... قال لهم وانا عندي 2 مليون عسكري في العراق يبيدوكم ... قالوا له خلاص اعطينا ساعة نفكر .. وبعد رجعوا اتصلوا فيه قالوا غيرنا رأينا ولن نضرب امريكا ... فقال لهم هل خفتم من جنودي يا جبناء ... قالوا لا .. لكن ما عندنا سجن يستوعب 2 مليون اسير

بنت الشهباء

13/04/2007, 12:57 PM

8 محششين اتصلوا بجورج بوش وقالوا له بنضرب امريكا ... قال لهم وانا عندي 2 مليون عسكري في العراق يبيدوكم ... قالوا له خلاص اعطينا ساعة نفكر .. وبعد رجعوا اتصلوا فيه قالوا غيرنا رأينا ولن نضرب امريكا ... فقال لهم هل خفتم من جنودي يا جبناء ... قالوا لا .. لكن ما عندنا سجن يستوعب 2 مليون اسير

سماح سليمان

15/04/2007, 12:11 PM

واحد يهودي قام من النوم الصبح وطلب من مراته تحضر الفطار، فقالتله عايز تفطر إيه يا أبو كوهين، قالها هما بيضتين مسلوقين، واحد ليكي والتانية ليا، وإعمليهم لغاية ما أطلع على السطوح أظبط الإيريال.... وإوعي تنسي هما بيضتين ، المهم طلع على السطوح إتزحلق ، وقع من عاشر دور، وهو بيقع زعق بعلو صوته " بيضة واحدة بس يا أم كوهيييييييييييييين

بنت الشهباء

15/04/2007, 02:04 PM

لبناني ومصري وسوري راحو على إسرائيل بشان يصيرو جواسيس ، بعد شهر مسكو اللبناني لانو ما عارف يحكي عبري ، وبعد شهرين مسكو المصري لانه كان ياكل فول ، وبعد ستة سنين مسكو السوري لانه اشترى سيارة مارسيدس وحاطط صورة الرئيس على السيارة من ورا .

هشام السيد

15/04/2007, 08:17 PM

واحدة بتتكلم مع صاحبتها بتقولها .... أنا جوزي نساي جدا كل يوم يقولي أنا نسيت مفتاح المكتب ، أنا نسيت مفتاح الشقة......... ردت صاحبتها وقالت لها : طب أنتى أرحم منّي أنا جوزي كل يوم يقول لي أنا شفتك فين قبل كده شفتك فين قبل كده

هشام السيد

15/04/2007, 08:19 PM

زوجة ماشية فى عزاء زوجها وبتصرخ وتقول يا حبيبى يا زوجي .....واتنين رجاله ماشيين شايفنها، واحد بيقول للتانى ياسلام شايف الست دى بتحب زوجها قد ايه!! قاله ياراجل انت بتصدق الحاجات دى ، طب استنى هاوريك وراح ورا الست وقال.....ياجميل يا عسل بس لو تقول لي ساكن فين أتزوجك بعد الأربعين على طول ؟؟ ..الست ردت : يا حبيبى يازوجي يالى مسكنى فى مساكن الروضة عمارة 37 تانى شقة على اليمين .

بنت الشهباء

16/04/2007, 12:14 PM

زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى إلى أن تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجاب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا

فرد الزعيم : وإذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل!!?

بنت الشهباء

16/04/2007, 09:14 PM

واحد قروي ضيع حماره ، رجع إلى البيت وهو زعلان وقال لمراته ـ ضاع مني الحمار ، فردت مراته ـ لا تزعل دخلتك علينا تساوي مئة حمار .

غالب ياسين

17/04/2007, 12:21 PM

واحد قروي ضيع حماره ، رجع إلى البيت وهو زعلان وقال لمراته ـ ضاع مني الحمار ، فردت مراته ـ لا تزعل دخلتك علينا تساوي مئة حمار .

:laugh: :laugh: :laugh: :good: :laugh: :good: :fl:

بنت الشهباء

17/04/2007, 03:42 PM

ما رأيكَ بهذه يا أخي غالب !!؟؟؟

مرة ست عجوز قالوا لها : الدش حرام .... قال لهم : الحمد لله من 68 سنة بستمحى بالطشت

عامرحريز

17/04/2007, 04:00 PM

واحد قروي ضيع حماره ، رجع إلى البيت وهو زعلان وقال لمراته ـ ضاع مني الحمار ، فردت مراته ـ لا تزعل دخلتك علينا تساوي مئة حمار .

ههههه
هذه قصة حقيقية حصلت عندنا في البلد قبل ما أولد..

:laugh:

عامرحريز

17/04/2007, 04:02 PM

وصارت مع واحد داخل ع البيت زعلان

- مالك؟
- الكندرة انسرقت
- دخلتك علينا بميت كندرة

هشام السيد

17/04/2007, 08:39 PM

سائق قتل 60 واحد في حادثة واحدة .... لما سأله الظابط ليه قتلتهم؟ قال له كنت ماشي وبعدين فجاة العجلة ضربت ..ولقيت على يميني فرح وعلى شمالي راجلين ... ادخل في مين ؟ قاله الظابط ادخل في الراجلين.. قاله ما أنا دخلت في واحد والتاني دخل الفرح

هشام السيد

17/04/2007, 08:54 PM

مرة واحده بتقول لجوزها بكرة عيد جوازنا تحب نعمل ايه ? ... قالها بكرة الصبح نقف دقيقتين حداد

بنت الشهباء

18/04/2007, 12:35 AM

عجوزتين نفسهم يتجوزوا ... وطبعا مش لا قيين ..فكروا يعملوا إعلان في الجريدة كتبوا فيها :
تزوج واحدة .... واحصل على الثانية ( مجانًا )...

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

18/04/2007, 09:22 PM

بخيل مات أبوه فبكى عليه بعين واحدة!
(هل تذكرون هجاء ابن الرومي لبخيل قائلا إنه يتنفس من منخر واحد؟!):)

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

18/04/2007, 09:25 PM

بخيل (غير البخيل أعلاه!:) ) اندلع في بيته حريق فاتصل برجال الإطفاء missed call!

مها النجار

18/04/2007, 09:32 PM

ثلاث نملات

اول نمله قالت انا خلفى نملتين
ثانى نمله قالت خلفى نمله واحدة
ثالث نمله قالت خلفى اربع نملات

طيب ازاى

^

^

اصلها نملة كذابة

بنت الشهباء

18/04/2007, 11:37 PM

حقًّا والله إنني لسعيدة بأننا معًا نشارك في الابتسامات الطريفة

وهاهو أستاذنا صاحب الطرفة الظريفة يدخل معنا في استراحة جميلة

ونأمل أن نراك دائمًا
أستاذنا الدكتور
أحمد شفيق الخطيب

والأخ هشام السيد ما شاء الله عليه
ومها الحبيبة , وسماح وكل أهلي في واتا الحبيبة
لكم مني جزيل الشكر والاحترام

وإليكم هذه اليوم :

في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقوا لوحة مكتوبة عليها منطقة قروش ..
قاموا كلهم نطوا في البحر

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

19/04/2007, 01:48 PM

الأستاذة الكريمة أمينة
طرفة رائعة مثل كلماتك عن من يحاولون مجاراتك في خفة ظلك.
ما أضاف إلى جمالها -من وجهة نظري- أنها طرفة لغوية أيضا!
دامت الابتسامات!:)
تحياتي.

د. محمد اياد فضلون

19/04/2007, 03:19 PM

المرأة السمينة افضل من المرأة النحيلة
في الشتاء دافئة و في الصيف نستظل بظلها

د. محمد اياد فضلون

19/04/2007, 03:20 PM

منذ ان حصلت على شهادة القيادة , ازداد حذري عند تقطيع الشارع

بنت الشهباء

19/04/2007, 08:14 PM

مدرس يسأل الطلاب: حيوان يزحف ببطء جداً ؟ أجاب أحد الطلاب وقال : السلحفاة .. قال المدرس أحسنت يامحمد وين يشتغل أبوك قال الطالب أبوي دكتور. قال المدرس شفتوا عيال الدكاتره أذكياء

سأل المدرس سؤال ثاني ماهو الطائر الذي يتكلم فأجاب أحد الطلاب : البغبغاء.. فقال المدرس أحسنت ياعبدالله وين يشتغل أبوك قال الطالب : أبوي مهندس . قال المدرس : شفتوا عيال المهندسين أذكياء

وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟ فأجاب أحد الطلاب : التمســـاح قال له المدرس وقف وقف ياغبي أبوك وين يشتغل ؟؟ قال الطالب : أبوي يشتغل بالمباحث الــعامة !! قال المدرس : أحسنت .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير بارك الله فيك ياولدي.

بنت الشهباء

19/04/2007, 08:18 PM

المرأة السمينة افضل من المرأة النحيلة
في الشتاء دافئة و في الصيف نستظل بظلها

هذا يعني يا أخي الدكتور الفاضل
محمد إياد أن المرأة النحيفة لم يعد لها دورًا
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟.

د. محمد اياد فضلون

20/04/2007, 02:39 AM

عزيزتي بنت الشهباء
ادامك الله ذخرا لنا و للجمعية
كثير من الكلام العذب قرأت لك حتى بت احد المعجبين بكلامك المعسول

اما عن النساء هناك مقولة روسية تفيد
الضخماوات للعمل , و الصغيرات للحب

تحية روسية ( بريفيت )

بنت الشهباء

20/04/2007, 03:01 AM

أشكركَ أخي الكريم
الدكتور: محمد إياد
على هذه المقولة الروسية الرائعة الجميلة
وأتمنى من الله أن أكون دائمًا عند حسن ظن الجميع بي

زاهية بنت البحر

21/04/2007, 04:13 PM

قرأتها في موضوع للدكتور جمال مرسي في مكان آخر:
14- مرة اثنين اصحاب واحد فيهم قال للثاني اذا رسبت بمادة قولي:محمد بسلم عليك واذا رسبت في مادتين قولي:محمدين بيسلموا عليك .
صاحبنا راح شاف النتيجة و عاد له يقول :أمة محمد كلها بتسلم عليك

ريمه الخاني

21/04/2007, 05:51 PM

مختارات من موقعي

شباب محششين في لندن ركبوا باص طابقين ..
اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟
قاله : 80 .. وأنتم ؟
قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !

أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح

غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه

في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص
في قاضي نذل حكم على أحول أعمال شاقه عطاه أبره و خيط

بنت الشهباء

21/04/2007, 09:17 PM

جميل أن أرى على صفحتي ريمة الغالية
وزاهية الحبيبة

ولنتابع معًا هذه الطرفة

في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته . فمد القروي رجله الثانية وقطعها!

بنت الشهباء

22/04/2007, 01:32 PM

مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب

بنت الشهباء

22/04/2007, 01:35 PM

واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية

بنت الشهباء

23/04/2007, 12:08 PM

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : حمد يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد يا سيدي:laugh:

د. محمد اياد فضلون

23/04/2007, 11:15 PM

بعيدا عن السياسة: ما دخلنا

بعد ان تم اسر الصحاف وفي الجوانتينامو حكم عليه بالاعدام سالوه ما هي اخر امنياتك قال ان القي خطاب صحفي وعند القاء الخطاب وقف وراءه الحرس الامريكي فقال الصحاف للمستمعين حققنا انتصار كبير وها هم الاسرى يقفون ورائي

كان في واحد بيشتغل بالسياسة اجى على بالو يتجوز اربع نسوان فقام نقى كل وحدة من بلد عربي مختلف منشان ما يتفقوا عليه بحياتون

سألوا بوش شو بقربلك بلير قال لا شيء أني من العلوج وهو من الطراطير

الصحاف عمل مؤتمر صحفي واعلن فيه : وعدتكم بمفجأة في الحرب والمفاجأة ان جماعتنا طلعوا هم العلوج

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

د. محمد اياد فضلون

23/04/2007, 11:22 PM

الواقع الدولي و العربي

قام جورج بوش باستفتاء حول نقص الغذاء ببقية العالم؟؟ ففشل الأستفتاء منذ البداية ليش؟؟
الأفريقيين لم يعرفوا معن كلمة غذاء
الأوربيين لم يعرفوا معنى كلمة نقص
الشرق أوسطيين لم يعرفوا معنى رأي
الأمريكيين لم يعرفوا معنى العالم الآخر

د. محمد اياد فضلون

24/04/2007, 12:11 AM

بعيدا عن السياسة : نظرة ساخرة على واقع مؤلم

الرئيس الأمريكي جورج بوش عازم رئيس الوزراء البريطاني توني بلير على العشاء
وبعد العشاء إجتمعوا بالصحفيين
أحد الصحفيين يسأل
على ماذا إنتهت محادثتكم ياسيادة الرئيس ، وعلى ماذا إتفقتما ؟
الرئيس الأمريكي يجيب
" إتفقنا على قتل 14 مليون مسلم وطبيب أسنان واحد "
الصحفيين يتسابقون ويتدافعون على السؤال الذي يليه
الذي يطابق سؤالك الان الذي يدور في ذهنك....
ولماذا طبيب الأسنان بالذات ؟؟؟
الرئيس الأمريكي يضحك ويهمس بأذن توني بلير قائلاً
ما قلت لك أنه محد بيهتم بال 14 مليون مسلم !!!

بنت الشهباء

24/04/2007, 12:13 PM

بعيدا عن السياسة : نظرة ساخرة على واقع مؤلم

الرئيس الأمريكي جورج بوش عازم رئيس الوزراء البريطاني توني بلير على العشاء
وبعد العشاء إجتمعوا بالصحفيين
أحد الصحفيين يسأل
على ماذا إنتهت محادثتكم ياسيادة الرئيس ، وعلى ماذا إتفقتما ؟
الرئيس الأمريكي يجيب
" إتفقنا على قتل 14 مليون مسلم وطبيب أسنان واحد "
الصحفيين يتسابقون ويتدافعون على السؤال الذي يليه
الذي يطابق سؤالك الان الذي يدور في ذهنك....
ولماذا طبيب الأسنان بالذات ؟؟؟
الرئيس الأمريكي يضحك ويهمس بأذن توني بلير قائلاً
ما قلت لك أنه محد بيهتم بال 14 مليون مسلم !!!

صدقت والله أخي محمد إياد
نظرة ساخرة وواقع أليم قد وصلنا إلى ما وصلنا إليه اليوم
وإلا لما استطاعت أمريكا وأعوانها أن تسخر وتستهزأ منا نحن العرب والمسلمون

بنت الشهباء

24/04/2007, 12:40 PM

أحد الشباب من ليبيا ذهب ليجاهد في بغداد وبعد أن تم القبض عليه من قبل الغذاة.. قالوا له أنت من أي بلد ؟؟؟ قال لهم أنا من ليبيا.. قالوا لقد استعجلت لوصبرت قليلا لجئناك في ليبيا.

خالد علي العولقي

28/04/2007, 03:13 AM

من كتاب ( جمع الجواهر في الملح والنوادر )

مرض رجل فجاء أبو العبر يعوده وقد ثقل، فصاحت امرأته؛ من لي بعدك يا سيدي ? قال: فغمزها أبو العبر وأومأ إليها أنا لك بعده، فلما مات الرجل وانقضت عدتها تزوجها أبو العبر، فأقامت عنده حيناً؛ ثم حضرت أبا العبر الوفاة، فجاء عواده؛ فصاحت من لي بعدك يا سيدي ? ففتح عينيه وقال: لا يغمزها إلا من تكون أمه زانية.

قال أبو سودة لابنه: يا بني، تعلم خطبة النكاح، فإني أريد أن أنكح أخاك، قال: نعم ! فلما كان من الليل قال: أتعلمت شيئاً ? قال: نعم ! قال: هات. قال: الحمد لله أحمده وأستعينه، وأؤمن به، وأتوكل عليه، وأشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له، وأن محمداً عبده ورسوله. حي على الصلاة حي على الفلاح. فقال أبوه: يا بني، لا تقم الصلاة حتى أذهب وأجيء، فإني على غير وضوء.

أبو محمد النوبهاري أتاه رجل فقال: وضعت رأسي في حجر امرأتي فقالت: ما أثقل رأسك! فقلت: أنت طالق إن كان رأسي أثقل من رأسك. فقال: تطلق عليك، فقيل له: ولم ? فقال: لأن القصابين أجمعوا على أن رأس الكبش أثقل من رأس النعجة.

خالد علي العولقي

28/04/2007, 03:25 AM

دخل أبي عبد الله بن الجصاص على ابن له وقد احتضر، فبكى عند رأسه، وقال: كفاك الله يا بني الليلة مؤنة هاروت وماروت. قالوا: وما هاروت وماروت ? قال: لعن الله النسيان، إنما أردت يأجوج ومأجوج. قالوا: وما يأجوج ومأجوج ? قال: فطالوت وجالوت. قالوا: فلعلك أردت منكراً ونكيراً. قال: والله ما أردت إلا غيرهما !! يريد ما أردت غيرهما.

وخرجت يده من الفراش في ليلة باردة، فأعادها إلى جسده بثقل النوم فأيقظته، فقبض عليها بيده الأخرى، وصاح: اللصوص اللصوص ! هذا اللص جاء ينازعني وقد قبضت عليه، أدركوني لئلا يكون في يده حديدة يضربني بها، فجاءوا بالسراج فوجدوه قد قبض بيده على يده.

وغفل عنه أهله يوماً فسمعوا صياحه؛ فأتوه فوجدوه في بيت كالميت. فقالوا: ما لك ? قال؛ فكرت في كثرة مالي وشدة مصادرة السلطان للتجار في هذا الوقت وتعذيبه لهم بالتعليق، فعلقت نفسي ونظرت كيف صبري، فزحلت فلم أتخلص حتى كدت أموت.

وهذه الحكايات عن ابن الجصاص تنسب إلى غيره، والمحدثون مختلفون في حكاياتهم ومضطربون في رواياتهم.

من كتاب ( جمع الجواهر في الملح والنوادر )

خالد علي العولقي

28/04/2007, 03:29 AM

طلب العتبي بعد ثمانين سنة أن يتزوج، فقيل له في ذلك. فقال: أولاد الزمان فسدوا فأردت أن أذلهم باليتم، قبل أن يذلوني بالعقوق.

ابتاع أعرابي غلاماً؛ فقالوا له: إنا نبرأ إليك من عيب فيه. قال: ما هو ? قالوا: يبول في الفراش: قال: إن وجد فراشاً فليفعل.

ذهبت ثياب رجل في الحمام، فجعل يقول: أنا أعلم، أنا أعلم، واللص يسمعه؛ ففزع وظن أنه قد فطن به؛ فردها. وقال له: إني سمعتك تقول: أنا أعلم، فما الذي تعلم ? قال: أعلم أنه إن عدمت ثيابي مت من البرد.

من كتاب ( جمع الجواهر في الملح والنوادر )

بنت الشهباء

28/04/2007, 04:22 PM

من كتاب ( جمع الجواهر في الملح والنوادر )

قال أبو سودة لابنه: يا بني، تعلم خطبة النكاح، فإني أريد أن أنكح أخاك، قال: نعم ! فلما كان من الليل قال: أتعلمت شيئاً ? قال: نعم ! قال: هات. قال: الحمد لله أحمده وأستعينه، وأؤمن به، وأتوكل عليه، وأشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له، وأن محمداً عبده ورسوله. حي على الصلاة حي على الفلاح. فقال أبوه: يا بني، لا تقم الصلاة حتى أذهب وأجيء، فإني على غير وضوء.

.

أخي الكريم
خالد علي العولقي
رررائعة وجميلة هذه الطرفة وكل ما أتيت لنا به
ونطلب منكَ المزيد والمزيد

خالد علي العولقي

28/04/2007, 04:56 PM

بنت الشهباء .. خير إن شاء الله

قال الأصمعي: خرج الحجاج متصيداً، فوقف على أعرابي يرعى إبلاً وقد انقطع عن أصحابه، فقال: يا أعرابي، كيف سيرة أميركم الحجاج ? فقال الأعرابي: غشوم ظلوم لا حياه الله ولا بياه. قال الحجاج: فلو شكوتموه إلى أمير المؤمنين ? فقال الأعرابي: هو أظلم منه وأغشم، عليه لعنة الله ! قال: فبينا هو كذلك إذ أحاطت به جنوده، فأومأ إلى الأعرابي فأخذ وحمل، فلما صار معهم قال: من هذا ? قالوا: الأمير الحجاج، فعلم أنه قد أحيط به، فحرك دابته حتى صار بالقرب منه، فناداه: أيها الأمير: قال: ما تشاء يا أعرابي ? قال: أحب أن يكون السر الذي بيني وبينك مكتوماً؛ فضحك الحجاج وخلى سبيله.
وخرج مرة أخرى فلقي رجلاً. فقال: كيف سيرة الحجاج فيكم ? فشتمه أقبح من شتم الأول حتى أغضبه، فقال: أتدري من أنا ? قال: ومن عسيت أن تكون ? قال: أنا الحجاج، قال: أوتدري من أنا ? قال: ومن أنت ? قال: أنا مولى بني عامر، أجن في الشهر مرتين هذه إحداهما. فضحك وتركه.

كان بديح أحلى الناس وأذكاهم، وهو الذي قال له الوليد بن يزيد: يا بديح؛ خذ بنا في الأماني، فإني أغلبك فيها، فقال: يا أمير المؤمنين، أنا أغلبك لأني فقير وأنت خليفة، وإنما يتمنى المرء ما عسى أن يبلغ إليه وأنت قد بلغت الآمال. قال: لا تتمنى شيئاً إلا تمنيت ما هو أكثر منه. قال: فإني أتمنى كفلين من العذاب وأن يلعنني الله لعناً وبيلاً، فقال: اعزب لعنك الله دون خلقه.

قيل لأشعب الطماع: لقد لقيت التابعين وكثيراً من الصحابة، فهل رويت مع علو سنك حديثاً عن النبي صلى الله عليه وسلم ? فقال: نعم، حدثني عكرمة عن ابن عباس عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: خلتان لا تجتمعان في مؤمن. قيل: وما هما ? قال: نسيت واحدةً، ونسي عكرمة الأخرى.

غاضبت مصعب بن الزبير زوجه عائشة بنت طلحة، فاشتد ذلك عليه وشكا أمره إلى خاصته. فقال له أشعب: فما لي إذا هي كلمتك ? قال: عشرة آلاف درهم؛ فأتى إليها فقال: يابنة عم رسول الله صلى الله عليه وسلم، تفضلي بكلام الأمير؛ فقد استشفع بي عندك، وأجزل لي العطية إن أنت كلمته. قالت: لا سبيل إلى ذلك يا أشعب؛ وانتهرته. فقال: جعلت فداك ! كلميه حتى أقبض عشرة آلاف درهم، ثم ارجعي إلى ما عودك الله من سوء الخلق، فضحكت فقامت فصالحته.

من كتاب ( جمع الجواهر في الملح والنوادر )

غالب ياسين

28/04/2007, 05:02 PM

مره واحد أحول غمز وحده ... خش بالعامود:laugh: :laugh: :laugh:

خالد علي العولقي

28/04/2007, 05:38 PM

قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له : ما فعل أبوك؟
قال : مات
قال : وما علته ؟
قال : ورمت قدميه
قال : قل : قدماه
قال : فارتفع الورم إلى ركبتاه
قال: قل : ركبتيه
فقال : دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا

عن أبي العيناء عن العطوي الشاعر أنه دخل على رجل عندنا بالبصرة وهو يجود بنفسه، فقال له‏:‏ يا فلان قل‏ لا إله إلا الله، وإن شئت فقل‏‏ لا إلهًا إلا الله، والأولى أحب إلى سيبويه.

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

28/04/2007, 07:26 PM

واحد ندل عرف أن الأموات بيحسوا ويسمعوا. وقف على المقابر وشغل أغنية الحياة حلوة.

واحد ندل اشتغل في المطافي عبا حنفيات الحريق بنزين.

واحد ندل عينوه مدير المطافي غير النمرة من 123 عملها

.5673092610465748652

ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم بقى يعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور.

نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه؟ قال: لا بس سمعت إن البكاء يعذب الميت.

واحد ندل قعد لمدة سنه يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ولما

وافقت رح قال لأبوها.

واحد ندل اتصل بيه جورج قرداحي وقال له: معنا صديقك وصل نصف مليون ريال محتاج مساعدتك. قال: قل له نايم.

غالب ياسين

28/04/2007, 07:29 PM

واحد ندل عرف أن الأموات بيحسوا ويسمعوا. وقف على المقابر وشغل أغنية الحياة حلوة.

واحد ندل اشتغل في المطافي عبا حنفيات الحريق بنزين.

واحد ندل عينوه مدير المطافي غير النمرة من 123 عملها

.5673092610465748652

ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم بقى يعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور.

نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه؟ قال: لا بس سمعت إن البكاء يعذب الميت.

واحد ندل قعد لمدة سنه يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ولما

وافقت رح قال لأبوها.

واحد ندل اتصل بيه جورج قرداحي وقال له: معنا صديقك وصل نصف مليون ريال محتاج مساعدتك. قال: قل له نايم.

:laugh: :laugh: :laugh: :good: :fl: :laugh: :laugh:

غالب ياسين

28/04/2007, 07:30 PM

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : حمد يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد يا سيدي:laugh:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

بنت الشهباء

29/04/2007, 01:49 AM

كم هي جميلة هذه الابتسامات الطريفة الظريفة والله

وكم أنا سعيدة بوجودكم معي على الصفحة

أستاذنا الدكتور صاحب الطرفة الجميلة
أحمد شفيق الخطيب
وأخي الطيب الودود
غالب ياسين
وأخي الجواد في كرمه , وسرعة استجابة عطائه
خالد علي العولقي

أسعد الله أيامكم , ولا حرمنا الله من ابتسامتكم , وأقدم هذه الطرفة هدية من ابنة الشهباء لكم

كان شرطي في سنغافورة لا ينام إلا وقد وضع مسدسه على جنبه ،
وفي إحدى الليالي قام من الليل وأطلق طلقة واحدة ، وكانوا يتركون الأبواب مفتوحة

فجاءه الحارس الليلي واعتقله إلى الصباح ثم قدمه للمحكمة بتهمة الانتحار ،

فلما مثل أمام القاضي قال له :

لماذا تريد الانتحار ؟

فقال له الشرطي : ياسيدي ما كنت لأريد الانتحار ولكن أنا إذا نمت

وضعت مسدسي على جنبي ، وقد رأيت في المنام حماتي وقد جاءت لعندنا ،

فأطلقت طلقة واحدة للدفاع عن النفس):laugh: :laugh:

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

29/04/2007, 06:36 PM

الأخت الكريمة الأستاذة أمينة

وافر الشكر لك على كلماتك العذبة وإهدائك الرقيق.

وبدوري أهدي إليك وإلى الأعضاء الكرام النكات التالية:

* واحد راح سينما مترو. حجز في أول صف عشان يبقي جنب السواق!

* ودكتور أطفال اتجوز دكتورة أطفال زميلته نزلوا صورة زفافهم في مجلة ميكي!

* واحدة لجارتها: الحقيني.. جوزي راح يجيبلي ملوخية خبطته عربية.
** يالهوي.. طب وعملتي إيه؟!
* عملت بامية!

* القاضي: حكمت المحكمة علي المتهم بالسجن 3 سنوات مع الشغل.
المتهم: يحيا العدل.. أخيرا لقيت شغل!

ملاحظة أبوخ من النكت نفسها:) : ألا تعتقدين أن تبادل النكات بين أعضاء ينتمون إلى أجزاء مختلفة من وطننا العربي يمكن أن تقرب بين لهجاتنا، بل ودقائق ثقافاتنا بالمعنى الأوسع للثقافة (أي ظروف حياتنا وتفصيلاتها) مثل: مترو، وميكي, وربما ملوخية، بل ومشكلة البطالة؟

تحياتي.

بنت الشهباء

01/05/2007, 12:35 AM

أستاذنا الفاضل
الدكتور أحمد شفيق الخطيب

مما لا شكَ فيه أن الطرفة أو النكات لكل بلد لها نكهة ولهجة خاصة , حتى في نفس البلد الواحد النكات تختلف من مدينة إلى مدينة ......
مثلا عندنا النكات تكثر عن أهل حمص وحلب بالذات ...
كما في مصر عن أهل الصعيد
مع أن أهل حمص يمتازون بالطيبة والأخلاق الحسنة
وحلب بالعناد ويباسة الرأس كما يقال عنّا ( تنّاح حلب ) أي كلمتهم ستمشي يعني حتمشي
فتجد الحلبي يقول النكتة عن الحمصي , والحمصي عن الحلبي والشامي والحموي وهكذا .....
وأعتقد أن البيئة والمناخ تلعب دورا كبيرا حتى في النكتة والطرفة بين مختلف الشعوب

وإليكم مثلا نكتة عن أهل حمص :

في واحد حمصي سأل البائع :
عندك تفيزيونات ملونة ؟ قالو البياع إي نعم ... قاله الحمصي : عطيني واحد أزرق

مرة الحموية حبوا يقلدوا الحماصنة بجنانهم قاموا بنوا سد بالصحراء
تاني يوم لقوا الحماصنة عم بيصيدوا سمك فيه

ملحوظة : لا مانع من أسمع نكتة عن تنّاح حلب:hi:

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

01/05/2007, 04:16 PM

في واحد حلبي سأل البائع :
عندك تفيزيونات ملونة ؟ قالو البياع إي نعم ... قاله الحلبي : عطيني واحد أبيض واسود!:)
جديدة نوفي!:laugh:

بنت الشهباء

01/05/2007, 06:07 PM

في واحد حلبي سأل البائع :
عندك تفيزيونات ملونة ؟ قالو البياع إي نعم ... قاله الحلبي : عطيني واحد أبيض واسود!:)
جديدة نوفي!:laugh:

واحد صعيدي من مصر مدير مدرسة
عمل اجتماع لطلاب المدرسة وقال لهم :
الحمد لله أن أمريكا اتهمت طالبان وما اتهمت المدرسة كلها:laugh: :laugh: :laugh:

زهرة زهير

01/05/2007, 06:34 PM

.
.
.
هذه المتصفحه اغتالتها دعاباتكم حتى سقطت صريعة تضحك ..
:laugh:

أدام الله هذا الفرح بقلوبكم أحبتي ..

ولي عودة مع قنابل فرفوشيه ..
:hi:

بنت الشهباء

02/05/2007, 12:54 AM

.
.
.
هذه المتصفحه اغتالتها دعاباتكم حتى سقطت صريعة تضحك ..
:laugh:

أدام الله هذا الفرح بقلوبكم أحبتي ..

ولي عودة مع قنابل فرفوشيه ..
:hi:

وننتظر من زهرة الزهور
قنابل النكات والطرف الفرفوشية

فلا تتأخري علينا يا زهرة الغالية

د. محمد اياد فضلون

02/05/2007, 01:10 AM

إليك هذه يابنت الشهباء المعطاءة
وحدة حلبية عم تشطف, شافت صرصور, قامت تصرخ
فصرخ الصرصور غاضبا كل هالصراخ لأنو جأجأنالك

و اقري جأجأنالك بالحلبية الفصحى احلى :hi: :fl: :laugh: :laugh: :laugh:

انا احب اهل حلب اي و الله

بنت الشهباء

02/05/2007, 01:22 AM

إليك هذه يابنت الشهباء المعطاءة
وحدة حلبية عم تشطف, شافت صرصور, قامت تصرخ
فصرخ الصرصور غاضبا كل هالصراخ لأنو جأجأنالك

و اقري جأجأنالك بالحلبية الفصحى احلى :hi: :fl: :laugh: :laugh: :laugh:

انا احب اهل حلب اي و الله

بحق والله يا أخي الكريم
نكتة جميلة ورائعة
وعلى فكرة أهل حلب وخاصة النسوة منهن ... عندهم وسواس في الحوسة ( أي تنظيف البيت )

واحدة مرة عبتحوس البيت قامت تركت الوسخ في الزاوية
جاءت حماتها وقالت لها : ياريتك ما كنستي ولا لجيتِ ....
المهم بس هي ارحم من اللي يدخل ويجأجأ البيت بعد تنظيفه
لغة حلبية يا الله افهموها :laugh: :laugh:

هشام السيد

02/05/2007, 02:17 AM

مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. فيه واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!

هشام السيد

02/05/2007, 02:21 AM

مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!

هشام السيد

02/05/2007, 02:26 AM

حرامي خبطتة عربيه ... قالوا له م أخدتش النمرة ليه ؟؟؟؟؟ قال لهم اصلها كانت ممسوكة بمسامير

هشام السيد

02/05/2007, 02:41 AM

صعيدي سافر أمريكا ...وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت وجاني إيدز ..........
ابوه صرخ فيه وقال له ... ليه ما سميتوش على اسم جدك

هشام السيد

02/05/2007, 02:47 AM

دكتور دخل على مجانين لقاهم معلقين واحد فى السقف وكاتبين علية نجفه ، وواحد مجنون قاعد بعيد عنهم فى الركن ، فسالة اية اللى بيحصل؟ قالة شوف المجانين معلقين الراجل ازاى !! الدكتور قاله ماتروح وتنزله .... رد علية المجنون وقاله ونقعد فى الضلمة يا اخويا

بنت الشهباء

02/05/2007, 02:55 AM

طيب أخي الكريم
هشام

خذ هذه :

الأستاذ يقول لولي أمر الطالب :
ابنك لا يعرف الضرب ولا الطرح
فأجابه الأب :
عجبًا من هذا الولد !..
فقد رأيته بالأمس يضرب ابن الجيران ويطرحه أرضًا :laugh: :laugh:

معتصم الحارث الضوّي

02/05/2007, 03:24 AM

جماعة صعايدة بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الآخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت

معتصم الحارث الضوّي

02/05/2007, 03:26 AM

واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الأنياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامّة

معتصم الحارث الضوّي

02/05/2007, 03:30 AM

هندي يدور مأذون سأل واحد: وين حكم مال زواج.

معتصم الحارث الضوّي

02/05/2007, 03:31 AM

خمس شياطين مجتمعين على غبي..؟؟ واحد يوسوس والباقين يفهمون.

معتصم الحارث الضوّي

02/05/2007, 03:33 AM

بعير يغازل زرافة بحديقة الحيوان يفدي لي هالطول يا بعد عمري ، قالت له : يلا إذلف عني ، ما بقى الإ البدو يغازلون بعد!

معتصم الحارث الضوّي

02/05/2007, 03:40 AM

كيف تعرف أنك عربي ؟

إذا كنت من المستهلكين لكل شيء فأنت عربي ............ فالغربي هو المنتج لما تستهلكه.

إذا كنت لا تستطيع عمل أي شيء إلا بالواسطة فأنت عربي .

إذا كانت مؤهلاتك العالية لا تعني شيئا لحكومة بلدك و لا تجد احتراما و لا تقديرا و لا وظيفة مناسبة فتضطر لأن تهاجر للغرب فأنت عربي .

إذا كنت ممن يعتبر من الخوارج أو العملاء عندما تتظاهر ضد حكومة بلدك فأنت عربي ......... لان الغربي يعتبر أن هذا حقه في ممارسة الديمقراطية .

إذا كنت تسمى إرهابيا عندما تقاوم محتل لبلدك فأنت عربي ........ لان الغربي يعتبر محررا ولو كان محتلا .

وإذا كنت تكره جارك (سواء أكان بلد مجاور أو طائفة أخرى ) اكثر من الغريب فأنت عربي ......... لان الغربي يعتبره حليفا له .

وإذا ولدت في عهد زعيم عربي ونشأت وترعرعت في ظل حكمه وبلغت سن التقاعد وما يزال على كرسيه فأنت عربي بلا شك ..... لأن الغربي يجدد حاكمه كل 6 سنوات على أقصى حد .

إذا كنت تعتقد أن كل ما يقدمه لك الحاكم من حقوق هو مكرمه ومنة وفضل فأنت عربي .
إذا كان عدد أفراد المباحث والمخابرات في بلدك اكثر من الجيش واكثر من طلبة المدارس فأنت عربي .

إذا كان الحاكم في بلدك جاء إلى الحكم وهو معدم وفقير وفي فترة قصيرة اصبح مليارديرا هو و جميع أفراد أسرته فأنت عربي.

إذا كنت في بلد منتشرة فيها الرشاوي و الواسطة والفساد الإداري بجميع أشكاله وصوره فأنت في بلد عربي .

إذا كنت في بلد إذا تولي فيها أحد مسئولية معينه اصبح كل أفراد أسرته و أقاربه من أصحاب المناصب و المسؤوليات والثراء فأعلم انك في بلد عربي .

إذا كنت تعيش ذليلا مسكينا مكتوم الصوت مضطهد الحقوق فأنت عربي ولاشك

إذا كانت في بلد تهرب فيها المخدرات عن طريق كبار المسؤولين في الحكومة الذين يتمتعون بحصانة ديبلوماسية و لا تفتش حقائبهم فأعلم انك في بلد عربي .

إذا كنت في بلد يفتي فيها المشايخ كل ما يناسب الوالي ويقضي فيها القضاة بما يناسب الحاكم و أهوائهم فأنت في بلد عربي .

إذا كنت في بلد ليس فيها محاكم تعطي كل ذي حق حقه بسرعة ويضطر المواطن للانتظار بالسنين وفي النهاية لا يحصل على حقوقه ولو كان خصمه أحد كبار المسؤولين فسوف يصبح بقدرة قادر ظالما ومغتصبا ويصبح المسؤول الكبير مظلوما عند القاضي فتموت من القهر فأعلم انك عربي وفي بلد عربي .

إذا كنت في بلد تطبل فيها وسائل الإعلام للحاكم وتلمعه و تظهره كبطل أسطوري فأنت في بلد عربي.

إذا كانت المشاريع والأجهزة و الأسلحة يدفع لها مبالغ خيالية جدا من أموال الشعب في الوقت الذي لا تتكلف و لا جزء يسير من ذلك المبلغ في بلدان أجنبية والسبب السرقات التي يقوم بها من يوقعون العقود فاعلم انك في بلد عربي.

إذا كنت في بلد متخلفة تقنيا ومصانعها لا تصنع سوى أنواع الحلويات والمأكولات فاعلم انك في بلد عربي .

معتصم الحارث الضوّي

02/05/2007, 03:43 AM

بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح جوزها رادد عليها : لازم عضت لسانها بالغلط

معتصم الحارث الضوّي

02/05/2007, 03:45 AM

عشرة بلدياتنا أخذوا شقة و كل اسبوع يطردو واحد ليه ؟ يقلدو ستار أكاديمي!!

معتصم الحارث الضوّي

02/05/2007, 03:55 AM

وقف على باب نحوي أحد الفقراء فقرعه فقال النحوي : من بالباب ؟ ... فقال : سائل ..
فقال النحوي : لينصرف .... فقال الفقير مستدركا : اسمي أحمد ( وهو اسم لاينصرف في النحو) ..
فقال النحوي لغلامه : أعط سيبويه كسرة..

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

02/05/2007, 05:04 PM

• بخيل اتجوز.. راح شهر العسل لوحده.

* بلدينا جت له طوبة في صدره.. بص وراه يشوف من حدفها.

* بلدينا اشتري مصفاة.. لقاها مخرمه.. رجعها.

* قهوجي اشتري عربية.. طلع كراسيها بره..!

بنت الشهباء

02/05/2007, 05:33 PM

أشكركم على هذه النكات الجميلة الظريفة

وما زلنا معًا نتابع

اللص الأول : تعال نحصي ما سرقناه اليوم ؟
اللص الثاني : ولمَ العذاب ؟ غدا نقرأه في الصحف

غالب ياسين

02/05/2007, 08:33 PM

واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الأنياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامّة

:laugh: :laugh: :vg: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :good: :laugh:

غالب ياسين

02/05/2007, 08:49 PM

مره واحد شد حيلو انقطع

بنت الشهباء

03/05/2007, 01:12 AM

المؤلف الشاب: ظللت أكتب طوال العام الماضي بلا توقف حتى كتبت خمس قصص.

الصديق: وهل بعت شيئاً؟.

المؤلف: نعم.. بعت التلفاز والسجاد وأثاث المنزل و
!

بنت الشهباء

03/05/2007, 11:02 PM

لنتابع معًا الاستراحة الجميلة , والضحكات الظريفة اللطيفة

مرة واحد كان يدخن سيجارتين في نفس الوقت . شافه صاحبه قاله :
ليش عم تدخن سيجارتين ؟
قاله : عني وعن أخي اللي في السجن ...
بعد أسبوع شافه عم بدخن سيجارة واحدة , قاله : أخوك طلع من السجن ؟ قاله :
لا أنا بطلت الدخان :laugh: :laugh:

غالب ياسين

06/05/2007, 12:33 PM

أخطاء صحفيه

الهمه و العمه
.................
كتبت الأهرام عنواناً لأحد مقالاتها يقول "الأهرام تثني على عمة الشيخ الخضري الكبيرة

(بدلاً من تثني الأهرام على همة الشيخ)

غالب ياسين

06/05/2007, 12:35 PM

ووفي خبر قديم نشرته الصحافة المصرية عن سلطان باشا الأطرش الذي جاء راكباً جواده جاء الخبر سلطان باشا راكبا جرادة،
.........................................

وبدلاَ من استقبل الملك فاروق ضيوفه في قصره العامر جاء الخبر استقبل ضيوفه في قصر العاهر وفي حفل استقبال احدى الكليات لحرم معالي الوزير لترعى حفل طلاب الكلية جاء الخطأ "استقبلت الكلبة حرم معالي الوزير أفواج الطلبة والطالبات والصحيح استقبلت الكلية".
:laugh:

غالب ياسين

06/05/2007, 12:37 PM

نشرت إحدى الصحف برقية رسمية في معرض تبادل رسائل بين الرؤساء مع رئيس دولة أخرى

نشر نصها يقول "وأضرع إلى الله العلي القدير أن يمن عليكم بـ (الشقاء) العاجل بدلاً عن (الشفاء العاجل).

غالب ياسين

06/05/2007, 12:38 PM

كان أيام الرئيس عبد الناصر .. سفاح مصري مدوخ مصر لدرجة أن عبد الناصر قال لأحد مساعديه وهو على سلم الطائرة

مسافراً للهند أرجو أن أعود وقد قبضتم على السفاح .. وبالفعل تم في نفس يوم سفر الرئيس ملاحقة السفاح حتى صرع ولأهمية هذا الخبر سبق على خبر سفر الرئيس وبالبنط العريض علي دون أن يترك بينهم فاصل فنزل الخبر في الصحيفة كان علي النحو التالي : مصرع السفاح عبد الناصر في الهند .. والمقصود كان يفترض ان تنزل العناوين بالشكل التالي :
مصرع السفاح
عبد الناصر في الهند

غالب ياسين

06/05/2007, 12:41 PM

بعد أن فك طلاب جامعة الإسكندرية إضرابًا نظموه كتبت "الأخبار": "كلاب الإسكندرية ينهون إضرابهم"،

وتسبب حرف الكاف في غضب الطلاب فعادوا إلى إضرابهم؛ وهو ما أغضب الحكومة من الجريدة. ونشرت تقول بأن الحكومة "تجتث" حقوق العمال بدلا من أن "تبحث" حقوقهم (هل كان الخطأ هو الحقيقة؟).

غالب ياسين

06/05/2007, 12:44 PM

وكان للصحفي الأكثر شهرة مصطفى أمين قدرة كبيرة على التقاط الخطأ المطبعي من بين مئات السطور، وفي إحدى المرات أشار لأحمد رجب على خطأ قاتل في بروفة مجلة "الجيل" نتج من تداخل خبرين،

فظهر كالتالي: "ورئيس الوزراء يفضل رياضة المشي، ويكره تقشير البطاطس"! فذهب رجب لتصويب الخطأ، وصدرت البروفة ففوجئ بمصطفى أمين يشير إلى خطأ آخر في البروفة يقول: "وأكد داج همرشولد سكرتير عام الأمم المتحدة أن المحادثات بين الجانبين كانت ودية، وأعلن أنه يكره تقشير البطاطس"! فاتصل رجب على الفور بالمصحح قائلا: كيف يوجد خطأ في البروفة يعلن فيه همرشولد أنه يكره تقشير البطاطس؟ فوعد المصحح بتصويب الخطأ، وأتى له بالبروفة بعد التعديل وبها أن همرشولد "لا يكره" تقشير البطاطس!

غالب ياسين

06/05/2007, 12:48 PM

رئيس تحرير صحيفة عربية كبرى نشر المقال الافتتاحي للصحيفة
.................................................. .......................
وكان العنوان مفاجأه "يريد الشياطون"، وعندما صوبها المراجع اللغوي إلى "يريد الشياطين" هاج الصحفي الكبير وماج،

واتهم المصحح اللغوي أنه لا يعرف أن الشياطين هنا فاعل مرفوع بالواو!

غالب ياسين

06/05/2007, 12:51 PM

انقلاب عسكري في مدينة
كانت تغطية أحدهم لحادث مروري نتج عنه انقلاب الدراجة البخارية التي كان يقودها عسكري، وجاءت بعنوان "انقلاب عسكري في مدينة...

" وهو ما فهمه مراسلو الصحف الأجنبية ووكالات الأنباء على أنه انقلاب على السلطة قام به عسكريون بهذه المدينة!

غالب ياسين

06/05/2007, 12:53 PM

المباحث قبضت على صاحب العمارة
أثار أحد الصحفيين جدلا واسعا بين زملائه وبين القراء عندما كتب أن المباحث قبضت على صاحب العمارة لأنه سرق "البلاكة"

، وظل الجميع يسأل عن هذه البلاكة التي تسببت في القبض على صاحب العمارة، وتبين فيما بعد أن البلاكة عبارة عن قطعة حديد صغيرة تضعها مصلحة الكهرباء المصرية أمام الشقق والمحلات، وتحوي أرقاما تضمن عدم استغلال التيار الكهربي في مكان آخر، وهو مصطلح فني بحت لا يعلمه إلا عمال الكهرباء.. والصحفي العبقري.

بنت الشهباء

06/05/2007, 03:52 PM

يبدو أنك أخي غالب ياسين

تريد أن تزجنا في ......................

وإليكَ هذه
لتكتمل المهمة

في وحده اجاها توم ولد.. سمت واحد (صدام) والثاني (جلال). كالولها الناس شلون تعرفين أسمائهم وهمه توم متشابهين؟ كالت سهلة: بس أصيح صدام.. جلال يبول على روحه!

غالب ياسين

06/05/2007, 04:08 PM

يبدو أنك أخي غالب ياسين

تريد أن تزجنا في ......................

وإليكَ هذه
لتكتمل المهمة

في وحده اجاها توم ولد.. سمت واحد (صدام) والثاني (جلال). كالولها الناس شلون تعرفين أسمائهم وهمه توم متشابهين؟ كالت سهلة: بس أصيح صدام.. جلال يبول على روحه!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

06/05/2007, 09:58 PM

الأخ الكريم الأستاذ غالب

ذكَّرتْني أمثلة التصحيف التي أوردتها بما جاء في عنوان خبر بإحدى الصحف المصرية عن أول وزيرة للشؤون الاجتماعية في مصر، ومؤداه أن الوزيرة قامت بجولة تفقدت خلالها أحوال الناس على الطبيعة. وكان العنوان: (وزيرة الشؤون الاجتماعية تتجول في شوارع القاهرة)، غير أن حرف الباء احتل مكان حرف الجيم (الثاني طبعا!):)

Prof. Ahmed Shafik Elkhatib

06/05/2007, 09:59 PM

الشخص الأول: لو قلت لك سر تكتمه؟

الشخص الثاني: في بير.

الشخص الأول: أنا معذور في قرشين. ممكن تسلفني؟

الشخص الثاني: كأنك ما قلتش حاجة!:)

غالب ياسين

07/05/2007, 11:49 AM

العريس الهائج

تداخل - بالخطأ - خبران أحدهما اجتماعي والثاني عن حادثة، فظهر خبر الزواج كالتالي:

احتفلت الجالية اليونانية في القاهرة بزواج الابن البكر لكبيرها الخواجه كرياكو وقد استقبله الأهل مع عروسه ووصل الموكب يتهادى وسط الشموع، ثم انطلق فجأة الى الشارع هائجاً مبرطعاً فحطم واجهة حانوت وقتل طفلاً، وألقت الشرطة القبض عليه ثم خرج العروسان في عربة مكشوفة.

بنت الشهباء

08/05/2007, 02:15 AM

اشترت سيدة سيارة «لكزيس» حديثة.. وقال البائع لها: إن راديو السيارة متطور جدا.. يكفي أن تنطقي اسم المطرب أو الموسيقار الذي تفضلينه حتى يخرج صوته على الفور.. وبدأت المرأة التجربة..
طلبت بتهوفن.. فجاء بيتهوفن.. طلبت مايكل جاكسون.. فجاء مايكل جاكسون.. حتى وصلت إلى طريق مزدحم.. وكاد سائق آخر أن يصطدم بها.. فصرخت فيه جاهل.. فانطلق صوت الراديو يقول: «سيداتي سادتي نقدم لكم خطاب الرئيس أمام البنتاجون».
***********
دخل «كولن باول» على رئيسه فوجده يشرب زجاجة من البيرة.. فأبدى دهشته قائلا: «إنني أعرف أنك قد أقلعت عن الشراب نهائيا».. فقال بوش: «نعم.. لكن.. هذا احتفال خاص بعد أن انتهيت من لعبة البازل (قطع صغيرة تكون لوحة) في ستة شهور فقط».. فقال باول: «لكن ستةشهور ليست انجازا بالنسبة للعبة البازل» فرد بوش: «من قال لك ذلك.. إن العلبة مكتوب عليها من ثلاث إلى خمس سنوات».
*************
لجنة التحقيق في هجمات سبتمبر أرادت أن تشاهد التقارير الثلاثة التي قدمتها أجهزة المخابرات والتي حذرت فيها بوش من وقوع هجوم وشيك على البلاد.. كان التقرير الأول عنوانه «بن لادن يخطط لهجوم على الولايات المتحدة»..
وكان التقرير الثاني الذي جاء بعده بأسبوع عنوانه «بن لادن يخطط حقا لهجوم على الولايات المتحدة».. أما التقرير الثالث فكان عنوانه غالبا «سيدي الرئيس أرجوك أترك لعبة الأتاري (البلاي ستيشن) أسامة بن لادن يخطط حقا لهجوم على الولايات المتحدة».
*************

الكاتب عادل حمودة

بنت الشهباء

12/05/2007, 03:10 PM

ندل وصّى أولاده وهو في غرفة الإنعاش يكونوا أندل منه ....
قطعوا عنه جهاز التنفس

ندل راح لصاحب البقالة يسأله : عندك سكر ؟
قاله : أيه
قاله : الله يشفيك:laugh: :laugh: :laugh:

محمد على حسن

16/05/2007, 01:05 PM

هذه واقعة حقيقة :
بعدما ضاق أحد أصدقائى ذرعاً ، و فشل فى العثور على زوجة مناسبة ، قرر السفر إلى أحدى البلاد الأوربية ( التى بها تواجد إسلامى ملحوظ ) ، و ذهب إلى السفارة كى يحصل على التأشيرة ، و لما سألوه عن السبب أخبرهم بالسبب الحقيقى ، فأجابوه بلطف ( و هم مبتسمين ) أنهم مكان للتوثيق و ليس للتزويج فعاد صاحبى هذا أدراجه ، و حكى القصة لأحد الأصدقاء ، و كان الرد من الأخير كالآتى : الحمد لله إنك رحت السفارة على طول عشان لما يعطوك العروسة ، تأخذها بالضمان "

محمد إبراهيم الحريري

16/05/2007, 06:38 PM

الأخت بنت الشهباء
تحية طيبة
مادام المزاح على طاولة المباح فلكم ماكان صدقا يوما قبل أيام النجاح .
في المدرسة نحن أحد عشر مدرسا ، عشرة من الجنسية المصرية وواحد يتمتع بحمل الجنسية السورية ، والمقصود أنا ، وكنت إذا عطست أرد على عشرة خلال دقيقة وكلهم حريصون على تشميت العاطس فضقت بهم وقتا ، وقلت لهم يا شباب أنا مش فاضي ارد عليكم كلكم ، واحد يكفي ، ويعرفون أني مولع بالشعر ، والقراءة . فبدأت بخطة جديدة لما أعطس أخرج من غرفة المدرسين ، أو أقول لهم سأعطس ، ومعي رد واحد فقط .
وفي أول يوم هذا العام خرجت من الغرفة لأعطس ، فسمعني أحدهم فجاء مسرعا ينادي
أستاذ محمد ............ أستاذ محمد
وهو يجري فظننت أن أحدهم قد لحق به يريد شرا نازلا عليه منه
أسرعت باتجاهه وأنا ألهث تعبا وخوفا
أيه في إيه أخي أبا أحمد ؟
وسلم علي بحرارة وقال أصلي سمعتك تعطس فجيت على شان أشمتك
قلت لا رحمط الله ههههههههههههههههههههههههههههه أعان اللله من يعطس بين مصريين هههههههههههههههه حيفضحوه
وبدات فترة ضحك دخلنا الغرفة ، وكان زميل لنا اسمه عصام نائما ، فأيقظه أبو أحمد بشدة قوم قوم أستاذ عصام
عصام من الخوف قفز وقال في إيه ؟ حصل حاجة ؟
قال لا أصلي ألاستاذ محمد عطس فحبيت تكسب حسنة هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
فقلت له لا يا عصام
هذا يكذب ، فقط يريد أزعاجك ههههههههههههههههههههههههههههههه
وكانت ساعات من الضحك
يرحمكم الله
آآآآآآآآآآآآتش

عامرحريز

17/05/2007, 10:40 AM

الأخ الفاضل محمد الحريري ،
لربما الإخوة المصريين يحبون تشميت العاطس عملا بسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم حيث روي عن أبي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم: ((إن الله يحب العطاس ويكره التثاؤب، فإذا عطس فحمد الله فحق على كل مسلم سمعه أن يشمته، وأما التثاؤب فإنما هو من الشيطان فليرده ما استطاع، فإذا قال: ها، ضحك منه الشيطان)) [البخاري ح6223].

وعن أبي هريرة أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: ((العطاس من الله والتثاؤب من الشيطان، فإذا تثاءب أحدكم فليضع يده على فيه، وإذا قال: آه آه ،فإن الشيطان يضحك من جوفه، وإن الله يحب العطاس ويكره التثاؤب، فإذا قال الرجل: آه آه إذا تثاءب، فإن الشيطان يضحك في جوفه)) قال أبو عيسى هذا حديث حسن صحيح.[الترمذي ح2746].

محمد على حسن

17/05/2007, 11:32 AM

الأخ الفاضل محمد الحريري ،
لربما الإخوة المصريين يحبون تشميت العاطس عملا بسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم .....].

جزاكم الله خيراً

محمد إبراهيم الحريري

17/05/2007, 11:57 AM

الأخ الحبيب عامر حريز
تحية طيبة
لا نشك قيد حرف بما ذكرت به بأن الأحبة المصريين يسيرون على نهج المصطفى ، لكن أردتها نكتة حصلت معي ، وكل لحظة أعيشها معهم يكون موقف مضحك حاصلا من تصرفات تشي بطيبة القلوب ، وعمق المحبة ، فمثلا بالأمس اتفقنا جميعا على وضع زميل لنا في موقف الضعف ، فقام أحدنا برح فكرة على أن يوافق الجميع عليها وهي أن يقوم بكتابة تقرير عن زميلنا ثم يتدبر الأمر بوضع ختم عليه ويكون الخطاب موجها من الوزير للزميل وفعلا تم ذلك وبدأ يستحلف الجميع هل وصلكم مثل هذا ، ونحن كنا نملك نسخا مشابهة له ، فنقول نعم حتى بدأ يرتجف وأصيب بحالة جنون وضرب على رأسه ، ولما استحلف صاحب الفكرة قال والله كلنا على قلب رجل واحد ضدك ، ويجب عليك دفع غرامة مالية كي نسوي الأمر .
هذه بعض المواقف ، ولا يمكن أن نقهر الغربة إلا بملء القلوب حبا لبعضنا ,
أنت أهل لكل خير أخي
وتحية طيب

عامرحريز

17/05/2007, 12:17 PM

أنا أفهم ما تقصده أخي الحبيب ، غير أن الناظر في أسلوب كتابتك أنك ضقت ذرعاً بتشميتهم المتكرر على نحو يزعجك ،

قصة طريفة: كان أخي الأصغر في الرابعة من عمره ، وكان يلعب في غرفة منفصلة عن البيت، جاء مسرعاً وقال الحمد لله ، فقلنا له: على ماذا؟ فظل يقول الحمد لله ونحن نسأله على ماذا ، وظل كذلك حتى بكى.

بنت الشهباء

17/05/2007, 01:10 PM

جميل ورائع أن نسمع من الأعضاء هذه الطرف الظريفة
التي حصلت معهم

فجزاكَ الله خيرا أخي محمد ابراهيم الحريري
وعامر حريز

ونأمل المزيد

عبد الصبور الخليدي

19/05/2007, 12:24 PM

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه,
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه,

بنت الشهباء,
والله بجد رووووووووووووعه ,
ضحكت من كل اعماق قلبي,

غالب ياسين

19/05/2007, 02:12 PM

http://arabswata.org/forums/showthread.php?p=79633#post79633

محمد على حسن

21/05/2007, 06:57 PM

فى البداية ...

يمكن أن نقول يحكى

أن .."

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ‏ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين.

‏ واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد ‏بتاعتي؟؟

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد

واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا هتعمل إيه؟" ‏قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أمال فى عيد ‏جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها

بنت الشهباء

11/02/2008, 10:52 PM

التقى رجل اسمه (سليم) وأمراة اسمها (وديعة) في منزل أحد الاصدقاء
فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت الى السيده (وديعة)وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة:إن هذه الكلبة (وديعة)
فأجابته على الفور: وقلبها أيضاً ( سليم)