افتتاح ديوانية واتا الحضارية

[د. جمال مرسي]

أيها الأحباب و الأصدقاء الكرام في واتا

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أزف إليكم اليوم نبأً ساراً ..
فقد تم اليوم بحمد الله

افتتاح






ديوانية واتا الحضارية


في هذا المكان سنلتقي على الخير .. نتحاور
نتناقش
نلقي بهمومنا اليومية
و لا بأس من طرح بعض الطرف و النوادر المضحكة
و لا بأس أيضا من احتساء و تناول كل ما هو طيب و حلال

دعونا نجعل هذه الديوانية متنفساُ لنا جميعا بعيداُ عن هموم السياسة و الشعر و النثر و الترجمة
دعونا نلتقي على الخير
و لن أقبل من مرتادي الديوانية تعليقا مقتضباُ و السلام
لا .. بل أريد تواصلاُ يولد بيننا روحاُ من الأخوة و الصداقة الحقيقية في مكانٍ أحببناه جميعاً
و نسعى بكل قلوبنا من أجل رفعته و تطوره
دعونا نكون هنا يوميا ، في كل وقت ، و في أي وقت
فمن كان عنده طرفة
أو يأتي بموضوع نادر لم يطرق من قبل
أو قصيدة طريفة كالصخرية التي ستعرفونها بعد قليل
و التي سأفتتح بها الديوانية
فليتفضل هنا
و كل الطلبات و المشاريب على حسابي في اليوم الأول
و هناك جائزة من صاحب الديوانية لأكثر الأعضاء مشاركة في الديوانية .
نهاركم جميل



..يا واد يا دقدق
،، نعم يا معلم
..هات الصخرية و حيي بها الضيوف
.. حاضر يا معلم .. أمرك
..و لا تنسَ أن تقدم للضيوم القهوة العربية و التمر و الشاي
.. حاضر





هيا تفضلوا
بسم الله ما شاء الله

[د. جمال مرسي]

و الآن أيها الأحباب إليكم الصخرية
أفتتح بها الديوانية لمن لم يكن قرأها من قبل



الصخرية



هل تعرفون ما هي الصخرية ؟

ربما يقول قائل أن الصخرية هي طائفة وثنية كانت تعبد الصخور ومن هنا أخذت اسم الصخرية .
وربما يقول آخر أن الصخرية هم فئة من الخوارج منسوبة إلى صخر بن مرتع

وأقول إنها لا هذه ولا تلك .

الصخرية هي أشهر قصيدة غزلية في العصر الحجري
كتبها شاعر مجهول و وجدت مكتوبة على صخرة ضخمة على باب أحد الكهوف القديمة.
يقال أن محبوبة ذلك الشاعر كانت حبيسة الكهف و لم تستطع الخروج رغم استغاثاتها.
فاوحت شياطين الشعر إلى حبيبها ذلك الشاعر المجهول الهوية بكتابة قصيدة بعدد أيام السنة
شريطة أن يكتب بيتاً كل يوم وينقشه على الصخرة الضخمة التي تسد باب الكهف
فإذا فعل فستتحرك الصخرة ويُفتح باب الكهف مع آخر بيت في القصيدة ومع آخر يوم في السنة .

ففعل الشاعر وكتب القصيدة وانفتح باب الكهف مع آخر يوم في السنة ولكنه لم يجد محبوبته
داخل الكهف.
فأمرته شياطين الشعر بتكرار ذلك لسنة أخرى وهو يمتثل للأمر
إلى أن مات على ذلك دون أن يظفر بمحبوبته .

ولما كانت الصخرية قصيدة طويلة بعدد أيام السنة كما قلت سابقا ولا يتسع لسردها الزمان ولا المكان
فلقد اخترت لكم منها فقط خمسة أبيات أعجبتني لعذوبتها وسلاسة ألفاظها ومعانيها
فاستمتعوا معي بها:


و متعشرٍ بالـقـعـطـلـين تخرشمت = خـرنوفـتـاه فخــرّ كالخـربعـزلي
الهيكذوب الكيكذوب ، تروكعت = بعــبـولـتــاه بروكــة الـبعبعبلي
فانطرّ يودق في الحسيم ضـرامةً = شِفن الحِزَبْل على بعيطٍ سرمــلي
وتخشرفت حرموشة الأمل الذي = أعـشـــت متاهبه فلاذ بفـــرجـــل
وغــدا بُعيد الأندبار مقعقعـاً = الـهـق هــقٌ والــزمان ترللي



ولما كانت بعض الكلمات فيها صعوبة فلقد فتشت عن معانيها كي اسهل على أحبائي فهم القصيدة .

(1) المتعشر : الشملاخ المنسدح
(2) القعطلين : اسم موضع ، مفردها قعطل ( طبعا واضحة )
(3) خرنوفتاه : زائدتان عظميتان تعلوان رأس الشرخبيط
(4) الخربعزلي :اسم طائر له طاروت منبجل
(5) الهيكذوب الكيكذوب : الفسكول الزركول
(6) تروكعت : ازبهلت
(7) بعبولتاه : زائدتان جلديتان على الجهة المقابلة من رأس الشرخبيط
(8) روكة البعبعبلي : وادي العطاريط
(9) فانطر يودق بالهشيم ضرامة : مفهومة من سياق الكلام
(10)شفن الحزبل : بطنه
(11) البعيط : آله تشبه الشيذومه
(12) تخشرفت : توارت بين السدفتين
(13) حرموشة الأمل : كل ما يصبو إليه العنكيل
(14) متاهبه : مباهزه
(15) فرجل : اسم جبل
(16) الغق الأولى : الحال والثانية : لم أعثر لها على معنى


وهكذا رأيتم يا أحباب كم هي عذبة هذه الصخرية وكم هي سهلة معانيها

وإلى اللقاء في صخرية أخرى إن شاء الله

مع اطيب أمنياتي وتحياتي
و أتمنى أن أكون قد أضفيت البسمة على وجوه أحبابي
كما و أرجو أن يسامحني أساتذة اللغة فما كانت هذه إلا للتفكه
و أسعد الله الصباح

د. جمال مرسي



ملحوظة :





























كل هذه القصة وهمية من نسج خيالي

مع السلامة

و منتظركم هنا

[عبلة محمد زقزوق]

:) حياك الله أخينا الكريم د. جمال مرسي
اعطني مشروب دافئ كي أستمتع بصخريتك
وياليتك تتذكر انني اول طارق لباب ديوانيتك العصماء الرائعه ؛)
وسوف تجدني من الزائرين المستديمين
فيا هلا بجميل الصحبة لخير زوارك الكرام
تقديري وشكري لك أخينا الكريم
وهات يا واد يا دقدق ما اريد

[عامر العظم]

رئيس ديوانية واتا،
جئت في عجالة ونيابة عن القيادة المركزية لقوات حلف شمال واتا لأبارك لكم افتتاحية ديوانية واتا وأقص الشريط طبعا:)

أتمنى أن تلعب ديوانية واتا دورها الفكري والحضاري في معركة الجنرالات والضباط والجنود الأحرار.

ولا بأس أيضا أن تقصوا أجمل القصص والحكايات والروايات والبطولات عن قادة المجلس الأعلى للتنوير والنهوض.

تحية من القائد العام لقوات حلف شمال واتا:)

[غالب ياسين]

وغدا بُعيـد الأندبـار مقعقعـاًالهق هـقٌ والزمـان ترللـي

:d :d

رائع اخي الحبيب د. جمال

[د. جمال مرسي]

رئيس ديوانية واتا،
جئت في عجالة ونيابة عن القيادة المركزية لقوات حلف شمال واتا لأبارك لكم افتتاحية ديوانية واتا وأقص الشريط طبعا:)

أتمنى أن تلعب ديوانية واتا دورها الفكري والحضاري في معركة الجنرالات والضباط والجنود الأحرار.

ولا بأس أيضا أن تقصوا أجمل القصص والحكايات والروايات والبطولات عن قادة المجلس الأعلى للتنوير والنهوض.

تحية من القائد العام لقوات حلف شمال واتا:)

أهلا بالقائد العام لقوات حلف شمال واتا
نورت الديوانية
و هيء نفسك لتقديم الجوائز للزوار يا بطل

[بسام نزال]

أخي العزيز دكتور جمال:
بعد أن سمعت بصخريتكم الجميلة رأيت قضاء بعض الوقت في ديوانيتكم الكريمة، وأثناء مروري ببوابة ديوانيتكم رأيت مجموعة من الخضار والفواكه وبعض القمح والشعير، وسمعتها تنشــد :
الفجــل:
***
فِـجـلٌ أنا فتـابعـــــوا ****** أكـلـي .. فإنــي رائـــــعُ
طوبــى لمن يأكلـنــــي ****** ومَـنْ بـفَـرمـي بـــــارعُ
فـأولــي منــافـــــعٌ ****** .. وآخـــري مـدافـــــــعُ
****
البطـاطـا:
***
أتتـركنـي إذا ما الـزَّيْـتُ شـاطا **** لتـحرق جـلدتي فيـه اعتبـاطـا؟
وتنـسى عشـرتي معكـم زمانـاً **** أسـلتُ به لعـابـك .. والمخاطـا؟
فكـم سُـلخَـتْ بمطبخكم رؤوسي **** وكم ملأت لكم صحنـاً وجــاطـا؟
ولـو نسـبوا لبلعــومٍ كـلامـاً **** لكان: "أحبُّ شرحات البطـاطـا" !!
***
التـفـاح:
***مُـروا على الشـبرات في أعراسها **** وامضـوا إلى التفـاح في الصندوقِ
وكلـوا هنيئـاً من خدودٍ شـابهـتْ **** خـدَّ الصبيـة في يــد المعشــوقِ
طـازا .. ويأكلني الجميـع بنشـوةٍ **** فليـضـرب المطبـوخ بالمسـلـوقِ
***
الطـماط :
***
طمـاطـا .. في أياديكم ومعجـونا **** وأُطبَـخُ في قـدوركـم سـنينـا
تَـمُـرُّ على موائـدكم دمــائي **** فأسـحرهـا كمـا لـو كنت .....
وأروع ما أكـون بفـص مــحٍ **** فـإن أُقـلى أجنّـنـكـم جنـونـا
***
الشــعير :
***
سـل البهـائم إن قـامت لوجـبتها **** واجتـرَّت الأكـل أي الأكـل يرضيهـا
أنا الشـعيرُ وكـل التبن لي فـرشٌ **** ومعـدة البغـل تدري حصتـي فـيهـا
***
القــمح :
***
أبـدع الفجـلُ وغـنّتنـا الطمـاطـا **** وانتشـينـا باحتـراقـات البطـاطـا
وانبـرى الـتـفـاحُ من صنـدوقـه **** وتبـاهـا عقـده فـينـا انفـراطـا
إن تكـن للتـبن صنـواً يا شـعيـر **** فأنـا كنـت لـدى النـاس صـراطـا
إننـي القمــحُ فحـيّـوا طلـعتـي **** وافرشـوا لي في الـدواوين البسـاطا
***
الـجـزر :
***
أنـا الجـزر الذي خبـرت عنــه **** أبـاعُ وأشـترى في كـل فصــلِ
ولي في كـل معصـرةٍ وجـــودٌ **** وفي أيـدي الجميـع يـلـذ أكـلي
وقـد شُـبهـت بالـدنيـا كثيـراً **** فحــالي حــالهـا في كل شـكلِ
فطـوراً في يـد الإنسـان أغـدو **** وطـوراً أختـفي في بـطن أهــلي

منقــــول

[غالب ياسين]

أخي العزيز دكتور جمال:
بعد أن سمعت بصخريتكم الجميلة رأيت قضاء بعض الوقت في ديوانيتكم الكريمة، وأثناء مروري ببوابة ديوانيتكم رأيت مجموعة من الخضار والفواكه وبعض القمح والشعير، وسمعتها تنشــد :
الفجــل:
***
فِـجـلٌ أنا فتـابعـــــوا ****** أكـلـي .. فإنــي رائـــــعُ
طوبــى لمن يأكلـنــــي ****** ومَـنْ بـفَـرمـي بـــــارعُ
فـأولــي منــافـــــعٌ ****** .. وآخـــري مـدافـــــــعُ
****
البطـاطـا:
***
أتتـركنـي إذا ما الـزَّيْـتُ شـاطا **** لتـحرق جـلدتي فيـه اعتبـاطـا؟
وتنـسى عشـرتي معكـم زمانـاً **** أسـلتُ به لعـابـك .. والمخاطـا؟
فكـم سُـلخَـتْ بمطبخكم رؤوسي **** وكم ملأت لكم صحنـاً وجــاطـا؟
ولـو نسـبوا لبلعــومٍ كـلامـاً **** لكان: "أحبُّ شرحات البطـاطـا" !!
***
التـفـاح:
***مُـروا على الشـبرات في أعراسها **** وامضـوا إلى التفـاح في الصندوقِ
وكلـوا هنيئـاً من خدودٍ شـابهـتْ **** خـدَّ الصبيـة في يــد المعشــوقِ
طـازا .. ويأكلني الجميـع بنشـوةٍ **** فليـضـرب المطبـوخ بالمسـلـوقِ
***
الطـماط :
***
طمـاطـا .. في أياديكم ومعجـونا **** وأُطبَـخُ في قـدوركـم سـنينـا
تَـمُـرُّ على موائـدكم دمــائي **** فأسـحرهـا كمـا لـو كنت .....
وأروع ما أكـون بفـص مــحٍ **** فـإن أُقـلى أجنّـنـكـم جنـونـا
***
الشــعير :
***
سـل البهـائم إن قـامت لوجـبتها **** واجتـرَّت الأكـل أي الأكـل يرضيهـا
أنا الشـعيرُ وكـل التبن لي فـرشٌ **** ومعـدة البغـل تدري حصتـي فـيهـا
***
القــمح :
***
أبـدع الفجـلُ وغـنّتنـا الطمـاطـا **** وانتشـينـا باحتـراقـات البطـاطـا
وانبـرى الـتـفـاحُ من صنـدوقـه **** وتبـاهـا عقـده فـينـا انفـراطـا
إن تكـن للتـبن صنـواً يا شـعيـر **** فأنـا كنـت لـدى النـاس صـراطـا
إننـي القمــحُ فحـيّـوا طلـعتـي **** وافرشـوا لي في الـدواوين البسـاطا
***
الـجـزر :
***
أنـا الجـزر الذي خبـرت عنــه **** أبـاعُ وأشـترى في كـل فصــلِ
ولي في كـل معصـرةٍ وجـــودٌ **** وفي أيـدي الجميـع يـلـذ أكـلي
وقـد شُـبهـت بالـدنيـا كثيـراً **** فحــالي حــالهـا في كل شـكلِ
فطـوراً في يـد الإنسـان أغـدو **** وطـوراً أختـفي في بـطن أهــلي

منقــــول

:D :D :D :D :D :)

[صباح الحكيم]

اتيت ابارك لكم و لي هذا الديوان و اشكر ابو الامراس عفوا ابو الافكار دكتورنا الرائع جمال مرسي شاعرنا الكبير ماشاء الله عليك يا استاذ في كل ركن من واتا انت منور فيه
تحياتي لكم جميعا و طابت أوقاتكم

[عبدالودود العمراني]

السلام عليكم أهل الديوانية وروادها :)

"حدث جار لأبي حنيفة النميري قال: كان لأبي حنيفة سيف ليس بينه وبين العصا فرق، وكان يسميه لعاب المنية، فأشرفتُ عليه ذات ليلة وقد انتضاه، وهو واقف على باب بيته، وقد سمع حساً في داره، هو يقول: أيها المغتر بنا المجترئ علينا بئس، والله ما اخترت لنفسك خير قليل، وسيف صقيل، وهو لعاب المنية الذي سمعت به. أخرج بالعفو عنك قبل أن أدخل بالعقوبة عليك. ثم فتح الباب على وجل، فإذا كلب قد خرج، فقال: الحمد لله الذي مسخك كلباً وكفانا حرباً.

وخرج المعتصم يوماً على بعض متصيداته، فظهر له أسد، فقال لرجل من أصحابه أعجبه قوامه وسلاحه وتمام خلقه: أفيك خيراً يا رجل ؟ قال: لا. فضحك المعتصم وقال: قبّح الله الجبان.

ورأى الإسكندر سمياًّ له لا يزال ينهزم، فقال له: يا رجل إما أن تغير فعلك، وإما أن تغير اسمك.

ووقع في بعض العساكر ضجة، فوثب خراساني إلى دابته ليلجمها، فصيّر اللجام في الذنب من الدهش، وقال يخاطب الفرس: هب جبهتك عرضت، فناصيك كيف طالت؟"

(المصدر: المستطرف من كل فن مستظرف لشهاب الدين الأبشيهي)

[د. جمال مرسي]

:) حياك الله أخينا الكريم د. جمال مرسي
اعطني مشروب دافئ كي أستمتع بصخريتك
وياليتك تتذكر انني اول طارق لباب ديوانيتك العصماء الرائعه ؛)
وسوف تجدني من الزائرين المستديمين
فيا هلا بجميل الصحبة لخير زوارك الكرام
تقديري وشكري لك أخينا الكريم
وهات يا واد يا دقدق ما اريد

لست أدري أخت عبلة
هل مكتوب لهذه الديوانية الاستمرار أم ستغلق أبوابها بسبب قلة الزوار
أهلا بك على أي حال
و ما زلنا ننتظر الوفود

[زاهية بنت البحر]

الله أكبر أرى المعلم جمال هنا والواد دقدق ..ماشاء الله تبارك الرحمن
سأكون معكم ضيفة أقرأ وأتونس بصحبة رائعة من أهل الفكر والأدب والخلق الحميد
بارك الله بك يامعلم جمال وبكل المنتسبين للديوانية وصلُّوا على النبي..
اللهمَّ صلِّ وسلم وبارك عليه..

أختك
بنت البحر

[د. جمال مرسي]

أهلا بك أختنا الفاضلة زاهية
نورتِ الديوانية
و لكننا لن نكتفي فقط منك بالقراءة بل سنطلب إضافة مشاريبب ..
أقصد لإضافة مواضيع للديوانية
هذا و إلا الواد دقدق سيعصى الأوامر و لن ينزل المشاريب
تحياتي أختي الفاضلة
و أهلا بك
و في انتظار المشاركة لتنشيط هذه الديوانية النائمة

[معتصم الحارث الضوّي]

حوار بين سندوتش فلافل و مواطن عربي ( منقول )


اشترى مواطن عربي سندويش فلافل وفتح فمه يريد أكله

سندويش الفلافل (صارخاً): أنتظر، أرجوك أرجوك لا تأكلني فنحن أخوة.

المواطن (مستغرباً): ما الذي تقوله؟ هل من المعقول أن نكون أخوة؟!

سندويش الفلافل: طبعاً معقول، أنظر إلى كلينا فأنا أنقلي يومياً في النار والحر، وأنت كذلك تقضي يومك مقلياً بالعمل في الحر وتحت أشعة الشمس.

المواطن: كفاك... أنا جوعان وأريد أن ألتهمك، فلا تتعب نفسك بإقناعي بأمور فارغة.

سندويش الفلافل: أنت أخي وأنا مصمم على ذلك، ألم تلاحظ أن سعرنا نحن الاثنين رخيص في بلدنا، ونصبح أكثر قيمة في بلاد الأجنبي.

المواطن: ربما معك حق ولكنه ليس سبب كافياً تقنعني به بأننا أخوة.

سندويش الفلافل: حسنٌ أنظر إلى بنيتنا، فكلانا نحيف وطويل ولونه أصفر، ولا يملأ جوفينا إلا قرص الفلافل والبندورة.

المواطن: والله لقد أقنعتني، بالفعل معك حق يا أخي ولكن فاتك شيء مهم جداً.

سندويش الفلافل: وما هو ذلك الشيء المهم؟!..

المواطن: ألا تعلم يا عزيزي أننا نحن العرب يأكل كل أخ منا لحم أخيه؟!.
سندويش الفلافل (مذعوراً): لا.. أرجوك... أرجوك.. أرجووو..

و بلقمتين لم يبق أثر لسندويش الفلافل

[د- صلاح الدين محمد ابوالرب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الافاضل الكرام
بعد التحية والسلام
ارى ان نمنع التدخين في هذه الديوانية
والارجيلة بانواعها لانها تثير السعال وتنمع العقل من طرح السؤال

وارى ان تكون المشروبات من النعنع واليانسون وبلاش الحلبة لا رائحتها تلصق ولا تروح
ولان نفسي انقطع وانا الهث وابحث ..اسمحولي ان ارتاح قليلا وأرتب اوراقي للبحث في امر الصخرية
تحية

[د. جمال مرسي]

حوار بين سندوتش فلافل و مواطن عربي ( منقول )


اشترى مواطن عربي سندويش فلافل وفتح فمه يريد أكله

سندويش الفلافل (صارخاً): أنتظر، أرجوك أرجوك لا تأكلني فنحن أخوة.

المواطن (مستغرباً): ما الذي تقوله؟ هل من المعقول أن نكون أخوة؟!

سندويش الفلافل: طبعاً معقول، أنظر إلى كلينا فأنا أنقلي يومياً في النار والحر، وأنت كذلك تقضي يومك مقلياً بالعمل في الحر وتحت أشعة الشمس.

المواطن: كفاك... أنا جوعان وأريد أن ألتهمك، فلا تتعب نفسك بإقناعي بأمور فارغة.

سندويش الفلافل: أنت أخي وأنا مصمم على ذلك، ألم تلاحظ أن سعرنا نحن الاثنين رخيص في بلدنا، ونصبح أكثر قيمة في بلاد الأجنبي.

المواطن: ربما معك حق ولكنه ليس سبب كافياً تقنعني به بأننا أخوة.

سندويش الفلافل: حسنٌ أنظر إلى بنيتنا، فكلانا نحيف وطويل ولونه أصفر، ولا يملأ جوفينا إلا قرص الفلافل والبندورة.

المواطن: والله لقد أقنعتني، بالفعل معك حق يا أخي ولكن فاتك شيء مهم جداً.

سندويش الفلافل: وما هو ذلك الشيء المهم؟!..

المواطن: ألا تعلم يا عزيزي أننا نحن العرب يأكل كل أخ منا لحم أخيه؟!.
سندويش الفلافل (مذعوراً): لا.. أرجوك... أرجوك.. أرجووو..

و بلقمتين لم يبق أثر لسندويش الفلافل

أضحك الله سنك أخي معتصم
أهكذا صرنا ؟ ساندويتش فلافل ؟
ستجعلني من هذا اليوم أكف عن أكلها
و لكن سأقدمها للزبائن .
يا واد يا دقدق
نعم يا معلم
نزل ساندويتشات فلافل للرواد مع كوب عصير بارد ( في هذا الجو المثلج )
و نهاركم أبيض

[د. جمال مرسي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الافاضل الكرام
بعد التحية والسلام
ارى ان نمنع التدخين في هذه الديوانية
والارجيلة بانواعها لانها تثير السعال وتنمع العقل من طرح السؤال

وارى ان تكون المشروبات من النعنع واليانسون وبلاش الحلبة لا رائحتها تلصق ولا تروح
ولان نفسي انقطع وانا الهث وابحث ..اسمحولي ان ارتاح قليلا وأرتب اوراقي للبحث في امر الصخرية
تحية

و لا يهمك يا د. صلاح
طلباتك أوامر يا باشا
يا واد يا دقدق
نعم يا معلم
هات واحد شيشة عجمي و واحد حلبة للدكتور صلاح الدين و صلحه
حاضر يا معلم .. من عيوني




مع تحيات
واحد من فريق خالف تعرف
( اشمعنى أنا ؟ )

صباحك جميل يا دكتور

[د. جمال مرسي]

و طبعا لا أنسى القاء التحية على كل من ارتاد الديوانية هذا الصباح
الأخت عبلة زقزوق
الأستاذ عامر العظم
الأستاذ غالب ياسين
الأخت صباح الحكيم
الأخت زاهية
الأخ بسام نزال
الأخ عبد الودود
الأخ معتصم
الأخ د. صلاح
و لي طبعا


نهاركم جميل

[د- صلاح الدين محمد ابوالرب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بما ان الدكتور جمال شرف مجلسنا
وبما ان ريحة الدخان والذى منه مازالت مسيطرة
فلنبدأ الكلام وعذرونى من نوبة السعال
ياسادة ياكرام.. الصخرية التى حاولت جاهدا ان افهمها تقول لنل كلاما كبيرا
======
و متعشرٍ بالقعطلين تخرشمتخرنوفتاه فخـرّ كالخربعزلـي
الهيكذوب الكيكذوب ، تروكعتبعبولتـاه بروكـة البعبعبلـي
فانطرّ يودق في الحسيم ضرامةًشِفن الحِزَبْل على بعيطٍ سرملي
وتخشرفت حرموشة الأمل الذيأعشت متاهبـه فـلاذ بفرجـل
وغدا بُعيـد الأندبـار مقعقعـاًالهق هـقٌ والزمـان ترللـي
=======
ان المتعشر نفى بشدة ان نوفتاه قدخرتنا بل ان المقصود هو المتعجلط
والدليل وجود الهيكذوب في نفس الزمان مع المتعجلط في البعبعبلي
ولو ان اسم البعبعبلي اسم دخيل على كل الكيكذوبين والمقصود هناالطرطربلي
ويقول المتعجلط انه لا يمكن ان يلوذ بالفرجل لانه بصراحة لم يسمع بها من قبل
هذا ما وصلني عن الصخرية والتى اعتقد بانها ستنزل على راس الواد دقدق اذا لم يحضر البردكوش الان
وتعال يا دكتور جمال بالمرة اقيس لك الضغط

[د. جمال مرسي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بما ان الدكتور جمال شرف مجلسنا
وبما ان ريحة الدخان والذى منه مازالت مسيطرة
فلنبدأ الكلام وعذرونى من نوبة السعال
ياسادة ياكرام.. الصخرية التى حاولت جاهدا ان افهمها تقول لنل كلاما كبيرا
======
و متعشرٍ بالقعطلين تخرشمتخرنوفتاه فخـرّ كالخربعزلـي
الهيكذوب الكيكذوب ، تروكعتبعبولتـاه بروكـة البعبعبلـي
فانطرّ يودق في الحسيم ضرامةًشِفن الحِزَبْل على بعيطٍ سرملي
وتخشرفت حرموشة الأمل الذيأعشت متاهبـه فـلاذ بفرجـل
وغدا بُعيـد الأندبـار مقعقعـاًالهق هـقٌ والزمـان ترللـي
=======
ان المتعشر نفى بشدة ان نوفتاه قدخرتنا بل ان المقصود هو المتعجلط
والدليل وجود الهيكذوب في نفس الزمان مع المتعجلط في البعبعبلي
ولو ان اسم البعبعبلي اسم دخيل على كل الكيكذوبين والمقصود هناالطرطربلي
ويقول المتعجلط انه لا يمكن ان يلوذ بالفرجل لانه بصراحة لم يسمع بها من قبل
هذا ما وصلني عن الصخرية والتى اعتقد بانها ستنزل على راس الواد دقدق اذا لم يحضر البردكوش الان
وتعال يا دكتور جمال بالمرة اقيس لك الضغط

هههههههههههههه
اضحك الله سنك د. صلاح
ما هذا التحليل الرائع للصخرية .. أفحمتني يا رجل
و أكيد لو قست ضغطي ستجده مرتفعا و لست أدري لماذا
أهو من القهوة و نرجيلة الديوانية
أم من تحليلك للصخرية
صباحك جميل
و بعد أن تقيس الضغط سأحكم إن كانت النرجيلة ستستمر أم نوقفها فورا بناءً على طلب الطبيب المخلص د. صلاح الدين أبو الرب
و دمتم

[د- صلاح الدين محمد ابوالرب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الفاضل الدكتور جمال
بصفتكم صاحب الامتياز
لماذا تصرون دائما على تعيين دقدق
اينما ذهبت اجده امامي هذا الاعتراض ليس مني بل من الست فوقية التي تتردد كثيرا بالحضور والسبب دقدق كما تدعي هي
على فكرة الست فوقية حسب ما ادعى الحج عبد الستار الذي توفي قبل خمسين عاما يقول عنها انها كانت فاتنة الحي حتى من ايام جده

[بسام نزال]

يبدو أن الديوانية استعادت نشاطها بعد احتفالات يوم المترجمين العرب والعيد المبارك !!
وبمناسبة الإحتفال بالمكرمين والتكريم يا ريت يا دكتور جمال تخلي الواد دقدق ينزل شربات للدكتور صلاح ولكل الموجودين على حسابي!!
وبعدين يا دكتور جمال أنا أبحث عن قصيدة لا أدري أين قرأتها ولا من كاتبها ولا بقيتها،
مطلعها:
لصديقنا في رأسه صحراءُ ـــــــ جفَّـت فلا عشب بها أو ماءُ
تزداد ما مر الزمان مساحةً ـــــــ وصديقنا من شكلها يسـتاءُ
.
فهل لديك تكملتها أو فكرة عنها؟؟

[د- صلاح الدين محمد ابوالرب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ميت مسا على العيون الناعسة
بما ان الحكاية فيها شربات وعلى جساب سيدنا بسام هات معها سندوتش كفتة يا دقدق وشوية مية كوارع وحيات ابوك اصل الواحد عنده زداع
وتعال جنبي ياسيد بسام واسحبلك نفس من الارجيلة الى راح تجسيها علما باني مابدخنش
ياسيدي حسب اقوال الحجة فوقية بتقول ان القصيدة عن واحد بلدياتهم كانت راسه ملساء لوحطيت عليها القرش يزحلق
كان مرة ماشى دعس الغلبان على موزة زحلق وقع على راسه زحلق تانى اجا واقف
علشان كده هو مستاء
امال فين اللحمة

[د. جمال مرسي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الفاضل الدكتور جمال
بصفتكم صاحب الامتياز
لماذا تصرون دائما على تعيين دقدق
اينما ذهبت اجده امامي هذا الاعتراض ليس مني بل من الست فوقية التي تتردد كثيرا بالحضور والسبب دقدق كما تدعي هي
على فكرة الست فوقية حسب ما ادعى الحج عبد الستار الذي توفي قبل خمسين عاما يقول عنها انها كانت فاتنة الحي حتى من ايام جده

أهلا بك يا د. صلاح من جديد
طبعا الواد دقدق هو الشغيل رقم واحد في الديوانية
و هو الذي يقدم المشاريب للرواد
و لذلك نقدمه دائما

الحاج عبد الستار الله يرحمه قال الحقيقة
فقد كانت الست فتحية فعلا هي ملكة جمال الحي
بس المعلومة التي لم يقلها عبده الله يرحمه أن الحي لم يكن فيه سكان غير الست فتحية
و نهارك فللي
و انتظر وجبة من النكت الساخنه يا دكتور
تحياتي

[د. جمال مرسي]

أخي المدير العام بسام نزال
أحاول و الله أن أنشط الديوانية في العيد و التكريم
لكن على ما يبدو أن المرتادين لا يحبون هذه الجلسات
أو ربما يأتون فيلقون نظرة يتيمة و يهربون سريعا من دفع الحساب
شرفت أخي الكريم
أما عن بيتي الشعر فليس عندي علم بقائلهما و لا تكملة لهما فاعذرني
و قبل ما تخرج من الديوانية خد لك مشروب مضحك عبارة عن خليط من النكت الظازجة



1- واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق



2- واحد غبى بيحلق دقنه التليفون رن ، عور نفسه عشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين



3- واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة.


4- مسطول مزور ورقة بنكنوت انما 10/10 مع ذلك مسكوه ياترى ليه ؟ عشان كان مزور ورقة بستين جنيه



في واحد كريم انحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة


4- تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته


و نهارك سعيد

[د. جمال مرسي]

و هذه دفعة جديدة من النكات جاءتني على بريدي


واحد عصبي ضرسه وجعه راح للدكتور وقال له اخلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده




جماعة محششين قاعدين في خيمة قالوا عايزين كبريت واحد منهم قال أنا اجيبلكم الكبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال شباب ألاقى عندكم كبريت قالوله استريح لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك .





واحد بخيل ضرب عياله؟ ليــه ..؟
لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين





اثنين مساطيل واحد قال تصدق بالي مشغول ،
قاله الثاني أكيد السماعه مرفوعه





ثلاثة فشارين راحوا فى للغابة علشان يصطادوا الأول قال هاصطاد أرنبين والثانى قال هاصطاد غزالين والثالث حب يوسعها وقال هاصطاد نمرين وراح كل واحد على اساس يصطاد اللى قال عليه الأول اصطاد الأرنبين والثانى الغزالين ولما جه الدور على الثالث شاف نمر وباين عليه جعان قام النمر جرى وراه وهو بيجرى عدا علي اصحابه قالهم امسكوه على بال ما اجيبلكوم الثانى ..





واحد بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه : بأحب الشوكولاته أبوه قاله : حبها ورجعها مكانها




واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك




واحد مسطول كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟




. اثنين محششين قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا .





ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد
راح الاول ورجع في منقاره دم قليل قال شفتو الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها أرنب
راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال
راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قال شفتوا العمود اللى هناك ده قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش



ندل ابوه طرده اول ما خرج كتب على سور البيت
هنا مقر قيادة حركة طالبان

[د. جمال مرسي]

محشش بيسوق عربية ومعاه أبوه ، أبوه قاله : لف يمين .. المحشش قاله لف انت انا سايق



حكمة المحشش : العلم نور, والنور كهرباء , والكهرباء خطره . .... يبقى نتعلم ليييييييييييييييييييييه؟



قزم راح للترزى علشان يفصل جلابية وبعد ما أخذ الترزى مقاساته قاله القزم إمتى تخلص قاله الترزى خدلك لفه وتعال



واحد ماعندوش غير ضرسين قدم على وظيفه عينوه خرامه


واحد على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قالت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها....



واحدة اديت صاحبها بغبغاء هدية ثاني يوم سألته عن الببغاء؟؟؟ قالها عادي طعمه زى طعم الفراخ.



في واحد راح يغير أنبوبة بوتاجاز قال لامه ادعيلي قالته انشاله تنفتح فى وشك.



محشش راح للدكتور قاله الدكتور اعمل إشاعه طلع برة الأوضة وقال وهو بيزعق الدكتور ماااااااااااااات

[د- صلاح الدين محمد ابوالرب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مع ان الست فوقية منعتنى من ارتياد القهوة لانها زعلانه من الواد دقدق الا انني راح ازوغ منها وافوت بس عالسريع يادقدق خمسة كشرى بالشطة بس بدون فلفل لان الطبيب الله يسامحةه مانع عنى الحراق.....(((انتبهتوا من ارتياد...) جلست احفظ بتجيتها ثلاث ساعات لما زهق منى الجكيم ...على مهو اناتالحكيم طب رحت للحكيم ليه......شوف ياسيدي انا رحت لحكيم السنان...
يبدوا بان الموضوع سيطول
ندخل في الجد شوي
بجد بجد بجد لماذا لا يحب احد دخول عيادة طبيب الاسنان ..حتى طبيب الاسنان نفسه
على ماأكل الكشرى مستنى الجواب

[محمود الحيمي]

عرض صاحب محل لبيع الطيور ثلاثة ببغاوات وكتب على الأول : السعر 1000 دولار والتاني 2000 دولار والتالت 5000 دولار.
أحد الزبائن سأله: الأول دا بيعمل ايه؟
فاجاب صاحب المحل: دا بيتكلم تلاتة لغات .
: طيب والتاني؟
: دا بيتكلم 3 لغات مع خبرة في الكمبيوتر والأنترنت.
: طيب والتالت دا بيعمل ايه؟
: والله بصراحة ما بعرف بيعمل إيه لكن سامع الأتنين دول بيقولو له : يازعيم:) :) :)

[سهير قاسم]

أجمل تحية مسائية أهديها لكم
و اتمنى لو أكون ضيفة خفيفة عليكم

* كان في واحد زعيم مافيا قوية جداَ , أشاع عنه أشاعة بين رجاله مفادها أنه صار ضعيف جداَ و ما يقدر بعد يحكم العصابة بيد من حديد, فسمع هو الأشاعة هذه فعصب و أمر أحد رجال حمايته بأن يعلن عن عقد أجتماع طاريء لجميع أفراد العصابة أمام برج في وسط المدينة...
فلما جاء الجميع, ألقى فيهم خطبة مفادها: لقد سمعت ان هناك أشاعة تتقصدني و تظهرني بمظهر الشخص الضعيف و أنا ما زلت قوياَ كعادتي بكم ودليل على كلامي , سأمر احد رجال حمايتي بأن يرمي بنفسه من فوق هذا البرج!فأمر أحد رجاله بالفعل وقال له آمرك فصعد البرج المرتفع !
لكن مرت ساعة و لم يروا شيئاَ و مرت 3 ساعات ولم يروا أي شيء!!؟؟فسئلوا رئيس المافيا عن مصير هذا الشخص!! فقال الزعيم " سأصعد لأرى ماذا فعل بنفسه؟فلما صعد فوجيء بالمنظر , لقد كان الرجل جالساَ على الأرض و ماسكاَ ل -فردة من حذائه - و كان يضرب نفسه قائلاَ " بس مسيطر عليه.



*كان هناك واحد محشش يمشي عائداَ إلى منزله , فوقع في حفرة كبيرة جداَ في طريقة,حاول اول مرة للخروج منها فلم يفلح!ثم حاول مرة أخرى ففشل أيضاَ و في المرة الثالثة قال: هذه أخر مرة و أذا فشلت سأرجع إلى بيتي!



* كان في واحد سكران ببغداد يشرب الويسكي بساعات الحظر التجوال ساعة 2 صباحاَ, فجاء إليه عزرائيل , فسأله الرجل: من أنت؟ فأجاب : أنا عزرائيل...فقال الرجل : أرعبتني كنت أتصورك أحد من الفرق الموت!!!


*كان في واحد محشش عاوز يروح لحفلة تنكرية, فأرسل أخوه!



*كان في واحد أحول فرش فراش و نام بجنبه!


كانت هناك مسابقات لأكثر فرق القادرة على أصطياد أكثر عدد من الأرانب! فشارك في هذه المسابقة العديد من الفرق, فلما بدأت المسابقة مرت ساعة و جاء الفريق الأول و كان لديه أكثر من نص مليون أرنب و مرت ساعتان و جاء الفريق الثاني و كان لدية ربع مليون أرنب و مرت 3 ساعات و جاء الفريق الثالث و كان لديه 100 ألف أرنب و مرت ال 4 ساعات و جاءت جميع الفرق عدا فريق واحد! فبدأ الشك بين الحكام و بدأوا حملة للبحث عن هذا الفريق فوجدوه و قد فوجئوا بالمنظر!
لقد وجدوا أعضاء هذا الفريق ماسكين ب - ثعلب - و معلقية من قدميه على شجرة و يعذبونه و هو يصرخ باعلى صوته: والله انا مو أرنب!!



*مرة كان لواحد مزرعة دجاج و لكن الدجاج لم يكن انتاجه جيداَ , فقام صاحب المزرعة بمسك سكينة بيديه و بدأ يحدها أمام أنظار جميع الدجاج و هو يهددهم قائلاَ : أن جاء يوم غد و لم أرى أي شيء منكم و لا بيضة, فسأضطر غلى ذبحكم جميعاَ!
فجاء اليوم الثاني, فجاء صاحب المزرعة , فرفع اول دجاجة فوجد 10 بيضات تحتها! ثم رفع الدجاجة الثانية فوجد 9 بيضات و هكذا حتى وصل إلى دجاجة فوجد تحتها 2 بيضة فقط فسألها " لماذا فقط 2بيضتان لديك؟ فأجابت الدجاجة" والله أنا ديك و لست دجاجة!


تحياتي للجميع::) :) :)

[د. جمال مرسي]

السلام عليكم يا رواد الديوانية
جئت لكم بعد غياب بعد أن أوصيت صبي المعلم بافتتاح الديوانية من جديد حتى أعود من السفر
و اليوم عدت فلقيت الوضع مش تمام
ايه يا جماعة الخير ، فيه ايه يا إيمان
فين الزبائن
باين عليهم طفشوا من كترة النكت
أنا خايف بعد كده يطلقون علينا اسم ديوانية واتا للنكت
و ليس هذا المقصود
المقصود أن نجلس و نتسامر و نتكلم في شتى المواضيع و نتناقش حولها و نعرض الطرفة و المعلومة إلخ إلخ ... و في الآخر مفيش مانع من شوية نكت نرطب بيهم القعدة .
و شوية شاي في الخمسينة نعدل بيهم المزاج المتعكر طول اليوم .
خلاص يا جماعة ؟ متفقين ؟
معلومات
مناقشات
طرف
نوادر
نكت
مواقف طريفة
عبر و عظات
و كل ما هو منصرم و كل ما هو {ت
بس أوعى حد يقول لي ( ابوك السقا مات ) عشان القافية تحكم .

بصراحة أنا سعيد بلم الشمل من تاني

يا واد يا دقدق
.. نعم يا معلمي
.. نزل طقم شاي في الخمسينة لكل الرواد
بس بلاش الشيشة عشان الدكتور صلاح الدين أبو الرب معانا يا ابني .

أهلا بالأستاذ الفاضل محمود الحيمي و شكرا للنكتة الجميلة
و أهلا بالأخت الكريمة سهير قاسم و انت بجد نورتينا و أسعدتينا بهذا السيل الجارف من النكت
و أهلا بك يا إيمان و شكرا لأنك افتتحت الديوانية من جديد

و ننتظر بقية الرواد

ليلتكم سعيدة

[بسام نزال]

وافَـقَ شَـنٌّ طَبَقَـة





‏ ‏ كان رجلٌ من دهاة العرب وعقلائهم يقال له شَنٌّ.

فقال: لأطوفَنَّ حتى أجد امرأةً مثلي فأتزوجها.

فبينما هو في بعض مسيره إذ وفقه رجلٌّ في الطريق.

فسأله شنٌّ: أين تريد؟ فقال موضع كذا، ( يريد القرية التي يقصد لها شن. (

فرافقه فلما أخذا في مسيرهما، قال له شن: ‏ ‏ أتحملني أم أحملك؟ ‏

‏ فقال له الرجل: يا جاهل، أنا راكب وأنت راكب فكيف أحملك أو تحملني؟!

فسكت عنه شن.

وسارا، حتى إذا قربا من القرية، إذا هما بزرع قد استحصد فقال له شن: ‏

‏ أترى هذا الزرع أُكل أم لا؟

‏ فقال له الرجل: يا جاهل، ترى نبتًا مستحصدًا، فتقول أتراه أُكل أم لا؟! ‏
‏ فسكت عنه شن.

وسارا، حتى إذا دخلا القرية لقيتهما جنازة فقال شن: ‏

‏ أترى صاحب هذا النّعْش حيًا أم ميتًا؟

‏ فقال له الرجل: ما رأيتُ أجهل منك! ترى جنازة فتسأل عنها أمّيت صاحبها أم حيّ ؟!

فمضى معه.

وكانت للرجل ابنة يقال لها طَبَقَةُ. فلما دخل عليها أبوها سألته عن ضيفه فأخبرها بمرافقته إياه،

وشكا إليها جهله وحدثها بحديثه.

فقالت: ‏ ‏ يا أبتِ، ما هذا بجاهل ،

أمّا قوله: أتحملني أم أحملك فأراد: أتحدثني أم أحدِّثك حتى نقطع طريقنا. ‏
‏ وأما قوله: أترى هذا الزرع أُكل أم لا، فإنما أراد أباعه أهله فأكلوا ثمنه أم لا.

وأما قوله: أترى صاحب هذا النّعْش حيا أم ميتا، فأراد هل ترك عَقِبًا يحيا بهم ذِكْرُه أم لا. ‏



‏ فخرج الرجل فقعد مع شنّ، فحادثه ساعة، ثم قال له: ‏
‏ أتحبّ أن أفسر لك ما سألتني عنه؟ ‏
‏ قال: نعم. ‏
‏ ففسره. فقال شنّ: ‏
‏ ما هذا من كلامك، فأخبِرْني مَنْ صاحبه. ‏
‏ فقال: ‏‏ ابنة لي. ‏
‏ فخطبها إليه، فزوّجه إيّاها وحملها إلى أهله.

فلما رأوهما قالوا: ‏

‏ وافق شَنٌّ طبقة! ؟

‏ فذهبت مثلاً. ‏

من كتاب "الفاخر" للمفضل بن سلمة

[ايمان حمد]

مناظرة ممتعة بين مضلل متفلسف وعامى

مر مضلل كبير بقهوة فيها العمال والصناع والطائفة الساذجة من المسلمين ، فأبتسم ابتسامة الرضي والابتهاج ومنى نفسه بصيد سمين ، فجلس الى منضده وطلب شرابا ، واخذ يستمع إلى أحاديث القوم ليجد فرصة تمكنه من الوثوب والجولان فى ميدان يظن لنفسه النصر المحقق فيه ،

فلما ترجح له سنوح الفرصة خاطب من بجواره مرحبا ومسلما ، فردوا عليه التحية بأحسن منها ، وعند ذلك

قال لهم : هـل أنا موجــود ؟
القوم : نعـــم
المضلل : ما هو الدليل على ذلك ؟
القوم : أنت الآن أمامنا نراك ونسمعك
المضلل : اذاً فالموجود يجب أن يكون له مكان يرى ويسمع
القوم ( بسذاجة ) : نعم
المضلل : أليس الله موجودا ً ؟
القوم : لا شك في ذلك
المضلل : اذاً فأين مكانه ولِـمَ لم نراه ؟

فسكت القوم ولم ينبسوا بكلمه ، ففرح المضلل وحسب انه غلب ، وظهر منه الاستعداد للتضليل الذي هو حرفته وصناعته ، وفى هذه اللحظة قام رجل من العامة ذكـى ذو تفكير قوى واخذ يناظره

فقال له : يا خواجة
المضلل : نعم
العامي : هل لك أخ ؟
المضلل : نعم لي أخ ؟
العامي : وهو موجود ؟
المضلل : نعم موجود
العامي : ولكنى لا أره !أين هو ؟
المضلل : هو في أمريكا
العامي : اذاً يا خواجة ليس من الضروري أن يكون كل موجود مرئيا ، فسكت المضلل طويلا وفى هذه الأثناء
قال العامي : هل تعرف الكهرباء يا خواجة ؟
المضلل : نعم اعرفها
العامى : هل رايتها
المصلل : نعم
العامى : اذاً كيف عرفتها ؟
المضلل : من آثارها وفوائدها
العامى : اذاً انت مخطىء يا خواجة فى قولك ان الموجود لا زم يرى !

فعرق وخـجل !

العامى : حضرتك بتقول ان الموجود لا بد ان يكون له مكان
المضلل : تعم
العامى : حضرتك فى جسمك روح ؟
المضلل : صح ، فهى التى تدبر جسمى !
العامى : اين مكانها فى بدنك يا خواجة ؟
لم يتكلم المضلل ، و دهش وبهت من سؤال العامى له
العامى : ما تــرد ياخواجة ؟ يا فهيم ، يا لعيييب ، يا متفلسف ، فازداد دهشة وسكوتا ، وبهتانا ، واراد الأنصراف

العامى : على فين ياخواجة ؟ قف هنا وجاوب قبل ان تمشى ! هو انت تعملهم علينا وتتفلسف ثم تهرب ، فاعتذر وقال انا عندى ميعاد ، وانا مسرور منكم جدا ، وحقا ً انتم عال خالص تستحقون الحمد ، فضحكوا عليه وشيعوه بالفاظ التهكم وما شابهها ، وحمدوا لأخيهم موقفه المشرف الذى ناله على المضلل المدعى !

اما المضلل فقد انهزم ، وفر لا يلوى على احد وعرف أن الحصن الأسلامى بعيد المنال ..

[د. جمال مرسي]

و بعد أن استمتعنا بهذه المناظرة الممتعة التي وضعتها أختنا إيمان بين المضلل ة العامي
دعونا نستمع إلى حوارية من نوع آخر
إنها حوارية الطرشان :
تخيلوا لو اثنين سمعهم ثقيل بيتكلموا مع بعض !! ايه اللى ممكن يحصل ؟؟ تعالوا نشوف اثنين واقفين على محطة الاتوبيس و دار بينهم الحوار ذا


الاول : الاتوبيس ده بيروح مصر الجديده ؟؟

التانى : على الحديده ..........ليه انت طالب احسان !!!

الاول : بذرة الكتان !!............لا دى تلاقيها عند العطار

التانى : جزار !! ............اه قول كده عايز تشترى لحمه

الاول : معك حق الدنيا زحمه ........علشان ده معاد خروج الموظفين

التانى : نور الدين !!!............لا و الله معرفوش

الاول : ما بتشربوش !! ليه كفا الله الشر

التانى : راس البر !!!!!!!! ده مصيف هادى

الاول : عايز تركب للمعادى ..........دى منطقه جميله

التانى : بليله !!!! انت شكلك كده جعاااااااااااااان

الاول : عيان !!!! اه و الله انت باين عليك عيان ما تروح للدكتور

التانى : الحنطور !!!! ده احسن من الاتوبيس .............و بيوصلنى لحد الباب

الاول : هبــــــــاب و انا اللى كنت فاكرك محترم

التانى : اتخرم !!! هو مين

الاول: عاوز اسبرين !! ليه هو انت عندك صداع

التانى : قراااااااااااع !!! يا نهار اسود ده مرض خطير

الاول : لا و الله مش عايز و بعدين مش بحب الفطير تقيل على المعده و تمنه غالى

التانى : خالى ؟؟؟!!! انت تعرف خالى ؟ ده راجل كبير فى السن

الاول : الجن نهارك مش فايت انت عليك عفريت !؟

التانى : لا و الله ممعايش انت عايز الكبريت ليه عايز تولع ؟؟؟؟؟

الاول : ادلع ادلع عليك انت........... انت متملاش عينيا

التانى : يقبضوا عليا ليه ؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!

الاول : انت غريب يا راجل انت شكلك شحات (و راح زقه من القميص ) روح اشتغل شغلانه تاكل منها عيش

التانى : خيش !!!! و الله ده صوف انجليزى

الاول : بنتك زيزى ...............ربنا يخلى

التانى : انتاج محلى ........ ده مستورد

شاويش من بتوعنا يعدى يلفت انتباههم : بتعمل ايه يا جدع منك له ؟؟؟؟؟

الاتنين بقى : ايوه يا شاويش !!!!!!!!!!!! مستنيين الاتوبيس !!!!!!!!!!!

الشاويش : نهاركم مش فايت ............جواسيس ؟؟؟؟؟ادامى على القسم


وتقبلوا تحياتي

[محمود الحيمي]

سيدي الفاضل د. جمال
مساء الأنوار
هذه المرة تلقيت النكتة التالية من احد الأصدقاء فرأيت اشراك قبيلة واتا في الاستمتاع بها وربما فتح حوار حولها (بس مش حوار طرشان):
"لم أفهم أبدأً سر حب النساء للقطط. فالقطط حيوانات مستقلة ، لا تستمع اليك ، ولا تأتيك حين تناديها ، وتحب البقاء خارج المنزل طول الليل ، وعندما تكون داخل المنزل فانها تفضل أن تترك وشأنها ثم تخلد الى النوم. بعبارة أخرى ، فالنساء يحببن في القطط كل الخصال التي يكرهنها في الرجال."

ما هي الحكاية بالضبط؟
مع تحياتي
:fl:

[عامر العظم]

Smart
سمعت قبل حوالي عشرين عاما من زميل (ة) في الجامعة في أمريكا بأن كلمة Smart هي اختصار لخمس صفات، فإن كانت فيك أو تنطبق عليك، فأنت إنسان ذكي!


S= Specific
M = Measurable
A = Applicable
R = Realistic
T = Time- bounded
أترك ترجمتها والتعليق عليها لشيوخ وشيخات الديوانية:)

في هذه الأثناء، أكره حتى الموت البلداء والأغبياء!

[محمود ريان]

حياكم الله جميعًا
أثناء مروري بين المنتديات سمعت صخبًا فإذا بهم كبار القوم يعتركون بأقلامهم، فوددت أن أشاركهم بمجهودي المتواضع، فلو قبلتموني شريكًا معكم أكون شاكرًا, وحينما رأيت مشاركة الأستاذ عامر عن الذكاء والأذكياء قلبت في مفكرتي فوجدت هذا الموقف بين معاوية وملك الروم فأرجو أن ينال إعجابكم:

حدّثنا العتبي قال: حدّثنا إبراهيم قال: لما أسنّ معاوية اعتراه أرق فكان إذا هوّم أيقظته نواقيس الروم، فلما أصبح يوماً ودخل عليه الناس قال: يا معشر العرب، هل فيكم فتى يفعل ما آمره وأعطيه ثلاث ديات أعجّلهم وديتين إذا رجع؟ فقام فتى من غسّان فقال: أنا يا أمير المؤمنين. قال: تذهب بكتبي إلى ملك الروم، فإذا صرت على بساطه أذّنت. قال: ثم ماذا؟ قال: فقط. فقال: لقد كلّفت صغيراً وآتيت كبيراً. فكتب له وخرج، فلما صار على بساط قيصر أذّن، فتناجزت البطارقة وآخترطوا سيوفهم فسبق إليه ملك الروم فجثا عليه وجعل يسألهم بحق عيسى وبحقهم عليه لمّا كفّوا، ثم ذهب به حتى صعد على سريره ثم جعله بين رجليه، ثم قال: يا معشر البطارقة، إن معاوية رجل قد أسنّ وقد أرق وقد آذته النواقيس، فأراد أن نقتل هذا على الأذان فيقتل من قبله منّا ببلاده على النواقيس، و اللّه ليرجعنّ إليه بخلاف ما ظنّ. فكساه وحمله فلما رجع إلى معاوية قال: أو قد جئتني سالماً؟ قال: نعم، أمّا من قبلك فلا.وكان يقال: ما ولي المسلمين أحد إلا ملك الروم مثله إن حازماً وإن عاجزاً. وكان الذي ملكهم على عهد عمر هو الذي دوّن لهم الدواوين ودوّخ لهم العدوّ، وكان ملكهم على عهد معاوية يشبه معاوية في حزمه وحلمه.

بارك الله فيكم
محمود ريان
كلما أدبني الدهر أراني ضعـــــــف عقلي
وإذا ما إزددت علما زادني علما بجهــلي

[د- صلاح الدين محمد ابوالرب]

انجليزي ده يامرسي
قصدي ياواد يادقدق