في فمي ماء أيها الأزواج التنابل!

[عامر العظم]

في فمي ماء أيها الأزواج التنابل!
هل الزوجة العربية بقرة هولندية أو عنزة شامية في نظرك؟!

كم عدد الأزواج التنابل في الوطن العربي حسب تقديرك؟!
كم عدد الزوجات غير المتزوجات في الوطن العربي؟!
ما أهم المشاكل الجنسية والعاطفية والنفسية والاجتماعية التي تعاني منها الزوجة العربية بسبب زوجها التنبل؟!
ما أهم المشاكل التي لا يعرف بها أو يتجاهلها أو لا يحلها الزوج العربي التنبل؟!
متى ستتخلص من تنبلتك أيها الزوج التنبل؟!
لماذا لا تنتزعين حقك المشروع أيتها الزوجة التنبلة؟!

أين دور المدرسة أو الأسرة أو الشيوخ أو أجهزة الدولة في التوعية في هذا المجال؟
ما دورك أيها الكاتب والمثقف والإنسان العربي؟!
هل يستطيع أن يشرح لنا أحد بطريقة حضارية التعريف الإسلامي أو القانوني أو الإنساني للمعاشرة الزوجية بين الزوجين؟!

استطلاع أعلى الصفحة...
هل أنت زوج تنبل/ زوجة تنبلة؟!

[ياسر طويش]

إلي جميع التنابل والمعاقين الذين لايعرفون الحب

ياسر طويش يقرع على مسامعكم


ماذا تتوقع أن تسمع =فتوقع ماذا تتوقع

أتفضل نثري أم شعري = أم ماذا قل لي كي تهجع

أأدق بطبلي أم أقرع = كي تقنع مني أو تسمع

لاتزرع أملا يقتلني = فالعشب القاتل لاينفع

إني مقتول من زمن= والقاتل من لحمي يقطع

من لبني وحليبي الصافي = إنهل إكرع حتى تشبع

فالنحل يئز بخابيتي = ويوز ويجمع مايجمع

قل لي أخبرني علمني = ماذا أبقيت لمن ضبع

إخنق إحساسك إخنقه =إشنقه إذا لم يتوجع ْ

نخوتنا تخت من زمن = لم يبق بها شيئا يرقع

عزتنا آه عزتنا = ماظل لها ضوء يسطع

أمتنا واه ..أمتنا = ماعاد لها صوت يطلع

أحزاني تعرف قصتها = في الرأس الشايب والأصلع

هل تعرف من فينا الأصفى = والأوفى من فينا الأشجع

هل تدرك من فينا الأدهى =والأمكر والأبدع أروع

والباقي أنت تكمله = إن جهجه ضوء أو شعشع

[مالكة عسال]

طرح رائع
وكم تثير فضولي المواضيع من هذا النوع ،
سأعود لاحقا ....
تقديري

[عامر العظم]

اعرف (ي) الآن إن كنت تنبلا (ة) أم لا!
هنا فقط ستعرف (ين) إن كنت تنبلا (ة) أم لا!
اعرف (ي) الآن!

لا خوف من التصويت!
الاستطلاع سري وأتحداكم أن تصوتوا!

[مصطفى عودة]

سبق وان طرح هذا الموضوع في مسار مستقل واستوفى حظه من النقاش.
يبدو ان اعادة الطرح بسبب استمرار الظاهرة الحقيقة.

فرج الله الكرب ومحى التنابل على ايدي العصاميين المبادرين الذين يتصفون (بان قلوبهم نار).

هناك مواصفات للتنبل،نعم هناك مواصفات. "من ثمارهم تعرفونهم" فـ" لا يمكن ان تجني من الشوك العنب" كما قال المسيح عليه السلام.
________________
أين طرح سابقا إن كنت متابعا؟ ولماذا لم تورد رابطه؟

بحثت في مشاركاتي لادراج الرابط ومن كتبت الموضوع الذي عالج الاستحواذ على راتب الزوجة كذلك الا انني لم اتمكن من الوصول الى كافة المشاركات(مشاركاتي) التي هي في تناقص مستمر على العداد الذي يظهر عدد المشاركات.لعل السبب فني .
صباح الخير للجميع.
__________________
أشكرك وأسعد الله صباحك يا أستاذ مصطفى أنت والأديبة زهرة وجميع الحضور الأكارم.. الموضوع الذي ذكرته قريب ومتعلق بهذا الموضوع، لكن هذا الموضوع أكثر تحديدا ومباشرة، وربما جرأة، ومواجهة للتنابل، وهنا تكمن أهميته، لعلنا نخفف سويا عدد التنابل والتنبلات!
عامر

[زهرة زيراوي]

الأستاذ عامر صباح الخير
كأنك كنت قدرنا هذا المساء / على أي حال يسعدنا هذا السمر
أستغرب إذ نتغنى بأورتيكا الغرب ؟ و ننسى ما جاء به القرآن الكريم عندما لا يعفي الطرفين معا من دورهما الإنساني العاطفي العميق
" نساؤكم سكن لكم و أنتم سكن لهن " هذا التماهي الكامل لكل منهما في شقه
كيف أفهم هذا الإنتقال التشكيلي الرائع : أنت تدلف سكنا لتصبح بدورك سكنا
يكاد يدركني الصباح ، ألف صباح الخير

[زهرة زيراوي]

شاخت إرادتنا في منتصف الطريق
الذي يدفع الخلل عن العلاقات و يجعلها تدفأ ، و تدوم ، هو الجو العام بالبلاد / و أنا أكتب العام كتبت الغـــــــام عدت و محوت لأكتب العام ، مسرح ، لقاءات فكرية ، أماسي فنية ، هل في أوطانا شيئ من ذلك استولت السياسة و الإقتصاد
و سيقت الشعوب قسرا إلى الفواتير و رهن العمر / سبابتي ضغطت على الزر : الصمت أفضل
الأستاذ عامر يا قدر هذه الليلة صباح الخير/ الأديب إبراهيم ابوي صباح الخير / الشاعرة مالكة عسال صباح الخير تذكري أ ن كلا من الشاعرين : هلال و نمر لك بالمرصاد لتردي على رائعتيهما
جميع الأدباء الذين معنا على الخط أنعمتم صباحا و دوموا على الخط آميـــــــــــــــــــن

[عامر العظم]

أكبر مواجهة في التاريخ العربي للتنابل والهياكل!

أسعد الله صباحك يا أستاذة زهرة أنت والأعزاء مالكة ومصطفى وياسر وجميع الحضور الكرام.
هذه أكبر مواجهة في التاريخ العربي مع التنابل والتنبلات، والجمعية قررت أن تخوض حربا مفتوحة عليهم للتخفيف من منسوب التنبلة في الوطن العربي! لذا نأمل قتالكم العنيف والشرس في معركة القضاء على التنابل والهياكل!

[أحمد الريماوي]

بسم الله الرحمن الرحيم
أخي العزيز عامر العظم
أسعد الله صباحكم
أود أن أطرح الموضوع من منظور ديني إسلامي، وبإيجازٍ شديد، فأقول:
1- أن الزوجية سنة من سنن الله في الخلق والتكوين للكائتات،
قال تعالى:"ومن كل شيء خلقنا زوجين لعلكم تتفكرون"،
وقال تعالى:"سبحان الذي خلق الأزواج كلها مما تنبت الأرض ومن أنفسهم ومما لا يعلمون".
2- أن الزوجية سنة من سنن الله في التكاثر والتوالد،
قال تعالى:"يا أيها الناس اتقوا ربكم الذي خلقكم من نفس واحدة وخلق منها زوجها وبث منهما رجالاً كثيرا ونساءالعلكم تتفكرون".
وقال تعالى:"يا أيها الناس إنا خلقناكم من ذكر وأنثى وجعلناكم شعوباً وقبائل لتعارفوا إن أكرمكم عند الله أتقاكم".
3- الزوجية آية من آيات الله، وحكمة عظيمة تم من خلالها تحديد ألأركان الثلاثة لبيت الزوجية المسلم:
- السكينة.
- المودّة
- الرحمة
قال تعالى:
"ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة"
أما الأحاديث النبوية الشريفة، فهي كثيرة أورد منها:
قال عليه الصلاة والسلام:
"تناكحواتكاثروا فإني مباهٍ بكم الأنبياء يوم القيامة"،
وفي حديث آخر:"تناكحوا تكاثروا فإني مباهٍ بكم الأمم يوم القيامة"
وقال عليه الصلاة والسلام:.
"إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوّجوه".
وقال عليه الصلاة والسلام:
"يا معشر الشباب، من استطاع منكم الباءة فليتزوج...".
وقال عليه الصلاة والسلام:
"تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك".
أخي الأستاذ عامر
لا يتسع المقام للكتابة عن هذا الموضوع الرحب بشكل مفصل وشامل، مكتفياً بهذه الإضاءة، بهذا الومض الخاطف، وإلى فرصةٍ أخرى إن شاء الله
تحية... مروحنة، من أخيكم
د.أحمد الريماوي

[ناصر عبد المجيد الحريري]

العامر دائماً بمشيئة الله الأستاذ/ عامر العظم :
نشكرك على هذا الطرح ، لموضوع يكاد الجميع مشترك فيه ، بشكل أو بآخر ، فإن كان زوجاً أو زوجةً فكلاهما طرفين في معادلة نتيجتها الحتمية هي الحياة الرغيدة الهانئة والسعيدة .
لكن أن يتحدث احدنا عن المثاليات ونفسه مغمورة بالوحل فهذا قد تجده عند الكثير ، فالحياة الزوجية ( عالم خاص ) هذا العالم لا يمكن أن يشبه اي حياة أخرى ، والعلاقة التي تر بط الأزواج لا يمكن أن تشبهها اي علاقة في الكون وذلك بحكم كونها علاقة ربانية .
فالعلاقات بين البشر يحكمها في الغالب العرف والأخلاق علاقات ( إنسانية ) ، لكن العلاقة الوحيدة التي تدخل بها الله بشكل مباشر هي العلاقة بين الزوج والزوجة .
قال تعالى :( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ (21))
هذه العلاقة كما وصفها الله تعالى هي علاقة سُكْنى ، والتي تتضمن الطمأنينة والسكينة والود والرحمة ... و هذه العلاقة ليست من طرف واحد ، فكلا الطرفين مسؤول مسؤولية مباشرة عنها ، وكلاهما متساويان في العطاء من أجل خلق حياة زوجية قابلة للحياة والاستمرار .
فكلما كانت العلاقة الزوجية علاقة صحية كلما كانت هذه العلاقة أكثر قدرة على انتاج مجتمع صحي ، وكلما كانت تتمتع بقدر من الأخلاقية في العطاء كلما كانت أكثر قدرة على إنتاج بيئة زوجية واسرة أكثر فعالية في المجتمع .
فتفهم كلا الطرفين لاحتياجات الطرف الآخر النفسية اولاً ثم الجسدية ( لأن كلا العلاقتين ترتبطان بشكل قوي وكبير ) فإذا كان هذا لتفاهم ناجم عن فهم صحيح لطبيعة العلاقة الزوجية ، كانت العلاقة الجنسية بين الطرفين صحية وطبيعية ، مما يعزز العاطفة التي ترتكز في الغالب على العلاقة الجنسية ، فقد يتحدث البعض بمثالية عن عدم ارتباط العلاقتين ببعضهما وهذا خطأ كبير .
فلا يمكن أن تكون العلاقة العاطفية بين الزوج والزوجة قوية وصحيحية بدون وجود علاقة جنسية صحية .فكثير من الأسر انهدمت بسبب العلاقة الجنسية ، وعدم قدرة أحد الطرفين على اشباع الطرف الآخر ، وتلبية حاجاته الطبيعية .

هذاالموضوع لا يمكن أن نفيه حقه في هذه العجالة الصباحية ، فلا بد لنا من عودة .

[faragmohamed90]

التعريف الجامع المانع القاطع للعلاقة الزوجية يسوقه رب العزة سبحانه وتعالي، وهو الذي يشرع هذه العلاقة الإنسانية، وهي من أسمى العلاقات الإنسانية، التي تبيح للزوجين من بعضهما ما هو محرم على آبائهما وإخوانهما وأبنائهما......
بسم الله الرحمن الرحيم:
وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ (21) [- سورة الروم]
واستمالاً لهذا التوصيف لهذه العلاقة الحميمة يقول ربنا:
بسم الله الرحمن الرحيم:
يَا أَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُوا رَبَّكُمْ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ نَفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالاً كَثِيراً وَنِسَاءً (1) (سورة النساء)..
ولشرح هذا الإجمال يمكن الرجوع للسنة... ويمكن الرجوع لتلك (الحميراء) التي أمر الرسوم المسلمين الأوائل بأن يأخذوا نصف دينهم منها (وهي ستنا عائشة)... والموضوع أطول من أن يلم به تعليق..
أما التعريف القانوني إن كان يختلف عن ذلك، فلا علم لي به، وخاصة أننا في مصر نضع القوانين (حسب أهواء....!!! انتهى) .
ولكم خالص تحياتي وتقديري
فرج الله سيد محمد؛ القاهرة، مصر

[باسين بلعباس]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم جميعا:
أحببت الدخول لتصحيح عبارة نُسِبَتْ إلى القرآن وما هي من القرأن،ووُضعت كاقتباس:
قالت الأخت زيراوي:"و ننسى ما جاء به القرآن الكريم عندما لا يعفي الطرفين معا من دورهما الإنساني العاطفي العميق
" نساؤكم سكن لكم و أنتم سكن لهن " هذا التماهي الكامل ...
والآية التي تتحدث عن السكن،من سورة الروم،رقم21 هي قوله تعالى:"وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ "..وقوله تعالى:"وَجَعَلَ مِنْهَا زَوْجَهَا لِيَسْكُنَ إِلَيْهَا] (الأعراف: 189..
وربما اختلط على الأخت ،معنى السكن في اللباس،الذي ذهب بعض المفسرين إلى أنه السكن:في قوله تعالى(..هن لباس لكم ،وأنتم لباس لهن..)البقرة187
والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

[د.سعدالدين صالح دداش]

في فمي ماء أيها الأزواج التنابل!
هل الزوجة العربية بقرة هولندية أو عنزة شامية في نظرك؟!
لا يا سيّدي؛ المرأة العربية والمسلمة خاصة، ليست بقرة ولا عنزة! بل هي مخلوق كريم، فضلها الله ورفع مقامها، وجعل الجنة تحت أقدامها، رغم ثقافة التعسف الظالمة تجاه المرأة؛ تارة من ذوي القرابة، لمّا اكتسح الجهل الديار، فهيمنت قوانين الغاب، وسيطرت الأعراف الفاسدة، التي تزدري المرأة في أنوثتها، فهذا الموروث الفكري المسخ للأسف لايزال قائما، وقد كانت الصحوة الإسلامية المباركة دائما؛ ومنذ عقود من الزمن تسعى للقضاء على هذه التشوهات الفكرية تجاه المرأة، فحاربت ولازالت تحارب الأعراف الفاسدة، وتنشر ثقافة الإسلام السمحة، التي تتغذى من نصوص الشريعة؛ وفقهها الذي دوّنه العلماء العارفون مثل: أبي حامد الغزالي في الإحياء، وابن الجوزي في أحكام النساء، وعالم الهند محمد صديق خان الغنوجي في كتابه الماتع حُسن الإسوة، فهذا جانب مهم من قضيتنا، فالمجتمع الذي يَحْتَكِم أهله في أهم وأخطر علاقة تربط بين الزوجين إلى عادات وأعراف بالية؛ لا يقيم لها الإسلام وزنا، بل تعتبر من الأوصاف الطردية التي لا تكون معيارا للحكم الشرعي، مجتمع هذا شأنه أنّى له الهناءة وكيف يعرف الناسُ فيه طعم السّعادة الزوجية.
ومن جهة أخرى ظُلِمت أيضا المرأة أكثر من دعاة التغريب والتفسخ من العلمانيين؛ مدّعي التنور والتقدم والتحرّر؛ الذين نصّبوا أنفسهم ديّوثين على أعراض المسلمين، بنشرهم الإنحلال والتبرج والسفور، ودعوتهم للمرأة بالنزول إليهم في كل الميادين؛ لتتعلم منهم ثقافة الحرية؛ ثقافة الانسلاخ من كل موروث، ولو كان من صميم عقيدتها، أو الأحكام التي فرضها عليها الدين الصحيح، وسنّه سيّد المرسلين، فهي دعوة مكشوفة؛ بان عُوارها، إنها دعوة لعينة للتمرّد على كل خلق كريم، إنها حمّى الغرب!
كم عدد الأزواج التنابل في الوطن العربي حسب تقديرك؟!
هم في نظري بعدد كل منحرف عن هدي الإسلام وسنّة خير الأنام وفقه الشريعة الموافق للفطرة السليمة، فذاك هو التنبل؛ فهو ظالم لنفسه وزوجه ومجتمعه، شاء أم أبى، علم أو جهل.
كم عدد الزوجات غير المتزوجات في الوطن العربي؟!
عددهم في تقديري بعدد الذكور الذين يدّعون الرجولة وقد تخلوا عن تحمّل مسؤولياتهم وحفظ أماناتهم.
ما أهم المشاكل الجنسية والعاطفية والنفسية والاجتماعية التي تعاني منها الزوجة العربية بسبب زوجها التنبل؟!
المشاكل كثيرة تارة تكون من جهة الزوج - الذي تسميه تنبل - وتارة من جهة الزوجة - التنبلة - في غياب الراعي والوازع والواعظ والتربية، فتعددت الأسباب وكلها تؤدي إلى الشقاء والتعاسة والحرمان والجفاء.
ما أهم المشاكل التي لا يعرف بها أو يتجاهلها أو لا يحلها الزوج العربي التنبل؟!
أهمها في نظري أن يعرف كل فرد ما له وما عليه، وهو أرقى ما يمكن أن يصل إليه الإنسان، سواء أكان زوجا أم أبا أم أخا ،،
متى ستتخلص من تنبلتك أيها الزوج التنبل؟!
أرجو أن تجد صرختك أذنا صاغية
لماذا لا تنتزعين حقك المشروع أيتها الزوجة التنبلة؟!


لما تتخلص هي من أنانيّتها، ومن موروث الكراهية وحب الثأر
أين دور المدرسة أو الأسرة أو الشيوخ أو أجهزة الدولة في التوعية في هذا المجال؟
ما دورك أيها الكاتب والمثقف والإنسان العربي؟!هل يستطيع أن يشرح لنا أحد بطريقة حضارية التعريف الإسلامي أو القانوني أو الإنساني للمعاشرة الزوجية بين الزوجين؟!
هذه الثقافة موجودة وهي من صميم تعاليم ديننا، تكلم عنها العلماء باستيعاب في كتبهم شرحا وبيانا - وعلى الطريقة المفتوحة - يعني بكل صراحة، خذ كمثال على ذلك كتاب الإحياء لأبي حامد الغزالي رحمه الله، وكتاب ابن الجوزي، وفي عامة كتب الفقه تجد في باب عشرة النساء الحديث عن آداب العشرة الزوجية، ومما وقفت عليه ما جاء في كتاب معونة أولي النهى في المجلد السابع، قوله: وأن يطأها ما لم يشغلها عن الفرائض ولم يضرها بذلك، وقال أيضا - أي في وطء الرجل لزوجته - أنه غير مقدر ،،، والمرجع في ذلك إلى العرف بين الناس؛ لأنه لا تقدير فيه، فوجب الرجوع فيه إلى العادة، وقيل: إنما تمهل اليومين والثلاثة.
ونقل عن ابن الزبير في عدد مرات وطء الرجل لزوجته : ( أنه جعل له أربعا بالليل وأربعا بالنهار. )!
وعن أنس: ( أنه صالح رجلا استعدى على امرأة ستة )!
قال ابن تيمية: ( فإن تنازعا فينبغي أن يفرضه الحاكم كالنفقة، وكوطئه إذا زاد )
استطلاع أعلى الصفحة...
؟!




والله أعلم، له الحمد في الأولى والآخرة، وله الأمر من قبل ومن بعد.
،
،
،
،
،

[كاظم عبد الحسين عباس]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم اخي الحبيب عامر العظم ....
اولا عليك نقطة نظام ..انت تهاجم التنابل وهم حصتي وانا قائد حملة القضاء عليهم دون ان تستشيرني ..
لا يجوز ان تعيين قادة وتسحب منهم مسؤولياتهم الا بقرار ...يعني ..هل ثبت لجنابكم اني تنبل ؟
المهم ....
المرأة العربية تقف على اروع خصال الانسانية وهي زوجة وام لامثيل لها ..
العربية تخاف الله وتصون شرفها باروع ما تكون عليه الصيانه ....المرأة العربية المسلمة هي الوحيدة التي
تضحي برقبتها مقابل الحفاظ على عفتها وشرفها .....
انها كيان يمنح الرجل العربي معاني الاعتزاز بنفسه ان كان يعرف ويطبق دوره ويؤدي واجباته ....كرجل وكزوج واب ....
الاخفاق في معايير الرجولة والانوثة غير مسؤول عنها الانتماء القومي بل الارث الاجتماعي والسلوك المكتسب من المحيط والبيئة ....
والقضاء على التنبلة في الحياة الزوجية تقتضي ان يؤديها الطرفين وفقا للدستور ..
الزوج الذي لايقبل زوجته ...تعني انه لايحبها ويسجل على نفسه نقطة الاخفاق الاولى في الحياة الزوجية
الحياة الجنسية بين الرجل العربي وزوجته يصوغها ومسؤول عنها بالمطلق ..الرجل ..انه اذا مارس رجولته بمعانيها الانسانية وليست الحيوانية فانه سيستخرج اروع وانقى والذ معطيات الانوثة والامومة والحياة الزوجية ..
احيي هذا الموضوع الذي يحتاج الى وقفات وعودات كثيره
عندنا الكثير الكثير لنقوله هنا ..لكي نتحدى استفزازك ايها الحبيب اللذيذ ابا زيد ..جمعة مباركة

[عامر العظم]

أسئلة إلى كل زوج تنبل!

الأساتذة والزملاء والزميلات الأفاضل،
أشكركم جميعا على مداخلاتكم القيمة وأشكر قائد معركة القضاء على الأصنام والمعاقين والتنابل الدكتور كاظم عباس، الذي أتمنى أن يتابع هذه المعركة المهمة..

تخيلوا معي إن معظم "المتعلمين والمثقفين، ذكورا وإناث" تنابل، فكيف هو الوضع مع الأغلبية الساحقة من المتزوجين والمتزوجات في الوطن العربي!

اسمحوا لي أن أطرح في هذه المداخلة بعض الأسئلة على الزوج التنبل، وسأعود للزوجة التنبلة في مداخلة لاحقة إن شاء الله.

1. ماذا تعرف عن التربية الجنسية في الإسلام؟
2. ألا تعلم أنه يجب عليك أن تتزين لزوجتك وتتعطر؟!
3. هل قرأت الآية الكريمة وفهمت "نِسَاؤُكُمْ حَرْثٌ لَكُمْ فَأْتُوا حَرْثَكُمْ أَنَّىٰ شِئْتُمْ وَقَدِّمُوا لِأَنْفُسِكُمْ وَاتَّقُوا اللَّهَ وَاعْلَمُوا أَنَّكُمْ مُلَاقُوهُ وَبَشِّرِ الْمُؤْمِنِينَ (223)؟"
4. هل الزوج العربي مستعد لمراجعة الطبيب لتحسين حياته الخاصة؟
5. هل الإشباع الجنسي حاجة للرجل فقط؟

[إيمان راجي]

الأستاذ عامر العظم المحترم:
أحييك على قوة الطرح والجرأة.. موضوع يستحق الوقوف عنده والتحليل الديني والعملي والنفسي لهذه الظاهرة الخطيرة.
نحن شعوب تعلمنا أن نختبئ وراء إصبعنا خجلاً وحياء.. كبرنا وفي أذننا صدى كلمات الأهل (عيب - حرام – قلة حياء) .. شعوب أعطت للشاب أكثر من حقوق الشرع والدين فتجاوزها إلى إشباع رغبته مع عاهرات ثم صفقوا له على أنه شجاع وجريئ ومقدام , وبالمقابل سجنوا الفتاة في البيت وراقبوا طريقها بين البيت والمدرسة والعمل فكانت بتربيتها مطابقة للمثل الشعبي ( ما باس تمها غير أمها ).
وستمر الأيام وتكون هذه الفتاة الغير مثقفة جنسياً زوجة لذلك المثقف الكبير المخضرم في أمور الجنس.
أعتقد أن تباين طريقة التربية في البيت والثقافة الجنسية بين الزوجين سيجعل من الزوجة تمثال أو تنبل.. وأعتقد أن الزوج لا يريد من زوجته أن تصبح مثل تلك العاهرة التي عرفها فيتركها ذلك التمثال الجميل ولا يقترب منها إلا عندما يحين موعد التفقيس لينجبوا فرخاً جديدا من الدجاجة البياضة.

هذه هي الحياة الزوجية تماثيل ثلجية مسبقة الصنع بلا أحاسيس أو مشاعر.. كثير من التماثيل انهارت ولم تذوب في دفئ المشاعر.

تحية ثلجية باردة

[عامر العظم]

هنيئا للتنبلة وتنبلها!
أنت عذراء يا سيدتي المتزوجة!


الأستاذة إيمان
أشكرك على مداخلتك القيمة..معك حق، قتلتنا ثقافة العيب! الزوج العربي التنبل لا يريد أن:

1. يعترف أن زوجته لها رغبات وغرائز وأنها قد تكون أكثر رغبة أو نشاطا أو ثقافة أو تفوقا عليه جنسيا!
2. يعترف لاحقا، إن اعترف بما ورد أعلاه، بالإبداع الجنسي وأنه يمكن أن تكون زوجته مبادرة أو مبدعة جنسيا، فعقله التنبلي يجعله يشك بأداء أو حركة زوجته الجديدة، أو غير المتوقعة أو المألوفة حسب برمجة عقله المتخلف، وكأنها على علاقة بآخر أو تستقي معلوماتها من مصادر ملوثة، ولهذا يقتل حتى الإبداع فيها وهي تظل عبارة عن جثة هامدة أو "زوجة" مع وقف التنفيذ حتى إشعار آخر!

سألت أعلاه "كم عدد الزوجات غير المتزوجات فعليا (جنسيا!)"، الزوجة العربية تضحك على نفسها وتتوهم أنها متزوجة! أنت غير متزوجة يا سيدتي! هنيئا لك ولتنبلك!

تحية حتى إشعار آخر

[عزيز باكوش]

سؤال مفصلي والجواب عنه يفتح ملفا كم الامة العربية والاسلامية في حاجة لمعالجته بكل ما يتوفر من هدوء وتأمل وانصات هادئ
سنرى
مودتنا

[وفاء الحمري]

فال الله ولا فالك يا ايمان
لولا اني في طور المضمضمة لافرغت الماء من فمي ونكشت عن هذا الموضوع النكشة التي يستحق
لكن فمي مليان الان وآليت على نفسي ألا افرغه
سلامي للجميع
:fl:
...

[نورية العبيدي]

التوافق الزواجي (رؤية نفسية) ... !
د. نورية العبيدي / أكاديمية عراقية .

من المعروف أن الحب قبل الزواج كحالة انفعالية تشكلّه عوامل مثل (الانجذاب، والاشتياق، والإعجاب، وحب الاكتشاف للطرف الآخر، والقلق، والخوف من الهجران أو الخسارة، وغير ذلك). كل هذه العوامل قد تشكله بطريقة تجعله متأججا دائما وفي حالة حركة لا تهدأ. والحالة تختلف عما بعد الزواج حيث ستنتهي هذه العوامل ولكن من المتوقع ان تولد عوامل أخرى مختلفة تشكله بطريقة مختلفة (مثل التعويد، وقضاء الحاجات منها النفسية والعاطفية مما تعطي استقرارا نفسيا وعاطفيا، والرحمة المتبادلة والإحساس بالاهتمام، والإحساس بالمسؤولية وتقدير الذات وتأكيدها من خلال تأدية الواجبات الزوجية ونيل الحقوق الخ... ).


يرى بعض المتزوجين أن الحب بعد الزواج يكون أكثر صلابة وأكثر صدقا وحقيقة مما هو عليه قبل الزواج، إذ انه قبل الزواج يكون أكثر رومانسية ويكون غالبا بينه وبين الوهم أو حتى الكره خيطا رفيعا، وغالبا لا يعرف الفرد بالضبط في أي جانب من الخيط يقف هو أو الطرف الآخر. لكن بعد الزواج تكون قوة الحب من قوة العوامل الحقيقية الملموسة التي تكونه. فكلما كانت قوية ومتكاملة كان الحب قويا ومستمرا على مدى وجود أسباب وجوده !


نسمع كثيرا عن حالات حب رومانسية قوية جدا تتوج بالزواج. إلا أننا نُفاجأ عندما نسمع بالمشاكل الكثيرة بين الطرفين بعد الزواج حتى أنها تصل أحيانا الى الانفصال الكامل (الطلاق) ، أو ربما الى حالة اقل خسارة مادية ولكن بالخسارة المعنوية نفسها وهي الانفصال النفسي والعاطفي. في حين نسمع عن حالات أخرى قد تكون طريفة؛ وهي ان اثنين قد تزوجا بدون أي معرفة مسبقة ولكن بعد الزواج يصبحا أكثر من عاشقين !
والسؤال هو؛ هل تحصل كل من الحالتين صدفة؟


الجواب، طبعا لا.


فقد يحصل الزواج عن طريق الصدفة، ولكن نجاحه أو فشله قطعا لا يخضع لها.
لا شك أن كل حالة زواج لها خصوصيتها، إلا أنه من الممكن أن نعمم بعض النقاط التي تعد عامة لإنجاح أي علاقة زوجية- بافتراض ان الزوجين أسوياء نفسيا
(normal ) -:



1. فيما يخص الزوجة؛


1. 1: إذا كانت المرأة تطالب بالمساواة مع الرجل في الحقوق الوظيفية –مثلا- وغيره، عليها أن تنسى ذلك تماما وتدرك دورها كأنثى داخل المنزل.


1. 2: فلتظهر المرأة فضيلتها في مظهرها -كما تشاء -خارج المنزل، ولكن عليها ان تنسى ذلك عندما تكون في كنف الزوجية.


1. 3: عندما يرغب الزوج في نيل حقوقه الزوجية، ولم تكن الزوجة مهيأة لذلك نفسيا او ماديا فعليها ان لا ترفض طلبه بطريقة جارحة لمشاعره، لأن الرجل بطبيعته –وان ظهر على عكس ذلك- بالغ الحساسية، وفي هذه الأمور بالتحديد. بل عليها ان تفهمه بطريقة وأسلوب ذكي بانها غير قادرة على إسعاده في اللحظة الآنية. وعندما تكون محبة وحنونة في سلوكها معه دائما، سيدرك فورا أنها صادقة.


1. 4: إذا كان الزوج من النوع القلق، فلتمنحه -قولا وسلوكا- الشعور بالاطمئنان، ولتشعره بأنها سند له في السراء والضراء، وكيفما تكون حاله، وتؤكد له أن كل ما يهمها في الحياة ان تبقى بجواره إلى الأبد.


1. 5: إذا شعر الزوج ان زوجه ناضجة بما يكفي، ومتفهمة، فسوف يشاركها بكل همومه، ولن يخفي عليها شيئا.


1. 6: ولتعلم الزوجة أن الزوج لا يولد عصبيا وغاضبا، بل دائما هناك أسباب تدفعه لذلك. فإذا كان هكذا فلتبحث عن أسباب غضبه وتحاول بكل ذكاء ومحبة أن تحوله إلى شخصية هادئة لطيفة.


1. 7: فلتتذكر المرأة شيئا مهماّ وهو أن وراء كل رجل عظيم امرأة، ولتحاول ان تدفع زوجها للتميز بكل ما أوتيت من قوة وطموح.


1. 8: فلتكن الزوجة امرأة كاملة بكل معاني المرأة، وتطوق زوجها بكل تلك المعاني، فلا تترك منفذا واحدا قد ينفذ من خلاله الزوج إلى سواها.


1. 9: مهما كان الرجل متمكنا ماديا فهو يفضل المرأة المنتجة، وعليه من الأفضل ان تبحث المرأة عن كل ما يجعلها كذلك من تعلم مهارات بيتية تجعلها تعتمد على نفسها في تدبيرها مثل الخياطة او الحياكة او الطبخ المميز وما الى ذلك.


1. 10. على المرأة التي تحب زوجها وتحترمه ان تحترم كل من يحب ويحترم .. بدءا من أهله وانتهاء بأصدقائه وبكل ضيوفه.


1. 11. لا تتردد في إظهار المديح لزوجها في مواقف مختلفة، كان يظهر في مظهر جديد، او يرتدي ملابسه قبل الذهاب الى العمل، وما الى ذلك... فان اثر ذلك كبير ليس على مشاعره ازاءها وحسب بل وحتى على نفسيته وتعامله مع زملاءه، وعلى مستوى أداءه في العمل. ويجب ان لا تستهين المرأة بهذا الجانب فهو مهم جدا لان الراحة وان كانت بسيطة تنتج الراحة وهكذا إلى أن يصل مفعولها للزوجة نفسها.


1. 12: فلتظهر فرحتها بكل عمل يؤديه من اجلها او من اجل البيت حتى وان كان واجبا عليه، فمن الخطورة فعلا ان نعتقد أن لا شكر على واجب !


1. 13: فلتحاول المرأة قدر ذكائها وحكمتها وتحكمها بذاتها ان تأخذ المعدل الوسط في جميع الأمور مثلا؛


- لا تناقش زوجها في كل كبيرة وصغيرة حتى لو كانت متمكنة من النقاش معرفيا وثقافيا، لكي لا يشعر زوجها أنها متفوقة عليه. (فعقدة التفوق هذه لها شأن آخر سوف نتصدى له في موضوع مستقل إن شاء الله). ولا تتركه هكذا بدون نقاش فيشعر أنها جاهلة أو غير مبالية بشؤونه.


- ولا تكن مبذرة في أمواله، وبالوقت ذاته لا تكن بخسة في حق نفسها فتحرمه بذلك من متعة إسعادها والشعور بالمسؤولية المادية إزاءها.


- فلتأخذ على عاتقها تربية الأطفال من جميع الجوانب الدينية والخلقية والجسمية والعقلية والعلمية وغيرها. فتكون حقا مدرسة!


- لا تغالي في زينتها عند خروجها من المنزل فيطمع ضعفاء النفوس بها! ولا تهمل هذا الجانب في المنزل فيبحث هو عن بديل.


- لا تعتمد على نفسها بكل شيء فتشعر زوجها بعدم الحاجة اليه، ولا ترمي على كاهله كل المسؤوليات فتتعبه ويلحق ذلك تبعات كثيرة ليس لصالح الزوجة بكل الأحوال.



2. ما يخص الزوج


2-1. كن معتدلا في واجباتك تجاه أدوارك الاجتماعية كافة ؛ دورك على انك زوج، ودورك على أنك أب ، ودورك على أنك موظف ، وأي دور آخر من أدوارك الاعتيادية بحيث لا تولي اهتمامك بدور منهما على حساب الآخر.


2-2. امنحها الثقة بنفسها بطريقتك الخاصة .. ستجد أنها ستكون أروع مما تتصور !


2-3. اجعل زوجتك تعمل ما تريده منها بالتشجيع والترغيب، وليس بالإكراه والتهديد! وهذا يعتمد بشكل كبير على قوة شخصيتك وحلمك. فحاول أن تقنعها بوجهات نظرك التي تود منها أن تعمل بها، بدلا من أن تفرضها عليها فرضا، فمن طبائع المرأة أنها تعمل ما تقتنع به هي وليس ما يُفرض عليها!


2-4. لتكن قراراتك في قبول أو رفض أي طلب منها على أساس العقل والمنطق وليس على أساس انفعالي أو عاطفي، فهناك من الأزواج من يقول (لا) ثم لا يلبث أن يعود بكلمته فيقول (نعم ) بعد ضغوط من زوجته بطريقة أو بأخرى. فهكذا قرارات متقلبة سيكون لها عواقب ليست على أية حال لصالحك وبالتالي ليست لصالح العلاقة الزوجية.


2-5. إذا غضبت لسبب يدعوا للغضب، فلا تغير موقفك قبل أن تتم معالجة السبب الذي دفعك للغضب! فان التنازل منك في بعض الأمور ليست لصالحك أو لصالح العلاقة الزوجية.


2-6. كن صديقا لها، فتعرف بود الصديق واهتمامه كل ما تهتم به؛ عملها، وصديقاتها، وأهلها، وهواياتها، وميولها وما إلى ذلك ... وبذلك تشعرها باهتمامك بها بالإصغاء لها وإعطاءها من وقتك، ومنه تغنيها عن البحث عن الصديق البديل أو الصديقة البديلة فتحميها بذلك من الاختلاط والتعاطي مع رفيقات السوء حيث أن الكثير منهن موجود فعلا في كل مكان، وكثيرا ما يكنّ سببا بطريقة أو بأخرى في هدم الكثير من البيوت.


2-7. لا تمدح أي امرأة أمامها – حتى لو كانت والدتك - لأنها تريد أن تكون هي في قمة نظرك.


2-8. لا تتردد في إبداء كلمات الإطراء لها كلما رأيت شيئا جديدا منها سواء في الملبس أو في المأكل أو في سلوكها أو في كلامها. فمن شأن ذلك أن يعطيها دافع للتطور والتقدم نحو الأمام.


2-9. تذكر دائما أنه مثلما تحب من زوجتك أن تعاملك بحنان على أنك طفل كبير، هي أيضا تحب أن تعاملها على أنها طفلة كبيرة. فابدي لها الكثير من الحنان خاصة في أوقات المرض والكثير من التضامن في أوقات التعب أو المرور بأي مشكلة.


2-10. شاركها في كل شيء عمليا – على قدر ما يمكن بطريقة أو بأخرى مهما كانت المشاركة صغيرة أو بسيطة - فمن شأن ذلك أن يوطد العلاقة بينكما ويشيع بينكما روح المرح .


2-11. خذ الوضع المعتدل في الكثير من الأمور على سبيل المثال:


• لا تجعل يدك معها مغلولة إلى عنقك ولا تبسطها كل البسط.

• لا تنفعل غضبا على أبسط الأمور، ولا تغض النظر عن أمور يجب أن تكون فيها حازما!

• لا تبالغ في كلمات المديح والإطراء بمناسبة وبدون مناسبة بحيث تصبح تلك الكلمات بالنسبة إليها لا قيمة لها! ، ولا تبخل بها في الوقت المناسب.

• لا تبالغ في إظهار غيرتك عليها بحيث تصبح غيرة غير محببة عندها وتبدوا كالشك الذي يزعزع ثقتها بنفسها، ولا تكن غير مبالٍ بحيث تبدوا عديم الغيرة بليد المشاعر وهذا ليس لصالحك في كل الأحوال.

• لا تكن معها صلبا جدا بحيث تفكر كيف تكسرك ! ولا تكن مرنا جدا بحيث تفكر كيف تصنع منك دمية!!


2-12. اعلم أن احترام الأولاد وتقديسهم للأب يُستمد من احترام وتقديس زوجته له. فاعمل على نيل ذلك منها وعلى طول الخط .



ثالثا: ما يخص الطرفين معا ؛


3-1 . الثقة المتبادلة .


3-2. عدم الكذب ولأي سبب كان.


3-3. الرعاية والحنان المتبادل.


3-4. الاهتمام باهتمامات الطرف الآخر وتشجيعها .


3-5. إلغاء الحساسية تجاه الطرف الآخر.


3-6. الاستعداد لنكران الذات والتضحية في سبيل الطرف الآخر.


3-7. إظهار التعاطف والتراحم للطرف الآخر في أوقات الأزمات كالمرض أو أي أزمة أخرى.


3-8. مديح الطرف الآخر عندما يلاحظ أنه قام بشيء يستحق ذلك وعدم إخفاء ذلك أو إرجاءه إلى وقت آخر وتحت أي مبرر .


3-9. إسماع الطرف الآخر كلمات الإطراء والتعبير عن الإعجاب به بين فترة وأخرى.


3-10. تأكيد الحب للطرف الآخر، واستغلال المناسبات لذلك بتقديم الهدايا مثلا، خاصة في مناسبات ذكرى الزواج أو غيرها .


3-11. عدم حشر الأهل من قبل الطرفين في أمور خاصة بهما إلا إذا كان الأهل من الحكمة الموثوق بها والمجربة في المواقف الصعبة.


3-12. عدم افشاء أسرار الطرف الآخر فيما يتعلق بالعمل أو غيره، فمن شأن ذلك أن يزعزع الثقة والاحترام.


3-13. إشراك الطرف الآخر في كل الأمور التي تثير القلق ومصارحته بما يدور في الخاطر والاستفسار منه عن كل شيء غامض ، لكي لا يتم تأويل بعض الأمور إلى غير حقيقتها ثم يؤدي ذلك إلى عواقب غير محمودة.


3-14. عدم إهانة الطرف الآخر أو الانتقاص منه وبأي شكل من الأشكال.


3-15. عدم إظهار عيوب الطرف الآخر وخاصة أمام الآخرين مهما كانت صلة القربى بهم حتى لو كانوا أهلهم أو أطفالهم. بل يمكن إبداء ملاحظاتك عن الطرف الآخر على انفراد وبدون تجريح وباختيار الوقت المناسب لذلك.


3-16. عدم المبالغة في التشكي والتظلم أمام الطرف الآخر.


3-17. وضع خطط مستقبلية، وصياغة أهداف مشتركة بين فترة وأخرى.


3-18. الاتفاق على طريقة واحدة في تربية الأطفال، فإذا قام أحد الطرفين بمعاقبة طفلهما فلا يقوم الطرف الآخر على تدليله في تلك اللحظة ، فمن شأن ذلك أن يفسد تربية الطفل من ناحية ، ومن ناحية أخرى تضيع ثقته بالطرفين.


3-19. ضبط النفس أمام الأطفال عند أي موقف انفعالي ، وعدم النقاش أمامهم بمسائل فيها جدل بين الطرفين، فان البناء النفسي والاجتماعي للطفل وبناء شخصيته تعتمد بشكل كبير على طبيعة العلاقة بين والديه.


3-20. اعرف دورك جيدا وميزه عن دور الطرف الآخر لكي لا يبتلى أحدكما أو كلاكما بظاهرة صراع الأدوار، وما تؤدي إليه !




وأخيرا، أتمنى السعادة الدائمة والحياة المتجددة بالحب والنجاح لجميع المتزوجين....



وتحياتي للجميع ...

[عامر العظم]

أنت لست تيس أو ثور هولندي أيها الزوج العربي!
الزوجة العربية ليست مكبا للسموم والنفايات!


أشكر الدكتورة العزيزة نورية العبيدي وأدعو الجميع إلى قراءة بحثها القيم..

مصيبة الزوج العربي التنبل أنه يفكر ويعتبر نفسه ويتصرف كثور هولندي، وينظر إلى زوجته على أنها بقرة هولندية مخصصة للإنجاب والتفقيس من قبل التيس فقط! ويعتقد أنه سيد كل شيء وسيد العلاقة الجنسية! هو أناني وفظ ودفش في كل شيء!

أنا متأكد أن كثيرا من التنابل والتنبلات يكتشفون الحقائق المرة هنا لأول مرة!

تحية مرة!

[الدكتور التهامي الهاشمي]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
و بعــد أنا لست ضليعاً في اللغة العربية ، لذا لم أفـهــم بالضبط معنى

الأزواج التنابل!

و عليه أرجـو من إخواني الكرام التفضل بتوضيح هذا المصطلح لأتمكن من الاستفادة مما يدور بينكم ، و شكراً.

[نورية العبيدي]

أنت لست تيس أو ثور هولندي أيها الزوج العربي!
الزوجة العربية ليست مكبا للسموم والنفايات!


أشكر الدكتورة العزيزة نورية العبيدي وأدعو الجميع إلى قراءة بحثها القيم..

مصيبة الزوج العربي التنبل أنه يفكر ويعتبر نفسه ويتصرف كثور هولندي، وينظر إلى زوجته على أنها بقرة هولندية مخصصة للإنجاب والتفقيس من قبل التيس فقط! ويعتقد أنه سيد كل شيء وسيد العلاقة الجنسية! هو أناني وفظ ودفش في كل شيء!

أنا متأكد أن كثيرا من التنابل والتنبلات يكتشفون الحقائق المرة هنا لأول مرة!

تحية مرة!



شكرا جزيلا للاستاذ العزيز عامر العظم على الاستجابة الجميلة.


مع اعتزازي وتضامني ..

[عامر العظم]

الأخ الدكتور التهامي الهاشمي حفظه الله

لقد طرحنا موضوعا قبل فترة عن تعريف التنبل، وليتك تبحث عنه..أعتقد أنك لو قرأت كل ما قيل على هذا المسار ستفهم ما معنى التنبل، وهي كلمة عربية فصيحة على ما أعتقد وكلمة مألوفة في المشرق العربي وباتت أكثر شيوعا بعدما استخدمتها الجمعية!

لقد بات استخدام "التنبل" محببا وكبيرا الآن وسمعت ذلك من زملاء وزميلات كثيرين ومنهم زوجتي راوية، وأخبرتني إحدى العضوات المدرسات أنها تحب هذا الوصف وباتت تستخدمه بكثرة مع الطلبة في المدرسة في تعابير مثل "لا تكن تنبلا يا شاطر! إياكم وأن تكونوا تنابل!" "ما بدنا تنابل في الصف!" "تنبل" ألطف على الأذن وأقوى وصفا وتعبيرا من "غبي" للغبي!

في هذه الأثناء، ننتظر مداخلتك الكريمة بشأن التربية الجنسية في الإسلام والزوج التنبل الذي لا يعرف حقوق زوجته ويتصرف معها على أساس أنها مكب للسموم والنفايات.

[شيرين صالح]

تحياتي للجميع..افضل الصمت على الكلام.فالكلام لا يلغي عذرية ولا يعدل موازين التنابل ..................

[عماد الدين علي]

بسم الله الرحمن الرحيم

أرى يا إخواني أن التعميم خطأ .. فقولك يا سيد ( عامر ) : أيها الزوج العربي التنبل هو تعميم غير صحيح وغير واقعي

[كاظم عبد الحسين عباس]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ..
اساس المشكلة يتاتى من النشؤ الخاطئ على عقلية تتعامل مع الحياة الجنسية على انها فعل لاينتمي الى باقي
هذا الجسد البشري الذي خلقه الله سبحانه على احسن تقويم . انحدرت رؤيا وثقافة العرب بجلهم الى ما هو غير مؤسس على اسلامهم ولا مو هو مقتبس من مكان اخر !
خذ مثلا كلمة ( الحيض ) واسأل كم اب عنده الاستعداد ان يتولى ولو جزئيا فكرة تهيئة طفلته قبل ان تفجع بلحظة بدء الحيض ؟ بل لنسأل كم اب عنده الاستعداد للفظ كلمة حيض امام بناته ؟ وبذلك فهو يحرم على نفسه التلفظ بما انزله الله سبحانه ...لقد كان الاسلام واضحا في معالجة الحاجة الجنسية بالزواج المبكر غير اننا غادرناها اما راغبين او مرغمين ...
النتيجة ان الرجل العربي ينشأ متعايشا مع كبت مرضي ...نعم الكبت حالة مرضية ...وهذا الكبت يجعل الرجل يرسم صورة غير واقعية لابهار متوقع من الجنس يصطدم بعد الزواج بان الواقع غير ذاك الخيال الجامح ...الغربي مثلا يستخدم مصطلح facination للتعبير عن المتعة الجسدية غير اننا نظل نتعامل معها على انها ممارسة خارقة بسبب الكبت ...
يتزوج الرجل وهو محمل بهم واحد هو اشباع الرغبة ..ولذلك يتصرف بطريقة فيها الكثير من الغريزية على حساب انسايته الرفيعة والتي في شق منها توجب عليه ان يشارك زوجته ويتصرف على انها شريك في المتعة وليس متلق سلبي
وتقع نساءنا تحت عبأ الحياء الفطري والمكتسب فتخضع للعبة تمس انسايتها دون ان يكون لها حول ولا قوة في تعديل او موازنة الفعل الاحادي الجانب ..
ان الفقر الدقع لقدراتنا وفطنتنا وذكاءنا في التعامل مع احكام الله سبحانه في هذا الموضوع هي اهم اسباب الكارثة ..

[عامر العظم]

أنت ذكر، لكنك لست رجلا بالتأكيد!

كنت أشاهد بعض المدرسين العرب في السعودية وهم يتوجهون بالجملة في نهاية العام الدراسي لشراء أدوية منشطة من الصيدلية لإفقاد التركيز وإبطاء عملية القذف السريع، وعندما كنت أسألهم عن سبب كانوا يقولون: إنهم يعانون من مشكلة القذف السريع ومن حاجة زوجاتهم للممارسة الجنسية لفترة أطول بسبب الختان الذي خضعن له!

معظم الزوجات لا يزلن عذراوات بعد سنوات من الزواج ويعانين من آلام مستمرة (وكثير منهن لا يعرفن الأسباب!) لأن الواحدة منهن لا تصل إلى مرحلة الذروة أو الإشباع الجنسي بسبب القذف السريع أو الممارسات المتخلفة للزوج أو عدم تعاون الزوج التنبل وذهابه إلى الطبيب للعلاج! أتحدث هنا عن "متعلمين ومثقفين"!

هل يدرك الزوج التنبل انعكاسات ذلك اسريا ونفسيا وصحيا واجتماعيا - وحتى سلوكيا - على زوجته العذراء التي أنجب منها وتعيش معه لسنوات عجاف!

عندما تدرك أنك تنبل أيها الزوج التنبل، تبدأ خطوة الألف ميل لعلاجك!

[عز الدين بن محمد الغزاوي]

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين .
السلام عليكم و رحمته تعالى و بركاته.
الأخوة أعضاء واتا ، في إطار مناقشة هذا الموضوع القيم الذي طرحه الأستاذ عامر العظم ، و ددت أن أبدأ .ببعض الملاحظات العامة :
- إننا و نحن ننطلق من وضعيات خاطئة ومقلقة قديتعذر علينا التصحيح.
- إن المجتمعات الإنسانية ومنذ الخليقة كانت و لا تزال تحمل بعض المخلفات من بقليا ما قبل التاريخ
- إن المجتمع العربي المقهور يحمل بين ثناياه كم هائل من التشوهات الإجتماعية
- إن مقارباتنا و مهما بلغت صحتها ستبقى مجرد وجهة نظر

* أما عن رايي في ما طرحه الأستاذ ماهر العظم ، فإنني أرى واقع العلاقات الزوجية في المسار الصحيح.
فمثلا على المستوى المادي فهناك توفر شبه كامل للوسائل الضرورية بل وحتى الكماليات. و بالمثل فإن الجانب النفسي عرف تحولات كنيرة عند الزوجين معا ، ودليل ذلك إشاعة الإفصاح عن بعض الحالات التي تتعرض للمشاكل الجنسية و هذا جديد في مجتمعنا العربي.
* بالمناسبة أستعرض توجها ، كنت قد صغته في مقالات عنونتها :" مودة و رحمة " و مفاده أن الزوجين
و للمحافظة على العلاقة، التي أشار إليها المتدخلون و هي تلك المودة و الرحمة التي جعلها الله بينهما ،
لابد من اجتناب السقوط في مربع النكد ، الذي يعتبر أحد أضلاعه ذو أهمية بالغة ، إنها العلاقات الجنسية أو الحميمية، فكلما بادر الزوجان إلى رعايتها و المحافظة على توازنها كما و كيفا ، بل و البحث عن علاج
أي خلل بدأت علاماته في الظهور ، تمكن الزوجان معا للعيش في تناغم ووئام مدة أطول.
* تبقى أهمية البوح بكل ما من شأنه أن يعكر صفو الحياة الزوجية و ذلك ،مباشرة بين الزوجين أوذوي الإختصاص إن اقتضى الحال ، أو بطريقة غير مباشرة في المنتديات كما هو الشأن في حواراتنا هذه ، وكما يقولون فإن الإفضاء و الإفصاح هونصف الحل لأي مشكلة استعصت.

سلامي و تحياتي من الأعماق لكل المارين بهذه النافذة ، و أهيب بالمشاركة الفعالة و الكنيرة لكل الأعضاء
فقد لوحظ فتور في هذا الجانب./ صديق واتا عز الدين الغزاوي.

[موفق نوفل]

كيف يسعد الرجل زوجته ‎‎ ‎

على الرجل أن يكون ‎
‎ 1 صديق
‎‎ 2 رفيق
‎‎ 3 حبيب
‎‎ 4 أخ
‎‎ 5 أب
‎‎ 6 سيد
‎‎ 7 رئيس
‎‎ 8 كهربائي ‎‎
‎ 9 نجار
10سباك ‎‎
11 ميكانيكي
‎‎ 12 مصمم ديكور ‎‎
‎ 13 صاحب أسلوب ‎
‎ 14 طبيب نفسي ‎‎
‎ 15مبيد حشرات ‎
‎ 16 طبيب معالج
‎‎ 17 مستمع
‎‎ 18 مرتب
‎‎ 19 نظيف جدا
‎‎ 20 عاطفي
‎‎ 21 رياضي
‎‎ 22 دافئ
‎‎ 23 يقظ ومتنبه
‎‎ 24 أنيق
‎‎ 25 ذكي
‎‎ 26مرح
‎‎ 27 مبدع
‎‎ 28 حساس
‎‎ 29 قوي
‎‎ 30 يتفهم
‎‎ 31 يتحمل
‎‎ 32 متعقل
‎‎ 33 طموح
‎‎ 34 قادر ومؤهل
‎‎ 35 شجاع
‎‎ 36 مصمم
‎‎ 37 صادق
‎‎ 38 يعتمد عليه
‎‎ 39 يمدحها بانتظام
‎‎ 40 يحب التسوق
‎‎ 41 محترم
‎‎ 42 غني جدا
‎‎ 43 لا يرفع ضغطها
‎‎ 44 لا ينظر لغيرها من البنات


و كيف تسعد المرأة زوجها ؟‎



بس تسيبه في ‎‎ ‎حاله

.............منقول

[عامر العظم]

بحث قيم للدكتور أحمد الريماوي
"التقبيل ..تاريخا وآثارا"
http://www.wata.cc/forums/showthread.php?t=44370
"الزوج العربي يقبّل كل شيء إلا زوجته!"
من أقوال عامر العظم!

[خالد مسعود شيبوب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر الأستاذ عامر على طرح هذا الموضوع
و أشكر د نورية العبيدى على رؤية نفسية التوافق الزواجى:vg::vg: وبعد
أضيف أن العناد و الكبر قد يتنبل الكثير من الأزواج و الزوجات

[عامر العظم]

إشادة بخمسة زملاء وزميلات

أود أن أشيد بخمسة زملاء وزميلات صوتوا بما لي حتى الآن:
• نعم اعترف أني تنبل/ تنبلة! (2)
• الصمت أفضل!(3)

في هذه الأثناء، 10 صوتوا بأنهم ليسوا تنابل، وأتحدى أن يشارك 100 من 20000 مسجل في التصويت!

[سالم الجنابي]

بسم الله الرحمن الرحيم
تحية طيبة
اردت ان اشارك في هذا لااعلم هل هو اثاره الموضوع كوامني وانتصرت للرجل من هذا الواقع دون علمني
ام اردت انتصرللمراة لااعلم بالظبط ولكن سادلو بدلوي
الى الدكتور الاخ التهامي وبتواضع شديد مني ساوضح لكم معنى كلمة التنبل باللهجه العراقيه وايضا سوف
ابعث اليك نكة تردد بين العراقين يطلق عليها تنابلة هارون الرشيد وهي
كان رجل يدفع عربه محمله باشخاص التقى به رجل غني سال (شنو ذوله)اجابه سائق العربه ذوله تنابلة هارون الرشيد
وامره برميهم بنهر دجله فقال الغني لا جيبهم لبيتي عندي خبز كثير خطيه ترميهم بالبحرفسال احد التنابل انت تهشم الخبز وتعمل الثريد ام نحن اجاب الغني فوك ما اعطيكم الخبز اني اثرد الكم اجاب التنبل وهو يردد الى سائق العربه سوق عيني سوق للشط اي للنهر دجله
التنبل مصطلح استطيع الجزم قاطعا انه اكثر استخدام لله بين العراقيين والتنبل هو الانسان الكسول جداجداجداجدا
اعتقد انه لايتناسب الموضوع حول علاقة الزوج والزوجة بهذا المصطلح راي ان يغيرالموضوع

[موفق نوفل]

اخي عامر
لم اقصد الاستهانة بالموضوع الذي طرح في هذا المقال على اهميته.
ولكن الا توافقني الرأي ان موضوع الرجولة والفحولة امران مختلفان؟
الا توافقني الراي ان الرجل رجل بشجاعته لا بفحولته؟
الا توافقني الراي ان الزوجة تعتز برجولة زوجها اكثر من اعتزازها بفحولته؟
امر يمكن ان توافق المرأة على غيابه هو فحولته وباستطاعتها تحمله (حسبما اعلم حيث المرأة اقدر على التحكم بعاطفتها من الرجل) ولكن الا توافقني الراي ان رجولة الذكر ان غابت عاد مثل الثور فحلا بلا رجولة؟
اتذكر المثل الفلسطيني لو كانت الرجولة بالشوارب لكان البس سيد الرجال؟
ان الحديث عن العلاقة الزوجية حديث ذو شجون ولكني بدلا من اعيب الرجل ارى ان السيدة او المرأة هي اساس البيت من حيث السعادة والتفاهم واستمرار الحياة الزوجية وهذا ليس كلاما على عواهنه ولكننا جميعا نذكر الحديث الشريف الخاصة بالمرأة الصالحة وبالتالي البيت الصالح: الزوجة التي نظرت اليها اسرتك وان حلفت عليها ابرتك وان غبت عنها حفظتك في نفسها ومالك.... او كما قال عليه السلام.
كثرة الكلام تنسي بعضه بعضا ولكن رحم الله امهاتنا وجداتنا اللواتي لم يصل اليهن عصر الفضائيات والانترنت والتلفونات والبلوتوث..... اللواتي كان همهن القيام على امور بيوتهن واولادهن وازواجهن بدلا من الاهتمام باخر صيحات الموضة والملابس والمفارش والاثاث وتقليد فلانة وتقليد علانة....... الخ ومن ثم كان رجالهن لهن كما يتوقعنهم؟
لماذا خلق الله حواء لادم ولم يخلق له شقيقا او ابنا مباشرة دون حواء؟
خلقها الله انيسة له ولكي تسكن نفسه حتى وهو في الجنة وحينما اهبطوا الى الارض كانت ايضا انيسة له ومعينا.
والثقافة الجنسية والزوجية في الاسلام امر افرد له الله سبحانه وتعالى ونبينا الكريم مواضع كثيرة وقد اعجبني موقع يتحدث عن هذا الموضوع
http://www.lahaonline.com/index-livedialouge.php?id=83

[سالم الجنابي]

بسم الله الرحمن الرحيم
تحية طيبه
ساختصر قدر الامكان
تحيه الى الاخ الدكتور التهامي
مصطلح التنبل في اللهجه العراقيه هو الكسول جدا جدا جدا جدا
وهذا المصطلح شائع جدا بين العراقيين بل اجزم يكرر الف الف مره يوميا
وللصدفه اليكم نكته يتداولها العراقيين دائما تتحدث عن التنابل
سائق عربه يمل اشخاص تنابل يريد رميهم بالشط اي بنهر دجله التقاه رجل غني ماديا قال له ماهؤلاء
اجاب السائق تنابلة هارون الرشيد امره برميهم بالشط بعد ماشافهم اي راهم تسقط التمره من النخله قرب راسه وهو نائم فيطلب من صاحبه انيضعها في فمه فسال هارون الرشيد من هؤلاء قالو له انهم التنابل فامره رميهم بالشط فقال الغني
ني عندي مال كثير وخبز اجلبهم الى بيتي قال احد التنابل موجه كلامه الى الغني من يثرد الخبز نحن ام انت قال الغني طبعا
انتم فوك مااعطيكم الخبز اني اثرد فقال التنبل لسائق العربه سوق عيني سوق للشط
ارجوا ان يغير عنوان الموضوع بشكل اخر

[bilal daoud]

السلام عليكم ورحمة الله
الأخ الدكتور التهامي الهاشمي
(تنبل ) كلمة تركية الأصل تعني الكسول الخامل ، وهي مازالت تتداول في البلدان التي تأثرت أكثر من غيرها بالعهد العثماني


الأخ عامر
هل تعتقد أن الانسان العربي أكثر خمولا ( تنبلة ) من الاتسات غير العربي ؟؟؟
أنا شخصيا لا أعتقد ذلك

تحية نشطة

[عامر العظم]

هذا هو السؤال الآن!

الأخ الفاضل موفق نوفل،
أشكر جميع الزملاء والزميلات الأفاضل وأشكرك.
أنا لا أتحدث عن فحولة كفحولة "التيس أو الثور" هنا، أتحدث عن رجولة وسلوك إنساني وحضاري وأخلاقي مع الزوجة المنكوبة! الرجولة تعني كل شيء!
أردت التمييز بين الرجولة والذكورة..ليس كل ذكر رجل. متى يتحول الذكر العربي إلى رجل؟! هذا هو السؤال الآن!

في هذه الأثناء، أقول للأخ بلال داوود أن التنبلة منتشرة بين شعوب العالم الثالث، لكنني معني بتخفيف منسوب التنبلة في الوطن العربي!

تحية حضارية

[يمامة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أشكر الأستاذ عامر ، وأشكر كل المتداخلين ها هنا على هذا الحوار الهادئ والمفيد .

أما عن هذا الموضوع ، فإنني أرى بأن أساس هذه المشكلة هو الجهل ، أجل الجهل المستشري في العقل العربي ولا أقصد بالجهل قلة التعليم أو قلة المعرفة أو ما شابه ( لا ) ، بل أقصد بكلمة الجهل هو الجهل في الحياة العملية ، الجهل في التعامل مع البشر ، والتعمل قبل ذلك مع النفس ، إن الحاجة الجنسية أو العاطفية غريزة تولد مع الإنسان ، وتكون حاجته لها لا تقل أهمية عن حاجته لإشباع غرائزه ورغباته الأخرى ، مثل حاجته للطعام والشراب واللعب والكلام ، ولكن السؤال هو لماذا يخجل العربي من حاجته الجنسية والعاطفية ؟ ويرى إن مجرد الحديث فيها أكبر الكبائر في الوقت الذي تحدث عنها الله سبحانه وتعالى في كتابه الكريم وبكل صراحة ووضوح ؟ وفي الوقت الذي حض عليها الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم ونظر إليها على إنها ضرورة من ضروريات النفس و الجسم وحق من حقوقهم الطبيعية والذي يجب إشباعها بكافة الطرق المشروعة !!
إننا في هذا الموضوع انقسمنا إلى قسمين ، قسم لم يستطع الاستمرار مع هذا الكبت ، والنظر إلى هذه الحاجة على إنها أم الكبائر ، فاختار طريق إشباعها بطرق غير مشروعة وغير صحيحة وكان هذا خلسة وبعيداً عن أعين الناس فلم يستطع أن يعيش حياة سوية وفي النور بعد زواجه ، وكانت هنا مشكلة كبيرة ، وفريق اقتنع بكبثه وتجاهله لهذه الرغبة والحاجة فاستمرت معه حتى بعد الزواج وكذلك نشأت معه مشكلة كبيرة ، فلا الأول أستطاع أن يوفر الدفء والحنان والراحة النفسية والجنسية للطرف الأخر ، ولا الثاني استطاع فعل ذلك ، وإنني أعتقد بل أكاد اجزم بأنه لن يستطيع أحد أن يحقق هذه المعادلة طالمة إننا مند نعومة أضافرنا ننظر إلى العاطفة والجنس على إنه غول ووحش مفترس لا يجوز الاقتراب منه ، وننظر إليه على إنه فعل شائن ونحرّمه على أنفسنا ويحرمه علينا أهلنا ونحرّمه على أبناءنا أكثر من تحريمنا للقتل وشرب الخمر والخيانة وما إلى ذلك من محرمات حرمها الله سبحانه وتعالى .

في النهاية أتمنى التوفيق للجميع في حياتهم الزوجية .

أشكركم .

[عامر العظم]

تأهيل 1000 تنبل وتنبلة!

إن استطعنا أن نلفت انتباه أو تخفيف 1000 تنبل وتنبلة بين "المتعلمين والمثقفين والمبدعين" في الوطن العربي، فهذا إنجاز كبير للأمة على المدى الاستراتيجي!

في هذه الأثناء، أتوقع أن يحظى هذا الموضوع بآلاف الزيارات والمشاهدات.

تحية استراتيجية

[عامر العظم]

يا سيدتي المتزوجة!

1. أنت عذراء يا سيدتي المتزوجة!
2. العذرية ليست غشاء بل هي إحساس!
3. انت لست مكبا للسموم والنفايات!
4. أنت تنبلة وستظلين إن لم تثوري على التنبل!

في هذه الأثناء، حقوق الملكية الفكرية محفوظة للمؤلف!

تحية بدون إحساس!

[عبد المالك المؤذن]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


لكي لا يسقط الزوج في التنبلة , لابد أن يلتزم بالمواصفات الستة التالية :
1- أن يكون شفيقا على زوجته , رحيما في معاملتها , ناصحا لها ودالا على الخير , صبورا على أخطائها, حذرا في تقويم ما ينكره منها . وقد أمرنا الرسول صلى الله عليه وسلم أن نستوصي بالنساء خيرا .
2- على الزوج أن لا يتلمس عثراتها ويتتبع عوارتها أو يسئ الظن بها أويتهمها بالخيانة الزوجية , أو يحصي عليها أنفاسها . فالحالة هذه تشعرها بثقل الحياة وضيق العيش قد يدفعها الى الانحراف . وقد أمرنا صلوات الله عليه وسلم :
" اذا طال أحدكم الغيبة فلا يطرق أهله ليلا " حتى لا تشعر الزوجةبأن زوجها يتخونها .
3- أن يبر الزوج بوالديها وأهلها , ولا يمنعها من زيارتهم وصلة الرحم بهم .
4- أن يحافظ على أسرارها ولا يفشى بين أصحابه أمرا من خصوصياتها . ففي الحديث : " ان شر الناس منزلة يوم القيامة الرجل يفضي الى امرأته وتفضي اليه ثم ينشر سرها ".
5- أن يهيأ لها الاقامة المريحة , ويرتب لها النفقة المغطية لحاجياتها الضرورية , وحاجيات أبنائه منها , طبقا لقوله تعالى , " أسكنوهن من حيث سكنتم من وجدكم , ولا تضاروهن لتضيقوا عليهن " .
6- أن يمنحها حقها في المعاشرة الجنسية فلا يهملها , وليستجب لما تتوق اليه مع الحرص على الملاطفة والمداعبة , والتزين والعناية بالمظهر الخارجي .
هل ترون أن الرجل الحريص الملتزم بما ذكر يكون زوجا تنبلا , ومع ذلك فما أكثر الأزواج التنابل في زمن الهبابل , يبنون بيوت وهن العنكبوت .:laugh:

[عامر العظم]

أسئلة في الهواء الطلق!
الأستاذ عبد المالك المؤذن حفظه الله،
أنت أكيد لست تنبلا بدليل أنك تشارك هنا وأنا أمنحك شهادة بذلك، معترف بها دوليا!
اسمح لي أن أوجه الأسئلة التالية للزوجة التنبلة ولكل التنابل الصامتين! لقد وقعوا جميعا! أمامهم خيار من اثنين: إما أن يتخلصوا من التنبلة أو أسبب لهم جنون البقر ولهم الخيار!

1. هل زوجك تنبل أم هيكل أم مزبلة بشرية متحركة؟!
2. هل يستحم زوجك التنبل قبل وبعد؟! أو
3. هل يكون نظيفا قبل أن يقترب منك؟!
4. هل يستخدم فرشاة الأسنان قبل وبعد؟!
5. هل يداعبك أو يلاطفك لا سمح الله؟!

[سرجون محمد]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
و بعــد أنا لست ضليعاً في اللغة العربية ، لذا لم أفـهــم بالضبط معنى

الأزواج التنابل!

و عليه أرجـو من إخواني الكرام التفضل بتوضيح هذا المصطلح لأتمكن من الاستفادة مما يدور بينكم ، و شكراً.

بسم الله الرحمن الرحيم

اكيد انا لست ضليعا في بحث الجذور للكلمة

ولكنا في العراق نطلق كلمة تنبل على الشخص الكسول والمتعب المرهق

ولعل اصلها تركية او فارسية , وللباحثين في اصل اللغة الاكتشاف عن الاصل

ولعل سني جعلتني في خانة " التنابل "

وفقك الله

[حسن عبدالحميد الدراوي]

بسم الله الرحمن الرحيم

أسعد الله جميعاً صباحكم ، المواضيع لا تناقش إلاّ من منظور إسلامي ومنظور تراثي فالميزان عندنا هو ميزان ميراث رسول الله صلى الله عليه وسلم .
الرجل العربي ومشاعره المنهكة بين وبين وبين له عذره ولماذا لاتؤكدون على أن الرجل إذا اشتهى زوجته وهي فوق الجمل راكبة فوقه عليها أن تنزل من اعلى وهذا معنى حديث رسول الله لا تصبوا جــــام غضبكم على الرجل .
الرجل العربي كان الله في عونه فالمسألة ليست جنس فقط فهو مكبل بملتزمات وقيود .
هل رأيتم المرأة التي مات ولدها فلم تخبر زوجها إلاّ بعد أن وضعت له العشاء وتعشى وضاجعها ثم أخبرته بأمر ولدها
هذه هي المرأة العربية وهذا هو الرجل العربي يأتي لبيته كالاً من عمله .
القضية ياسادة قضية حقوق وواجبات فلا تطغى حقوق الزوجة والأولاد على الحقوق الزوجية . زنوا الأمور بميزان العدل ولا تزنوها بميزان الجور .
هل كان آبائكم أوأجدادكم يتعاطون الحبوب المنشطة تلك التي ذكرها الأخ عــــــامر ، طبعاً الإجابة لا، لأنها لم تكن موجودة ولكن الآباء كانوا يمارسون حياتهم بكل نشاط وقوة بل وحتى الممات .فما سبب هذا النشاط ؟
سؤال أطرحه لعلى أجد له إجابة لكل أسئلتكم .
خالص تحياتي لكم جميعاً .
محبكم
حسن عبدالحميد الدراوي

[ناصر عبد المجيد الحريري]

أنت ذكر، لكنك لست رجلا بالتأكيد!

كنت أشاهد بعض المدرسين العرب في السعودية وهم يتوجهون بالجملة في نهاية العام الدراسي لشراء أدوية منشطة من الصيدلية لإفقاد التركيز وإبطاء عملية القذف السريع، وعندما كنت أسألهم عن سبب كانوا يقولون: إنهم يعانون من مشكلة القذف السريع ومن حاجة زوجاتهم للممارسة الجنسية لفترة أطول بسبب الختان الذي خضعن له!

معظم الزوجات لا يزلن عذراوات بعد سنوات من الزواج ويعانين من آلام مستمرة (وكثير منهن لا يعرفن الأسباب!) لأن الواحدة منهن لا تصل إلى مرحلة الذروة أو الإشباع الجنسي بسبب القذف السريع أو الممارسات المتخلفة للزوج أو عدم تعاون الزوج التنبل وذهابه إلى الطبيب للعلاج! أتحدث هنا عن "متعلمين ومثقفين"!

هل يدرك الزوج التنبل انعكاسات ذلك اسريا ونفسيا وصحيا واجتماعيا - وحتى سلوكيا - على زوجته العذراء التي أنجب منها وتعيش معه لسنوات عجاف!

عندما تدرك أنك تنبل أيها الزوج التنبل، تبدأ خطوة الألف ميل لعلاجك!


نعود هنا إلى ضرورة وجود ثقافة جنسية عند الجميع .
قد يعتبرها البعض عيباً ، حين نتحدث عن ثقافة جنسية .
نرجو تعميم الثقافة الجنسية من قبل الأهل اولاً ، لأن المجتمع العربي يعتبر الحديث في هذا الموضوع خروجاً عن الأدب والأخلاق ، واعتبار من يتحدث فيه مخلاً بالآداب.
إذاً .. هناك نقص في الثقافة المجتمعية ، أو الثقافة الأسرية .علينا تعميم الثقافة الجنسية ، درءاً للمشاكل التي تملأ المجتمعات العربية .

[إيمان راجي]

أجوبة في الهواء الطلق!
1-الزوج يغتسل للطهارة ويتوضئ للصلاة ليقف بين يدي الله عز وجل نظيف معطر.. فهو يتنظف ويتزين لخالقه الموجود في سابع سماء, فهل ينظف نفسه ويتزين لتلك الزوجة المجاورة له في الأرض؟
2- المازوت والكهرباء غالية لذلك الزوج يقتصر على الاستحمام بعد فقط.. حتى لا تتضاعف الفواتير :)
4- فرشاة الأسنان هذه للأعياد والمناسبات .. وباقي أيام السنة ينهي طعامه بكأس عيران مع الثوم :)
5- الزوج يداعب أطفاله فقط لأنه يعتقد أن الأطفال يحتاجون حنانه أما تلك الزوجة فهي أصبحت كبيرة على ذلك.

[عامر العظم]

الطهارة شيء والنظافة شيء آخر!

1. الأصل أن المتدينين أكثر نظافة، فهم لا يدخنون عادة وكل شيء على السنة، أما عيوبهم الأخرى، فهي لا تحصى وأكثرهم يوظف الدين ويفسره كما يشاء لتبرير أنانيته وفرض سيطرته.
2. أنوه هنا أن الطهارة شيء والنظافة شيء آخر. يمكن أن أكون ميكانيكيا متسخا بالزيت وأنا طاهر على وضوء، ويمكن أن أكون نظيفا وأنا بلا وضوء!
3. نتوقع أن يدخن المرء ويأكل البصل والثوم في أوقاته، لكن أن يكون "مدْخنة" في وجه زوجته على مدار الساعة، فهذا ما لا نتصوره!
4. أجوبتك يا إيمان تشير إلى أن الزوجة العربية عموما متزوجة من مزبلة بشرية متحركة!
5. أحزن على المرأة العربية المجبرة على الزواج من أي تنبل والعيش معه تحت مظلة "الشرع"!

[إيمان راجي]

الأستاذ عامر العظم المحترم .. أشكرك لتوضيح فكرة الطهارة والنظافة .
لكني ما رميت له هو أن الإسلام دين النظافة والصدق والمحبة
ولا تنسى أن النظافة من الإيمان :)
وللأسف قالت لي إحداهن غربية تزوجت من عربي مسلم..قالت: أحضر لي زوجي كتب دينية لأقرأ عن الإسلام وقرأت كثيرا وأحببت الإسلام ودخلت في الدين الاسلامي .. وعندما نزلت إلى سوريا لأول مرة بعد زواجي فوجئت بالإسلام وسألت زوجي : أين النظافة التي قرأت عنها في كتبكم؟! وأين الصدق والأخلاق التي دعى لها دينكم؟! . وأضافت: لو كنت تعرفت بالمسلمين قبل أن أتعرف بالدين لما أسلمت ..لكن الحمد لله أني تعرفت بكتاب الله قبل أن أتعرف عليهم.

تحية نظيفة معطرة

[امال عابدين حيدر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ثقافتنا!
فقاقيع من الصابون والوحل.
فمازالت بداخلنا رواسب من أبي جهل.
ومازلنا
نعيش بمنطق المفتاح والقفل.
نلف نساءنا بالقطن.. ندفنهن في الرمل.
ونملكهن كالسجاد..
كالأبقار في الحقل.

ونهزأ من قوارير بلا دين ولا عقل!!
ونرجع آخر الليل..
نمارس حقنا الزوجي كالثيران والخيل..
نمارسه خلال دقائق خمس
بلا شوق.. ولا ذوق..
ولا ميل..
نمارسه كآلات تؤدي الفعل للفعل.
ونرقد بعدها موتى..
ونتركهن وسط النار..
وسط الطين والوحل.
قتيلات بلا قتل.

بنصف الدرب نتركهن..
يالفظاظة الخيل.
*******************


قضينا العمر في المخدع.
وجيش حريمنا معنا.
وصك زواجنا معنا.
وقلنا: الله قد شرع!
ليالينا موزعة
على زوجاتنا الأربع..
هنا شفة.. هنا ساق..
هنا ظفر.. هنا إصبع.
كأن الدين حانوت
فتحناه لكي نشبع..

تمتعنا " بما أيماننا ملكت"
وعشنا في غرائزنا بمستنقع.
وزورنا كلام الله بالشكل الذي ينفع.
ولم نخجل بما نصنع.

عبثنا في قداسته.
نسينا طهر غايته.
ولم نذكر سوى المضجع.
ولم نأخذ
سوى زوجاتنا الأربع.

نزار قباني.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

[محمود الحيمي]

الأخ الكريم عامر
استفزتني أسئلتك فأحببت أن أرد عليها بأسئلة توسيعاً للنقاش في هذا الموضوع الخطير.

للرجال فقط

- وهل الزوج العربي "حمار شغل" مهمته كسب العيش ثم في نهاية يوم العمل يلقى إليه بكومة "علف"؟
- هل تلبس زوجتك الفساتين التي في دولابها للتزين لك، أم للخروج بها للزيارات والمناسبات الإجتماعية؟
- وما هي المشاكل الجنسية والعاطفية والنفسية والإجتماعية التي يعاني منها الزوج العربي بسبب زوجته "التنبله"؟
- هل في مناهجنا التعليمية والتربوية في المدارس مفهوم الأسرة وتفاصيل حقوق وواجبات كل فرد فيها وفق ما قرره الشرع الحنيف؟
- هل تتزين لزوجتك كما تتزين هي لك؟

للنساء فقط

- ما هي حقوق الرجل في نظرك؟ (بالتفصيل الممل لو سمحتن)
- ماهي جرعة "حقوق الزوج" التي تعطيها الأم العربية والمسلمة لبنتها في هذا الزمن؟
- ما هو فهمك لطاعة الزوج؟ وهل لديك آلية معينة لفض النزاعات مع الزوج وحل المشاكل فور وقوعها؟

كل الود

[فدى المصري]

المشكلة تتمثل في العلاقة الزوجية بأنها علاقة أعمق وأبعد من العلاقة الجنسية بحد ذاتها ، حيث تحولت مفاهيم تركيبة الأسرة كمؤسسة زواجيه شرعية ذات دور ووظائف تتوزع عبرها الأدوار ، إلى مفاهيم تم تكريسها بنفوس الأزواج وتحديدا الزوج ألا وهو الاقتصار على تفريغ مكبوتا ته الجنسية في قالب اجتماعي موروث مشوه أفرزته طبيعة البيئة الاجتماعية التي تتداخل عبرها الخلط بين السلوكيات التقليدية والمستحدثة في آن معا ً.

فنجد سلوكيات جنسية تمارس وتنتهك عبرها هذه العلاقة الجنسية السليمة من قبل الزوج ليتم تطبيق أنماط وأشكال من العلاقات الجنسية الشاذة التي تعرض على مرأى عينه أمام شاشات التلفزة والفضائيات ووسائل الإعلام المختلفة ، وعلى الزوجة أن تنفذ هذه المآرب بحجة طاعة الزوج بما تتضمنها العلاقة الأسرية من القدسية الاجتماعية الموروثة .

ونضيف ، في ظل هذه التركيبة من ناحية ، ومن ناحية أخرى في ظل ثقافة اجتماعية مشوهة أيضا للأسف، والتي تمارس دورها في تعزيز التفوق الرجولي عبر التفوق الجنسي من ناحية ، والتبعية المرأة التي يجب عليها أن تتناقص من كيانها ومستوى تفكيرها ونضوجها إرضاءً لغرور الرجل الذي يبقى دوما في عليائه وفق ما يتم تعزيزه اجتماعيا . وإن نجد بعد الممارسات الاجتماعية مؤخرا في مصر لجوء بعض الفتيات إلى العمليات لتغطية فضائحهن والظهور موقف العذارى ليلة العرس استقبالا لانتصار التفوق ألذكوري عند بداية أيامهم ألزواجي فقد تم تشريع مؤخرا فتوة يباح تحويل مال الزكاة المسلمين لإجراء مثل العمليات بحجة الستر على الفضائح وفق ما أعربت عنه بعض الجهات التشريعية الإسلامية كتعويض للتوبة من اجل بناء حياة أسرية سليمة يداري سلوك المنحرفة إعلانا لفتح المجال أمامها لحياة زواجية شريفة وإتاحة لهن فرصة الاستقامة .

وأخيرا ، لدي تساؤل ، هل يقبل الزوج أن يلجأ للعلاج الطبي في حال تعرض للعجز الجنسي ؟؟؟؟؟؟
هل يتجاوز الزوج ما يراه من وسائل الأعلام للجمال المصطنع وللعارضات ويحلم بهن مكان زوجته التي طالما تقتصر وجودها للآداء المنزلي هاملة مظهرها الخارجي ليقع الزوج فريسة الأحلام الوردية ؟
هل تقدر الزوجة أن تهيأ الظروف وتوافق بين دورها الإجتماعي ودورها المنزلي كزوجة وتتخطى مشاكلها لتكون الطرف المتفاعل المساو ؟
هل العلاقة الزواجية مقتصرة فقط للعلاقة الجنسية الشرعية أم تطال لعلاقة إنسانية قائمة على الرحمة والمودة والعشرة الحسنة وفق ما أشار إليه المجتمع الأسلامي ؟
موضوع يستحق الأهتمام شكرا أستاذ عامر على طرحك المتميز ، وأشير عندما تكون 80% من الطلاق يحدث لأسباب سوء وتدهور العلاقة الجنسية بين الطرفين ، عندها لا بد من إعادة تأهيل البنيان الأسرية والفكرية والسلوكية .

مع التحية .

[عماد الدين علي]

بسم الله الرحمن الرحيم

هل أفهم من كل هذا الحوار الدائر أن الرجل هو الطرف الوحيد الذي لا يهتم بنظافته .. ولا يجيد الملاطفة والمداعبة والتقبيل ووو..إلخ .. لم أسمع متداخلاً ولا متداخلة .. يذكر حالة أنثوية تنبلة إن صح التعبير ..

[فدى المصري]

الأخ الكريم عامر
استفزتني أسئلتك فأحببت أن أرد عليها بأسئلة توسيعاً للنقاش في هذا الموضوع الخطير.

للرجال فقط

- وهل الزوج العربي "حمار شغل" مهمته كسب العيش ثم في نهاية يوم العمل يلقى إليه بكومة "علف"؟
- هل تلبس زوجتك الفساتين التي في دولابها للتزين لك، أم للخروج بها للزيارات والمناسبات الإجتماعية؟
- وما هي المشاكل الجنسية والعاطفية والنفسية والإجتماعية التي يعاني منها الزوج العربي بسبب زوجته "التنبله"؟
- هل في مناهجنا التعليمية والتربوية في المدارس مفهوم الأسرة وتفاصيل حقوق وواجبات كل فرد فيها وفق ما قرره الشرع الحنيف؟
- هل تتزين لزوجتك كما تتزين هي لك؟

للنساء فقط

- ما هي حقوق الرجل في نظرك؟ (بالتفصيل الممل لو سمحتن)
- ماهي جرعة "حقوق الزوج" التي تعطيها الأم العربية والمسلمة لبنتها في هذا الزمن؟
- ما هو فهمك لطاعة الزوج؟ وهل لديك آلية معينة لفض النزاعات مع الزوج وحل المشاكل فور وقوعها؟

كل الود


عندما تتجاوز العلاقة الزواجية بين الطرفين حد التناغم والتفاهم للالتصاق الروحي كروح واحدة في قالبين ، عندها نجد الطرفين متفانين في ارضاء الآخر ،و عندها يكون الرجل والمرأة على حد سواء متداركين طباع وميول بعضهم البعض من أجل ممارسة كل الأمور التي تسعد الأخر وتمتص غضبه أو مشاكله .
وأضع اللوم الأكبر على المرأة كونها عاطفية بطبعها أكثر من الرجل ، فعليها أن تعي كيفية استخدام هذه العاطفة بالشكل الذي يجعل مملكتها مصب تفريغ التشجن والمشاكل المتنوعة لأفراد اسرتها وليس للزوج فقط ، وأن تعي بذكائها الأمور التي تجعل بيتها ملازا للراحة وحط الراحل وليس للنفور الأسري . في الوقت الذي يجب على الزوج أن يساهم في تبادل هذه السلوكيات وأن يكون الجهة القادرةعلى حسم القرارت واتخاذ المبادرات التي تشجع الزوجة من جهة وتبادل سلوكياتها بما يحفظ كيان عائلته ويوفر الأمن لها .

[فدى المصري]

بسم الله الرحمن الرحيم

هل أفهم من كل هذا الحوار الدائر أن الرجل هو الطرف الوحيد الذي لا يهتم بنظافته .. ولا يجيد الملاطفة والمداعبة والتقبيل ووو..إلخ .. لم أسمع متداخلاً ولا متداخلة .. يذكر حالة أنثوية تنبلة إن صح التعبير ..

معك حق سيدي كون العلاقة الزواجة تقع على الطرفان وليس طرف واحد ;)

وأن وجد زوج تنبل ، فهذا يعود لوجود زوجة تنبل في المقابل :good:

وهنا استخدم لفظ """"""""" التنبل """""""""""" للأشارة إلى حد الكسل الذكوري الذي ساد مؤخرا من قبل بعض الأزوج .
فكيف أفهم النخوة والرجولة في ظل استناد الرجل لدور المرأة في توفير المعيشة الأسرية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فقد تم انتشار هذه الظاهرة مؤخرا حيث تخرج النساء للعمل وتأمين مصاريف البيت ويبقى الرجل في المنزل بحكم فقدان عمله أو عدم توفر العمل المناسب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كيف للتنبلة أن تتحكم في مصير هذه الحالة
وأين تكمن الرجولة في ظل هذه الوضعية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والزوجة المهمل أيضا ً في ظل إلتهائها بأمورها الشخصية ، فكيف ينعكس هذه الممارسات على العلاقة الزوجية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ التي لا تقتصر علىة الممارسات الجنسية فقط .

[فاطمة عتباني]

السلام عليكم ورحمة الله
تحية للأستاذ عامر العظم
وهو ينصب همه للبحث عن حياة أفضل للإنسان الواتاوي

كل ما قيل لم يترك فرصة لإضافة أكثر
لكني أود الإشارة إلى أمر ربما لو انتبهنا له لا نعطه من الأهمية
عدم المبالاة بأنه حين يتم اللقاء الشرعي بين الزوجين يتجرد كل منهما من ثيابه لكنه لا يجرؤ أن يجرد مشاعره وإحساسه وحاجته للآخر.
يجتهد بعض الأزواج "لا سمح الله" حين يقوم بعلاقة غير شرعية يجتهد في إستدعاء كل كلمات الغزل والحب لعشيقته . لكنه لا يهتم أن يلقها على مسامع زوجته .
لا أظن أن الزوج يفطن لأن هذه الزوجة بشر ، لها حاجتها الطبيعية في طلب المتعة ، "طالما أنها تظل تنبلة في التفاعل معه وتأسيس هذا الحق بمرور الزمن ـ حياءاً ـ أم خوفاً من أن تُتهم في براءتها ؟
لماذا لا تمنع الزوجة زوجها من أن ينكب عليها مثل العير وتفرض عليه حقها في المداعبة التي أمر بها الرسول الكريم . وتظل تنبلة حتى آخر يوم في حياتها.
هل يهيئ الزوج نفسه وبيته وجوه ليجذب لب الزوجة مثل ماترى في الفضائيات
هل تهيئ الزوجة نفسها وبيتها وجوها لتجذب لب الزوج مثل مايرى في الفضائيات
لماذا لا يتذكر الزوج طريقه إلى جسد زوجته إلا في اللحظات الأخيرة من حاجته لها فيكون الوصل بينهم محسوباً بالثواني وفي أحسن الحالات بالدقائق .
هل سيظل الزوج ـ الزوجة تنبلاً للأبد :rolleyes:
مودتي لكل زوج وزوجة .

[محمود الحيمي]

أشكر الأستاذة نورية العبيدي فقد كانت مداخلتها عملية وواقعية وقابلة للتطبيق وهذا ما نحتاجه في مناهجنا الدراسية أي توصيف الحالة ثم عرض سبل معالجتها عملياً بطرق محددة كما تفضلت الأخت نورية ودون تنظير أو تعميم لا طائل منه.
التحية لك أخت نورية وأرجو من المشرف على هذا المنتدى تثبيت المداخلة.

كل الود

[عامر العظم]

شخصيتك من كتابتك!

الأستاذة فدى المصري،
اسمحي لي أن أشكر الأستاذة فاطمة عتباني والدكتور محمود الحيمي وأدعو جميع الأعضاء إلى الرد على أسئلته..
أما بعد،
شخصية المرء من كتابته! أستغرب أنك تتحدثين عن الزواج الناجح وأنت غير مؤهلة لأن تكوني زوجة ناجحة لأن من يقرأ مداخلتك الحافلة بكافة أنواع الأخطاء وعلامات الأسئلة الكثيرة يخرج بنتيجة أنك مشوشة وفوضوية ومتشنجة ومزاجية وأنك لست سيدة حوار بل مناطحة سواء كنت متزوجة أو لم تكوني. لذا أرجو منك أن تعيدي مراجعة مداخلاتك وتعديلها لتعطي انطباعا أفضل عن شخصيتك وحتى يقتنع الآخرون بأنك مؤهلة للحديث عن الزواج الناجح.

تحية ناجحة

[عامر العظم]

هل أنت زوجة تنبلة؟

لماذا أنت مترهلة؟!
لماذا تظلين في نفس الثوب (الشوال!) صبح مساء صيف شتاء؟!
هل تتصرفين على ضوء أن الزوج وقع في كمينك الاستراتيجي؟!

لماذا تتزوج المرأة العربية؟!
هل تبحث عن أمومة فقط؟
هل الأمومة هي الحمل والإنجاب فقط؟
هل المرأة العربية ضحية موروث اجتماعي متعلق بثقافة العيب؟
هل ذكورة المجتمع هي السبب وراء تأخر المرأة؟

[الدكتور التهامي الهاشمي]

بسم الله الرحمن الرحيم و الصلآة و السلام على رسول الله و على آله و صحبه و سلم تسليماً
تحية و احتراماً
و بعــد أنا الآن فهمت ما يقصد الناس باستعمالهم المعروف عندكم في الشرق العربي لــهــذا اللــفــظ { تنبل }؛ فهمت جيداً عندما نقلت لنا ، أخــي عامر ما قالته السيدة المدرسة لطالبها في القسم؛ لقد قالت له، كما حكيت لنا جزاك الله خيراً:

"تنبل" ألطف على الأذن وأقوى وصفا وتعبيرا من "غبي" للغبي
جزى الله هذه المدرسة على نصيحتها لتلميذها؛ إنـهـا تريده، بارك الله فيها أن يكون { نـَـبـِـيـلاً } اللهم وفقه أن يكون
{ نبيلاً } كما أمــرته . و لا شك أن { الــنـــبــل } أفـضل من الغباء.

تحياتي و تقديري للجميع

[Edward Francis]

السيد / عامر العظم

تحية

أخاف عليك من أسئلتك ! الحقيقية !!!


تحية تَـقـَدُمية


إدوارد فرنسيس

[إيمان راجي]

الأستاذ الكبير عامر العظم:
إن أسئلتك يا سيدي تستنطق الحجر أكثر مما تستنطقنا نحن التنبلات العربيات!
حكمتنا ذكورة المجتمع .. فكانوا هم الأسياد وكنا نحن العبيد والجواري عندهم.
ورثنا عن أمهاتنا الصمت أمام حضرة الأزواج!
هذا ما وجدنا عليه أمهاتنا وما نحن له بمغيرين!
قالت لي أمي قبل زفافي مثلما قالت لها جدتي في سالف الزمان:
(بيت زوجك هو قبرك يا بنتي)
(أطيعي زوجك بعد ربك)
(لك فم للقمة وليس لك فم للكلمة)
(الشجرة اللي ما بتثمر قطعها أولى)
فكنت بعد زواجي في القبر مطيعة صامتة خادمة أم الأولاد.

أجل يا سيدي هو موروث اجتماعي بالي.
فهل ننتظر مجتمع الذكور ليثور لنا ويخسروننا كعبيد؟!

تحية ثورية غير موروثة

[سعيد أراق]

بسم الله الرحمن الرحيم
تحية للجميع
قضية المرأة والعلاقة الزوجية من بين القضايا التي قد تصلح كمدخل للتفكير في الوضع العربي برمته, لكن التفكير شيء وتحويل التفكير إلى وسيلة تستجلي حقيقة الواقع شيء آخر. المشكل هو أننا نفكر في واقعنا انطلاقا من تمثلات وعموميات وأفكار جاهزة وضبابية, وهذا النوع من التفكير يوقعنا في جلد الذات وتحقيرها. قد تكون العلاقة بين الزوج والزوجة العربيين على هذا النحو من القتامة التي ذكرها الإخوة والأخوات كل من زاوية نظره أو من وحي تجربته, لكن المطلوب ليس هو الوقوف عند حدود التشخيص والتوصيف, بل الانتقال إلى مستوى تبني القضية فكريا وثقافيا واقتراح مشاريع تغيير. أليست مهمتنا كمثقفين هي تحويل وعينا الفردي إلى وعي جماعي؟ أليست مهمة المثقف هي العمل على إنتاج وعي مغاير وتمثلات بديلة, واقتراح سبل جديدة للتموقع ثقافيا واجتماعيا وسلوكيا؟ إذا كان الأمر كذلك, فالأجدى بنا هو فتح أوراش فكرية حقيقية ينخرط فيها المثقفون من أجل تقديم دراسات علمية ناضجة ودقيقة وقادرة على التشغيل الثقافي والإعلامي لرؤية تصحيحية وإصلاحية ومبادرة, سواء حول قضية المرأة أو القضايا الأخرى.
إن القضايا العربية متداخلة بشكل غريب لدرجة يصعب معها التفكير في قضية بمعزل عن الأخرى, فالتفكير في قضية العلاقة الزوجية بصيغتها العربية لا يمكن أن يكون تفكيرا علميا ومجديا إلا إذا أشرعناه على مقاربة تحليلية شاملة للواقع العربي بتجلياته السياسية والاجتماعية والاقتصادية والثقافية. وهذا يتطلب منا تأهيل فكرنا لكي يكون تفكيرا حركيا شموليا ومعتدا بنفسه وواثقا من قدراته. قضية المرأة العربية ليست قضية قطاعية, بل هي مد وامتداد للواقع العربي بكل مشاكله وتشابكاته وتعالقاته وموالجه وقضاياه. الواقع الملتبس والمتخبط يولد كائنات ملتبسة ومتخبطة, ويفرز علاقات إنسانية واجتماعية آسنة ومفلسة, والاستبداد السياسي يورث استبدادا يوميا يمارسه المواطنون في حق بعضهم, ويمارسه الرجل على المرأة أو تمارسه المرأة على الرجل بحسب ميزان القوى المتحكم في علاقة الزواج.
حين نتحدث عن الإنسان العربي أو الرجل العربي أو المرأة العربية بشكل مفرط في العمومية, يكون حديثنا قد وصل إلى درجة واسعة من التعميم, مما يحوله إلى حديث هش وسائب وغير ذي موضوع. لا توجد دراسات جدية ونسقية وعلمية عربية تواكب التحولات وتستجلي حيز الثابت والمتغير في واقعنا القائم أو المفترض. وغياب هذا النوع من الدراسات يفتح المجال أمام التمثلات التي تصبح بديلا عن الإدراك الواعي للواقع والوقائع. "إن تحديد الأشياء ليس هو التعميم, بل هو حصر وتمييز هذه الأشياء بالمقارنة مع ما هو عام" كما يقول باتريك سوسكيند. العموميات دوما ملتبسة لأنها لا تحيل بالضرورة على واقع متعين وملموس, بل هي مجرد صياغات لغوية يستسهلها الذهن حين يفقد تحفزه ويصادر دوره الجوهري في تمحيص الأشياء وتحقيق الحقيق أو إبطال الباطل.
في ألمانيا مثلا أجريت دراسة على نطاق واسع منذ سنتين تقريبا, وأسفرت عن نتيجة غريبة وهي أن المجتمع الألماني مجتمع حاسد, أي يتفشى فيه الحسد بشكل كبير سواء في أوساط الرجال أو النساء. مثل هذه الدراسات في المجتمعات الغربية لا تسعى إلى نقض العقد الاجتماعي أو تبخيس الصورة الجماعية والقومية, بل تتطلع إلى دراسة المجتمع دراسة علمية وموضوعية وجريئة من أجل فهمه وتطويق بؤر ضعفه وهشاشته. أما في العالم العربي, فالمشكلة أننا لا نملك تشخيصا حقيقيا وعلميا للواقع, لأننا لا نوفيه حقه من الدراسة العلمية التي ينبغي أن تتولاها مؤسسات مشهود لها بالكفاءة والنضج والنزاهة العلمية, لذلك فإن الكثير مما نبنيه من أفكار حول واقعنا لا يعدو أن يكون تمثلات, أي صورا إدراكية ملتبسة وغائمة.
ربما أعود لتناول هذا الموضوع لاحقا, أما الآن فاسمحوا لي أن أترككم مع ما قالته مونيك كانطو سبيربر (فيلسوفة ومديرة الدراسات في مدرسة الدراسات العليا في العلوم الاجتماعية – فرنسا): " إن الأمل هو أن يتمكن الرجال من فهم المرأة, وأن تتمكن المرأة من أن تفهم أن الرجال ليسوا أعداء يستحقون الحرب أو الإذلال" وحينها ربما ستكون الأمور على ما يرام.
في انتظار ذلك, تقبلوا تحياتي وتعاطفي...والسلام..

[عامر العظم]

حالة استنفار قصوى في بيوت آلاف التنابل!

أخي الشاعر إداورد فرانسيس
أسمح لي أن أشكر الدكتور التهامي الهاشمي والأستاذ سعيد والأستاذة إيمان التي تقاتل معي ببسالة وشجاعة لتخفيف منسوب التنبلة في الوطن العربي، وأشكرك.

لا تخف علي، بل اقلق على التنابل والتنبلات:)، وقد وصلتني معلومات استخبارية مفادها:
1. استنفار وتململ في كثير من البيوت الآيلة للسقوط على التنابل والغربان، في حال لم يتخذ التنابل إجراءات احترازية عاجلة لتفادي الخسائر الفادحة!
2. تحسن أداء آلاف التنابل والتنبلات في الوطن العربي.

في هذه الأثناء، أدعو كل متزوج أو متزوجة لدعوة شريكة حياته أو شريك حياتها لمتابعة هذا المسار قبل فوات الأوان!

هذه ما لدي في هذه اللحظات.

[نورية العبيدي]

أشكر الأستاذة نورية العبيدي فقد كانت مداخلتها عملية وواقعية وقابلة للتطبيق وهذا ما نحتاجه في مناهجنا الدراسية أي توصيف الحالة ثم عرض سبل معالجتها عملياً بطرق محددة كما تفضلت الأخت نورية ودون تنظير أو تعميم لا طائل منه.
التحية لك أخت نورية وأرجو من المشرف على هذا المنتدى تثبيت المداخلة.

كل الود



الاستاذ محمود الحيمي ؛

أشكرك على التحية الصادقة ، ولك مثلها ...


بارك الله بك ...

[ينابيع السبيعي]

أخي الرائع المشاكس دائماً عامر العظم
أحمد الله أنني لا أجلس مع تنبل بل رجل بمعنى الكلمة
ولست من التنابل كونه يراني أميرته
يراعييني وأراعيه
وأخاف الله فيه كوني لا أنتظر بديلاً عنه
هو حياتي كلها وهو فارسي الذي حملني على فرسه الأبيض
وقف معي ودعمني بالتقدم في معظم خطواتي
وكنت له كذلك الحمد لله على كل شيء
فهو نعمة وهبة من الله هو الملك وأنا مملكته
وأبناءنا هم ثمرة حياتنا حفظهم الله
صريحة في حواري لست مبدعة في الفبركة
فاقبلوا عفويتي في الحوار
واذكروا الله ورسوله
لك أخي فائق تقديري
أختك

[عامر العظم]

الأخت الرائعة ينابيع،

أنا سعيد لأجلك! أتقدم بالتهنئة لك وله..أنت إنسانة رائعة وهو يستحقك..هذا هو الزواج القائم على المحبة والتفاهم والاحترام والإبداع والإنسجام!

أعتقد أن التنابل الآن سيصابون بجنون البقر من مداخلتك وليتهم يتعظوا ويتعلموا!

تحية من القصر الملكي العامر

[إيمان راجي]

هذه القصة لم تحدث في المريخ, إنما حدثت في كوكبنا الأرض!.
بفستانها الأبيض ليلة زفافها وقبل لقاء العريس ماتت العروس بسكتة قلبية!.
من وراء مقتلها يا ترى؟!.
هل ثقافتها الجنسية المعدومة أم المشوهة كانت هي السكين القاتل؟!.
أليس من الضروري أن نبدأ بالتوعية الجنسية لأبنائنا قبل أن يقعوا ضحية أفكار مغلوطة؟

تحية واعية

[عبدالرؤوف عدوان]

أمَا أنا فكان علي أن أصمت أو أصوت بنعم، لكنَ سبق السيف العزل (والعزل فيه مافيه من المغاذي)، فلو تمكنت من التصويت مرَة أخرى لصوت بنعم، فالتنبلة أراها من واقع ما ينتشر حاليا في العاميات الشامية: (طنش تعش تنتعش)، تنبلةً فيها حياة وحياة فيها انتعاش ونشاط. على مبدأ (لاتاخذ صاحب إلاَ من بعد علقة):

جوابي مختلف تماماَ على سبيل التفكه والمزاح الواتاوي. كألسني بنيوي لا حاجة لي في قراءة موضوع الأستاذ عامر بل أكتفي بالعنوان: (في فمي ماء أيها الأزواج التنابل). والبنيوية يا سادة تغوص في النصوص غير المعنونة لتقرا بحرية وتفسر بكامل الحرية. أما وقد كان العنوان شارحاً أصلاً لما سيرد أسفله فلا حاجة في قراءة النص. أقول وعلى الله الإتكال: عليك أخي عامر تحديد نوع الماء! أنواع المياه وفقاً للإمام الشافعي وشارح فقهه الإمام النووي سبعة: ماء المطر، وماء النهر، وماء البحر، وماء الثلج، وماء النبع، وماء البرد، وقد أضاف إليها فقه الرقميات والبرمجيات مجموعة من المياه منها ماء الوجه، وماء الموقع، وماء الرابط، وماء الفأرة (أقول لا ماء في الفأرة) أي أنها معطلة لا تعمل، وماء سوف أتصل بكم هاتفياً لأتفكه معكم وأذكره فتحمَلوا هزلي ومزحي حياكم الله (على نفسها جنت براقش).

عبدالرؤوف عدوان
دمشق - بلاد العرب أوطاني

[تغريد النبطيه]

ليكن هو رجل بحق
وتكون هي له قبيلة من النساء

فيتنعم كلاهما بالاخر
بمودة ورحمة وحب وتفان عال في البحث عن فنون اسعاد الاخر

استاذي الفاضل عامر العظم

اسئلتك اقوى من اية اجابة
وامضى حدا من كل اصناف التنبلة

دمتم جميعا بخير

[عامر العظم]

العزيزة العنود
بت أشعر من ردك وردود كثير من الزملاء الزميلات الواتويات الماجدات أن واتا تضم أفضل الرجال والنساء والبنات! أما التنابل فهم في الخارج يسترقون السمع والنظر:)

تحية محررة من التنابل والتنبلات

[عامر العظم]

أيها الزوج التنبل!
فكر قليلا واستوعب يا عبد الله!
هل تريد مزيدا من الأسئلة المنطقية لتتأكد أنك تنبل بامتياز، أم اقتنعت بأهمية التغيير الآن؟!

[حاتم صفوت النونو]

الى الرجال
كيف تجلط زوجتك !!

1- انتقد طبخ زوجتك دائما ، أو طريقة تنظيفها للمنزل ، وقل لها 'آن الاوان لأتعلم كيف اطبخ ، احتياطا فقط ليس إلا...


2- انتظرها حتى تنتهي من تنظيف المطبخ ، وتكون تعبانة ، وانت جالس في الصالون ، وأول ما تجلس تعبانة ، قل لها : ياحبيبتى ممكن كأس ماء ، أنا ظهري يوجعني من شدة التعب !!


3- وانت تتفرج على التلفزيون ، تظاهر بأنك نعسان وتعبان ، وأول ماتمسك ' الريموت' لتغيير القناة ، تظاهر بالضيق والتبرم ، وانك منذ ساعة في انتظار هذا البرنامج ، ويمكنك أن تتهمها أيضا بالأنانية !!


4- قبل أن تضع ثوبك في الغسالة تأكد انك قد وضعت كمية لا بأس بها من المحارم في الجيوب!!

5- حينما تكون الزوجة خاضعة لبرنامج 'رجيم' املأ الثلاجة بكل مالذ وطاب وبصورة خاصة الآيس كريم والبسكويت // نوع من أنواع المكايدة !!


6- حينما تحس أن جهازا ما يوشك على العطل اطلب منها استخدامه ، ولا تنسس أن تتهمها بعد ذلك بأنها سبب العطل !!


7- في ذكرى ميلادها ، قل لها ' والله وكبرتِ يامرتي'!!


8- وانت تفرّش أسنانك ، لا تنسَ أن تبلل فرشاية أسنان زوجتك بالماء لتظن انك قد استخدمتها// لزوم النكد !!


9- من دون مناسبة قدم لها هدية كريم تجاعيد الوجه!!

10- وبدون مناسبة احضر لها صبغات الشعر السوداء!!

الى حواء
كيف تطبخين زوجك

إليك هذه الوصفة الغنية التي تجعلك هنية:

1- ضعي زوجك في قدر من الاهتمام والمحبة – ( بس هدئي النار )

2- اسكبي عليه حنانك وعطفك ( انتبهي لا يغرق )

3- ملحيه بقليل من الابتسام ( خليها خفيفة حتى لا يقول هبله )

4- حركي المزيج بملعقة من الأعصاب الهادئة ( الشكوى لله ، لازم تتحملين )

5- أحكميه بغطاء من الثقة المضغوطة ( عشان ينضج صح )

ولا تنسي 5 بهارات :

لا تناقشي - لا تجادلي - لا تناحسي - لا تطالبي - لا تعاتبي


هنيئا لك الجنة في الآخرة ومستشفى المجانين في الدنيا

[تغريد النبطيه]

العزيزة العنود
بت أشعر من ردك وردود كثير من الزملاء الزميلات الواتويات الماجدات أن واتا تضم أفضل الرجال والنساء والبنات! أما التنابل فهم في الخارج يسترقون السمع والنظر:)

تحية محررة من التنابل والتنبلات


الواتويات الماجدات يا معلمي يستنفرهن الوعي
ويستفزهن الحقائق المغطاة بغبار الانكار
الماجدات يظهرن عندما يتحدث الاماجد الرجال
فيخرجن للسطح
ويكسرن بوتقة الصمت
ليتحاورن مع الرجال الرجال
في زمن قل فيه الاماجد الرجال
فلا يُخرجهن من قمقم "السباحة مع التيار "
الا تيار تجديدي يتقن للسباحة معه في سعي نحو التغيير والتجديد


تحية استثنائية:fl:

[فدى المصري]

العزيزة العنود
بت أشعر من ردك وردود كثير من الزملاء الزميلات الواتويات الماجدات أن واتا تضم أفضل الرجال والنساء والبنات! أما التنابل فهم في الخارج يسترقون السمع والنظر:)

تحية محررة من التنابل والتنبلات

المهم أن الخلاصة قد تبينت لنا عبر هذا الإستنتاج :vg:

ورغم أن العلاقة الزواجية العربية تحكمها بأكثر من إشكالية تتفاعل في تشكل معاييرها وتصيغ جوانبها .

مع العلم بأن كل إشكالية تتمثل " بإختلاط السلوك الموروث الإجتماعي مع تواتر المعطى الديني الذي يساهم في إعادة إحياء النسيج الأجتماعي لدى أدوار كل من المرأة والرجل في ظل مجتمع ذكوري يكرس سلطة الرجل وتبعية المرأة ".
وفي ظل استحداث بعض السلوكبات التي قد إنعكست على دور كل من المرأة والرجل تحت طيات الانفتاح الثثقافي العربي وإندماجه حضاريا مع ثقافة العولمة ، كل هذه الأمور تتفاعل في تحديد تحديد وصياغة توجه العلاقةالزواجية التي لا تقتصر على العلاقة الجنسية وحسب وإنما ابعد من هذه العلاقة لتأسيس شراكة فعلية بين طرفين تختزل العلاقة الجنسية الشرعية بشكلها الأساسي لهذه المؤسسة الأسرية .

وهنا نصيغ التساؤل ، أي علاقة جنسية سليمة بين زوجين في ظل معاناة ومكبوتات نفسية وإجتماعية تعتري كل من الطرفين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وأودالتعليق هنا، وإن يشكل خارج سياق النقاش المتوخى :
صحيح ان للطرح والتعبير في وجهة النظر تتعدد و تختلف من شخص لآخر وكثير ما يعكس أسلوبه وطباعه ومنهج فلسفته الحياتية ؟؟؟؟؟؟؟؟ولكن ليس المؤشر والمعيار الذي يكتفي به المثقف والباحث في إطلاق أحكامه ومن ثم تعميمها وإطلاق قوانينه الأجتماعية ورؤيته الخاصة في ظل نقاش إجتماعي يطال علاقة تحكمها عدة معطيات وعدة جوانب ومؤشرات تتناول الواقع العام وليس الواقع الشخصي والشخصنة في تعميم الرؤية الشخصية .
مع التحية لشخصك ولرأيك الذي أكن له كل احترام .

[تغريد النبطيه]

اعرف دورك جيدا وميزه عن دور الطرف الآخر لكي لا يبتلى أحدكما أو كلاكما بظاهرة صراع الأدوار، وما تؤدي إليه !



استاذتي الفاضلة الدكتورة نورية

لو عرف كل طرف منهما دوره الحقيقي
وقام به على اكمل وجه
او حتى حاول ذلك
لتمت عملية الذوبان الطبيعي بين شخصيهما
لينتج خليط جديد متجانس
كل واحد مهما محتفظ بتفاصيله وخصائصه الاصلية
ولكنه ذائب مع الاخر فيما يخص البناء الاسري
فيما يخصهما كزوجين
كمؤسسي شركة العمر
مشوارها طويل ويُفضل ان يمضي بسلاسة ويسر ومتعة ايضا

الرجل له دور النسر الكبير القادر على عمل كل شيء
والمراة العصفورة التي تتوق للدفء تحت جناح النسر العظيم

لها دور وله دوره الخاص ايضا
كلاهما يكمل الاخر
ليسا ديكين في عش
ولكنهما نصفي معادلة
لا تكتمل الحياة الا بهما معا
بكل واحد في دوره ومتطلبات موقعه

هكذا اراهما انا
وعذرا على الاطالة والعفوية

[فدى المصري]

الى الرجال
كيف تجلط زوجتك !!

1- انتقد طبخ زوجتك دائما ، أو طريقة تنظيفها للمنزل ، وقل لها 'آن الاوان لأتعلم كيف اطبخ ، احتياطا فقط ليس إلا...


2- انتظرها حتى تنتهي من تنظيف المطبخ ، وتكون تعبانة ، وانت جالس في الصالون ، وأول ما تجلس تعبانة ، قل لها : ياحبيبتى ممكن كأس ماء ، أنا ظهري يوجعني من شدة التعب !!


3- وانت تتفرج على التلفزيون ، تظاهر بأنك نعسان وتعبان ، وأول ماتمسك ' الريموت' لتغيير القناة ، تظاهر بالضيق والتبرم ، وانك منذ ساعة في انتظار هذا البرنامج ، ويمكنك أن تتهمها أيضا بالأنانية !!


4- قبل أن تضع ثوبك في الغسالة تأكد انك قد وضعت كمية لا بأس بها من المحارم في الجيوب!!

5- حينما تكون الزوجة خاضعة لبرنامج 'رجيم' املأ الثلاجة بكل مالذ وطاب وبصورة خاصة الآيس كريم والبسكويت // نوع من أنواع المكايدة !!


6- حينما تحس أن جهازا ما يوشك على العطل اطلب منها استخدامه ، ولا تنسس أن تتهمها بعد ذلك بأنها سبب العطل !!


7- في ذكرى ميلادها ، قل لها ' والله وكبرتِ يامرتي'!!


8- وانت تفرّش أسنانك ، لا تنسَ أن تبلل فرشاية أسنان زوجتك بالماء لتظن انك قد استخدمتها// لزوم النكد !!


9- من دون مناسبة قدم لها هدية كريم تجاعيد الوجه!!

10- وبدون مناسبة احضر لها صبغات الشعر السوداء!!

الى حواء
كيف تطبخين زوجك

إليك هذه الوصفة الغنية التي تجعلك هنية:

1- ضعي زوجك في قدر من الاهتمام والمحبة – ( بس هدئي النار )

2- اسكبي عليه حنانك وعطفك ( انتبهي لا يغرق )

3- ملحيه بقليل من الابتسام ( خليها خفيفة حتى لا يقول هبله )

4- حركي المزيج بملعقة من الأعصاب الهادئة ( الشكوى لله ، لازم تتحملين )

5- أحكميه بغطاء من الثقة المضغوطة ( عشان ينضج صح )

ولا تنسي 5 بهارات :

لا تناقشي - لا تجادلي - لا تناحسي - لا تطالبي - لا تعاتبي


هنيئا لك الجنة في الآخرة ومستشفى المجانين في الدنيا

وصفة جيدة من وحي الحياةالزوجيةالتي اختصرت آلاف العبارت :fl:
وأظن يا استاذي سوف نلتزم بها من أجل الفوز بالجنة التي كُرست للمرأة الصبورة والمعطاء وفق ما تم إفهامها لها عبر موروثاتها الاجتماعية ، ولكن ألا تظن أن ثم شيء ناقص في هذه الوصفة أي التمثال الذي يحتوي ثلاث دمى " لا أتكلم ، لا أسمع ، لا أرى "
شكرا لك .

[فدى المصري]

[quote=عامر العظم;355975]
شخصيتك من كتابتك!

الأستاذة فدى المصري،
اسمحي لي أن أشكر الأستاذة فاطمة عتباني والدكتور محمود الحيمي وأدعو جميع الأعضاء إلى الرد على أسئلته..
أما بعد،
شخصية المرء من كتابته! أستغرب أنك تتحدثين عن الزواج الناجح وأنت غير مؤهلة لأن تكوني زوجة ناجحة لأن من يقرأ مداخلتك الحافلة بكافة أنواع الأخطاء وعلامات الأسئلة الكثيرة يخرج بنتيجة أنك مشوشة وفوضوية ومتشنجة ومزاجية وأنك لست سيدة حوار بل مناطحة سواء كنت متزوجة أو لم تكوني. لذا أرجو منك أن تعيدي مراجعة مداخلاتك وتعديلها لتعطي انطباعا أفضل عن شخصيتك وحتى يقتنع الآخرون بأنك مؤهلة للحديث عن الزواج الناجح.

تحية ناجحة[/quo

انا استغرب من حديثك الذي يشير الى العلاقة بين وضعي كزوجة ناجحة وبين اسلوب كتابتي , هل ان هناك علاقة بينهما ، فهل انني يجب ان اكون كاتبة ناجحة حتى أكون زوجة ناجحة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ومن خلال المداخلات التي تتصل برؤيتي للواقع الذي يسيطر على المجتمع العربي ككل والمجتمع المحلي الذي الاحظه كعين باحث مترقب ، فأين هي الأخطاء التي قد اشرت اليها ، فعوضا عن هذا الأسهاب والاشارة بالأخطاء فالتمني لك بتوضيحها ، حتى نستفيد من خبراتك الثقافية ، واشر هنا انه جل من لا يخطئ .واعتقد أن من يستخدم "لغة المناطحة" لتوصيف الحوار لن يجعل من صاحبه سيدا للحوار وكلغة مثقف بل بالعكس.

مع التحية لشخصك الكريم .

[عائشة المالكي]

بداية ومن هذا المساء الجميل

أبعث بتحية تقدير لشخصك الكريم..اتمنى أن تصلك وأنت في اتم الصحة والعافية

موضوعك وردود من سبقوني "صدعتني كثير" لأن مسلسل الزوجة والزوجة

والحلقة الضائعة بينهما مازال مستمر في غياب الوعي بمفهوم الحب الحقيقي..

"الحب ينتهي بالزواج" ركز في ينتهي جعلو الزواج مقبرة للحب رغم أن أصدق قصص الحب بدأت بعد الزواج


السعادة "فن" والفنان إنسان حساس راقي في تعامله اذا ادى عمل يتقنه

اذا كنت تحرص على أن تعيش بسعادة وتطلبها في كل اوقاتك

فأنت تحرص على أن يعيش من حولك سعداء مثلك..

لأنك لن تبخل عليهم بأي عطاء مهما كان..

كان لي زوج"تنبل" لن أقول أنني ارتحت منه..بل كلانا ارتاح من الثاني

لم اتحمل كوني اعطي ولا اخذ شيء لست مثل أمي أو امه اعيش 20سنة اتحمل واصبر على امل يتغير

رغم اني صبرت 11 عاما كنت في قمة التنبلة وقتها..

الا أنني انعم الآن براحة البال وقلة الجدال الذي لاطائل منه ..

لم أجب على الاسئلة المطروحة........بسبب الصداع:D

غير أني ومن قلبي اتمنى السعادة لكل الأزواج والزوجات..

:fl:

[غازية منصور]

عامر العظم تملك الجرأة في طرح مايضني واسمح لي أيها السيد الكريم بطرح الرد بعد التصرف بالأسئلة كي لاتتحول إلى وسيلة تعميم ودمار شامل علماً بأن التنابل لايعنيهم هذا الأمر ..!


س- هل تتعارض رغبة المرأة في الأمومة مع رغبتها في الجمال والأناقة والرشاقة ( لا طبعاً ) وأين دور الرجل في ذلك ؟!!( دوره سلبياً بنسبة 80%)

س - هل تعتبر المرأه المهملة الضعيفة حلم الرجل الدكتاتور ومناه ( نعم والدليل على ذلك إقبال الرجال - من جميع الجنسيات - على الزواج من الخادمات الأسيويات )


س- هل الزوجة المهملة حد الترهل تنبلة تحولت من أنثى الإنسان إلى أنثى دب قطبي همه إرضاء معدته صون جيبته و؟!( تنبل وتنبل لايقين على بعض )



س- هل يتزوج الرجل من أجل الشراكة الحقيقة بالحياة أم من أجل خدمته وراحته وسد كل حاجاته ( نادراً مايحل ذلك لذا تتحول زوجته بعد مرور سنة من الزواج الى خادمة وشوال وتنبلة ..)


س- هل فكر زوج المرأة التنبلة أن يهديها فستان جميل بعيد زواجهما ليذكرها بأنه لازال يحب الجمال وإلا ,,,( نادراً مايحصل هذا بل يهديها شوالاً أخر ليجد العذر في التذمر والهجر )

س- هل فكر الزوج أن يهدي الزوجة التنبلة زجاجة عطر ليذكرها بأنه لايرتاح لرائحة البصل والثوم دون أن يجرح كرامتها ( لا قلما مايحصل هذا لأنه أدمن البصل والثوم الذي يفضلهما على العطر المكلف ليكتفي بالكلام عن هداياه المنكوبة في فترة الخطوبة والشبكة التي خربت بيته وجابت له الفقر الذي حول الزوجة الى تنبلة لاتملك حرية التصرف براتبها الشهري ..!

همسة :

المرأة العربية ضحية موروث كثابين إجتماعية تبتلع المرأة المستقلة المعتزة بذاتها والتي تتزوج لتكن نداً وشريكاً لفارس أحلامها .

الكثابين الإجتماعية تبتلع حقوق المرأة التي تتمرد على ثقافة الحلال للرجل والحرام للمرأة وثقافة عيب الرجل ع جيبو الممزق
هذا من جهة ومن جهة أخرى المرأة المستقلة تغرق في بحر محنة ذكورة النساء الأخطر من ذكورة الرجل التنبل، .لتشتكي المرأة الخارجة من االشوال حالها وكل الأحوال إلى رب العباد العالم بأن مجتمعنا - رغم كل الأكاذيب والحديث عن حرية المرأة - لازال ..أحول و أعرج وأعوج ؟..



:tired:

رغم كل ذلك للجميع محبتي :)

[امال عابدين حيدر]

الى الرجال
كيف تجلط زوجتك !!

1- انتقد طبخ زوجتك دائما ، أو طريقة تنظيفها للمنزل ، وقل لها 'آن الاوان لأتعلم كيف اطبخ ، احتياطا فقط ليس إلا...


2- انتظرها حتى تنتهي من تنظيف المطبخ ، وتكون تعبانة ، وانت جالس في الصالون ، وأول ما تجلس تعبانة ، قل لها : ياحبيبتى ممكن كأس ماء ، أنا ظهري يوجعني من شدة التعب !!


3- وانت تتفرج على التلفزيون ، تظاهر بأنك نعسان وتعبان ، وأول ماتمسك ' الريموت' لتغيير القناة ، تظاهر بالضيق والتبرم ، وانك منذ ساعة في انتظار هذا البرنامج ، ويمكنك أن تتهمها أيضا بالأنانية !!


4- قبل أن تضع ثوبك في الغسالة تأكد انك قد وضعت كمية لا بأس بها من المحارم في الجيوب!!

5- حينما تكون الزوجة خاضعة لبرنامج 'رجيم' املأ الثلاجة بكل مالذ وطاب وبصورة خاصة الآيس كريم والبسكويت // نوع من أنواع المكايدة !!


6- حينما تحس أن جهازا ما يوشك على العطل اطلب منها استخدامه ، ولا تنسس أن تتهمها بعد ذلك بأنها سبب العطل !!


7- في ذكرى ميلادها ، قل لها ' والله وكبرتِ يامرتي'!!


8- وانت تفرّش أسنانك ، لا تنسَ أن تبلل فرشاية أسنان زوجتك بالماء لتظن انك قد استخدمتها// لزوم النكد !!


9- من دون مناسبة قدم لها هدية كريم تجاعيد الوجه!!

10- وبدون مناسبة احضر لها صبغات الشعر السوداء!!

الى حواء
كيف تطبخين زوجك

إليك هذه الوصفة الغنية التي تجعلك هنية:

1- ضعي زوجك في قدر من الاهتمام والمحبة – ( بس هدئي النار )

2- اسكبي عليه حنانك وعطفك ( انتبهي لا يغرق )

3- ملحيه بقليل من الابتسام ( خليها خفيفة حتى لا يقول هبله )

4- حركي المزيج بملعقة من الأعصاب الهادئة ( الشكوى لله ، لازم تتحملين )

5- أحكميه بغطاء من الثقة المضغوطة ( عشان ينضج صح )

ولا تنسي 5 بهارات :

لا تناقشي - لا تجادلي - لا تناحسي - لا تطالبي - لا تعاتبي


هنيئا لك الجنة في الآخرة ومستشفى المجانين في الدنيا


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أضحك الله سنك كما أضحكتني هذا الصباح.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

[نورية العبيدي]

استاذتي الفاضلة الدكتورة نورية

لو عرف كل طرف منهما دوره الحقيقي
وقام به على اكمل وجه
او حتى حاول ذلك
لتمت عملية الذوبان الطبيعي بين شخصيهما
لينتج خليط جديد متجانس
كل واحد مهما محتفظ بتفاصيله وخصائصه الاصلية
ولكنه ذائب مع الاخر فيما يخص البناء الاسري
فيما يخصهما كزوجين
كمؤسسي شركة العمر
مشوارها طويل ويُفضل ان يمضي بسلاسة ويسر ومتعة ايضا

الرجل له دور النسر الكبير القادر على عمل كل شيء
والمراة العصفورة التي تتوق للدفء تحت جناح النسر العظيم

لها دور وله دوره الخاص ايضا
كلاهما يكمل الاخر
ليسا ديكين في عش
ولكنهما نصفي معادلة
لا تكتمل الحياة الا بهما معا
بكل واحد في دوره ومتطلبات موقعه

هكذا اراهما انا
وعذرا على الاطالة والعفوية

الاخت العنود النبطية ؛

مداخلة نابعة من حقيقة الواقع ، أعطتها العفوية صدقا ووضوح .


بارك الله بك .

[منى مخلص]

متابعة بصمت:)

[سهام محمد نعمان]

أتساءل سيدي الكريم الأستاذ عامر وهل هناك من يعترف بأنه تنبل؟ أو من تعترف بأنها متتنبلة؟؟ بصراحة الأفق سيصبح معتم. فالرجل سيضع مبررات تنبلته. والمرأة كذلك والله المعين. إليكن بعض ما قرأت ليصبح المود أفضل قليلا ً.
الحب
قالت الزوجة: بعد مضي 18 عاما من الزواج وطهي الطعام, أعددت أخيرا أسوأ عشاء في حياتي.. كانت الخضار قد نضجت أكثر مما يجب , واللحم قد احترق , والسلطة كثيرة الملح
وظل زوجي صامتا طوال تناول الطعام
ولكني ما كدت أبدأ في غسل الأطباق حتى وجدته يحتضنني بين ذراعيه ويطبع قبلة على جبيني
فـسألته : لماذا هذه القبلة ؟
فـقال : لقد كان طهيك الليلة أشبه بطهي العروس الجديدة, لذلك رأيت أن أعاملك معاملة العروس الجديدة
هذا هو الحب ..
الثقة
في يومٍ من الأيام قرر جميع أهل القرية أن يصلوا صلاة الاستسقاء.. تجمعوا جميعهم للصلاة.. لكن أحدهم كان يحمل معه مظلة !
تلك هي الثقة..
التصديق
يجب أن تكون كالإحساس الذي يوجد عند الطفل الذي عمره سنة عندما تقذفه في السماء يضحك ..
لأنه يعرف أنك ستلتقطه ولن تدعه يقع !
هذا هو التصديق
الأمل
في كل ليلة نستعد للخلود إلى النوم ولسنا متأكدين من أننا سننهض من الفراش في الصباح
لكننا مازلنا نخطط للأيام القادمة "هذا هو الأمل ".

إذا جلست في الظلام بين يدي الله استعمل أخلاق الأطفال ..
فالطفل إذا طلب شيئاً ولم يعطه بكى حتى يأخذه ..
فكن أنت هذا الطفل وأطلب حاجتك
نصيحة
ابتسم فإن كل شخص تقابله يحمل أعباء كثيرة...

[سمير عبد الله]

الأستاذ عامر صباح الخير
كأنك كنت قدرنا هذا المساء / على أي حال يسعدنا هذا السمر
أستغرب إذ نتغنى بأورتيكا الغرب ؟ و ننسى ما جاء به القرآن الكريم عندما لا يعفي الطرفين معا من دورهما الإنساني العاطفي العميق
" نساؤكم سكن لكم و أنتم سكن لهن " هذا التماهي الكامل لكل منهما في شقه
كيف أفهم هذا الإنتقال التشكيلي الرائع : أنت تدلف سكنا لتصبح بدورك سكنا
يكاد يدركني الصباح ، ألف صباح الخير
نقل النص القرآني غير صحيح والصحيح هو
(نِسَاؤُكُمْ حَرْثٌ لَكُمْ فَأْتُوا حَرْثَكُمْ أَنَّى شِئْتُمْ وَقَدِّمُوا لِأَنْفُسِكُمْ وَاتَّقُوا اللَّهَ وَاعْلَمُوا أَنَّكُمْ مُلاقُوهُ وَبَشِّرِ الْمُؤْمِنِينَ) (البقرة:223)
( نِسَائِكُمْ هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ) (البقرة:187)
فالمحرم بين الزوجين شيئان
اتيان المرأة في مكان خاطئ وهو في دبرها والصحيح هو مكان الحرث الذي يأت منه الولد
وإتيان المرأة (نكاحها) أثناء حيضها أو نفاسها
وما تبقى فهو جائز برضى الطرفين
وأستغرب كيف تم هذا الانتاج الهائل من النسل العربي المقاوم وغير المتطبع مع الكيان الصهوني ثم يرمى بالتنبلة
الناس شغالة في الجنس ليلا ونهارا
والموضوع له رجعة
وشكرا للجميع

[عليان البدوى]

ليس كل عربى تنبل الموضوع ابسط من كل هذا التعقيد يقول النبى صلى الله عليه وسلم ( تركت فيكم ما ان تمسكتم به لن تضلوا بعدى ابدا كتاب الله وسنتى ) صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم فيجب على الزوج ان يعرف واجباته تجاه زوجته وتعرف هى ايضا واجبا تها لزوجها وفى رد الاخوة الكرام من الكتاب والسنة ما يغطى الموضوع وزيادة هدانا الله الى ميرضى عنا ربنا .... تحياتى

[هيام ضمره]

أخي الفاضل عامر العظم
استفزازاتك الرائعة التي تفتح آفاقاً لحوارات مجزية ومهمة من المؤكد أنها سيكون لها الأثر التوعوي الممتاز سواء على نطاق الحقوق والواجبات أو على نطاق المواضيع الوطنية وحقوق المواطنة والتعليم وغيرها كثير، وهذا المسير المتوازي مع الثقافة لهو باب الخروج الصحيح من حالة التنبلة

الدين الاسلامي منح المرأة حقوقاً رائعة لا أظن أن أي قوانين وضعية يمكنها أن تمنح المرأة العدل والحقوق كقوانين السماء.. والمجتمع الاسلامي قدم صياغة لمنظومة قيم حضارية وفق تصور سماوي عادل، حيث تم وضع أسس لبناء النسيج الاجتماعي المتجانس بعيداً عن السلب من العادات، لتحل قيم ثلاث تستوعب كل قيم الايجاب بالعلاقة بين الرجل والمرأة، هي قيم السكينة والود والرحمة، إنما لم يستطع شيء أن يمنع تسرب عادات الجاهلية والفرعونية وخليط من أجناس أخرى إلى عادات مجتمع اليوم الاسلامي، وبالأخص علاقة الرجل بالمرأة، فالمجتمع بطبعه التشدد والتضييق، والانسان بطبعه الانحراف التدريجي عن جادة الصواب، ويحتاج إلى عملية تعديل بين فترة وأخرى.

فاختلاط الأصيل بالغير أصيل، والمشوه بالجميل، والمحرّف بالصحيح، والغريب بالشرعي والضعيف بالقوي كونت ظواهر غريبة حد الشذوذ في عادات الانسان نفسه وعادات مجتمعه بعيدة كل البعد عن فكر الاسلام الذي أولى الزوجين والأسرة العناية الخاصة
فالزوجين هما أساس الأسرة، والأسرة هي مدماك الأساس في البنية الهيكلية الاجتماعية، والوصول بعلاقة الزوج بالزوجة والزوجة بالزوج إلى مستوى الوعي بالحقوق والواجبات وتحقيق حالة من الاحترام المتبادل واحترام الحقوق والقيام بالواجبات دون منن أو تقاعس، هي الهدف الرئيس الذي نسعى إليه كمؤسسات خيرية متخصصة في نشر التوعية الصحيحة والسليمة بين الزوجين وبين أفراد الأسرة بعمومهم، لأن صلاح العلاقة بين الزوجين يفرز أبناء ببنية نفسية سليمة وبقيم اجتماعية عالية، وصلاح الأسرة من صلاح المجتمع، وصلاح المجتمع من صلاح الأمة

روح المشاركة إذا ما تواجدت بين الزوجين أدى ذلك إلى نجاح الحياة الزوجية
وروح المشاركة تفتح الباب لتحقيق السكينة والمودة والرحمة، فالانسان السليم بفطرته هو انسان عادل في حياته الزوجية، متفاعل مع شريكه على الصورة الجيدة، لأنه أكثر من غيره معني بالاهتمام بإعطاء الشريك حاجته واحترامه وحقوقه
" ومن آياته أن خلقَ لكم من أنفسِكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودةً ورحمةً إن في ذلك لآياتٍ لقومٍ يتفكرون" الروم21
والسكينة هي الطمأنينة التي تحقق راحة العقل وسكون القلب وهدأة البال والرضا والثقة والانتماء

كانت هند بن المهلب توصف بعقلاء أهل الحكمة من النساء ومن قولها: ما رأيت لصالحات النساء وشرارهن خيراً من إلحاقهن( سترهن) بإسكانهن، وذلك إذا ابتلعت هدت وسكنت، وإذا سكنت قُهرت وأقبلت على ما يصلحها

والمودة هي خالص المحبة وهو بمنزلة الرأفة من الرحمة، فالحب هو الاقبال العاطفي على الآخر وانزاله في المنزلة القريبة من النفس
، فالحب هو حب شخص لآخر ليس بالضرورة حب الآخر له
بنما المودة هي مشاعر متبادلة بين طرفين شريكين، يتقبل كل منهما الآخر ويقدم له أقصى ما يستطيع بهدف اسعاده
ويقول الشاعر
خذي العفو تستديمي مودتي = ولا تنطفي في سورتي حين أغضب
ولا تكثري الشكوى فتذهب بالهوى = ويأباك قلبي والقلوب تُقلّب
فإني رأيت الحب في القلب والأذى = إذا اجتمعا لم يلبث الحب يذهب

أما الرحمة فهي العطف والاحسان والرأفة، وإن بدا بينهما الاختلاف ففي كون الرحمة تعني توصيل الشريك الآخر إلى حدود المسرة والراحة .. فمن أسماء الله جل جلاله "الرحمن والرحيم" لأنه رحيم بعباده، وهو بالغ بالرحمة
والحديث الشريف " إن من يرحم الله من عباده الرحماء"
وأيضاً " الراحمون يرحمهم الله، إرحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء"

ويروى أن جمنة بنت جحش شقيقة زينت أم المؤمنين جاءها نعي أبيها فقالت: إن لله وإنا إليه راجعون، ثم جاءها نعي شقيقها فقال: إن لله وإنا إليه راجعون، ثم جاءها نعي إبنها فقالت: إنا لله وإنا إليه راجعون، ثم جاء خبر نعي زوجها فقالت: واحزناه
فبلغ ذلك النبي صلى الله عليه وسلم فقال" إن للزوج في المرأة وقعاً، فهو الستر، والكفل، والراحم لها"

ويذهب إبن هذيل أن النساء ثلاثة وأن الرجال ثلاثة
واحدة هينة لينة تعين أهلها على العيش، وواحدة مجرد وعاء للولد ، وواحدة مثل نمل القمل يضعه الله في عنق من يشاء ويفكه عمن يشاء
والرجال.. هين عفيف مسلم يصدر الأمور مصادرها ويوردها مواردها، وآخر ينتهي إلى رأي ذي البر والقدرة فيأخذ بقوله وينتهي إلى أمره، وآخر حائر بالسر لا يأتمر الرشد ولا يطيع المرشد
وامرأة صالحة لا يكفي الوصول بالحياة الزوجية إلى السعادة دون زوج صالح
فإذا كان للزوج حقوق وواجبات، فإن للمرأة حقوق وواجبات
فلا يتحقق للرجل ما له دون أن يتحقق للمرأة ما لها ، ولا يحقق الرجل ما عليه إلا حققت له المرأة ما عليها

وفي حوار بين نسوة أعرابيات( عن بندر بن عبدالله)
قالت إحدهن: الزوج عز في الشدائد، مساعد في الرخاء، إن رضيتُ عطف، وإن سخطت تعطّف
قالت الثانية: الزوج لما عناني ( أهمني) كافِ، ولما شفني( أمرضني ونحلني) شافٍ، رشفه كالشهد، وعناقه كالخلد، لا يمل عن قرب ولا بعد
قالت الثالثة: الزوج شعار(لباس) حين أصرد( أبرد)، يسكن حين أرقد، ومنيّ لذتي شفَ( تحرك) مفرد، وما عاد إلا كان العود أحمد
قالت الرابعة: الزوج نعيم لا يوصف، ولذة لا تنقطع ولا تخلف

استوصاء الرسول صلى الله عليه وسلم بالنساء خيراً لادراكة وهو المطلع على ما لا يطلع عليه غيره أن الرجل بطبعه قوّاء، فإن استشعر ضعفاً تقاوى فهيمن وظلم، ولذلك جاء في خطبته في حجة الوداع " ألا واستوصوا بالنساء خيراً"
وقال أيضاً " اتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله، واستحلفتم فخروجهن بكلمة الله، ولكم عليهن أن لا يواطئن فرشكم أبداً من تكرهونه"
وقال أيضاً " خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي"
وكما على الزوجة الاستحمام والتجمل والتعطر لزوجها فمثل ذلك على الزوج لزوجته، فكما هو يسعد بعينه وأنفه، فمثله المرأة
وكما الزوج يهمه أن تحترمه وتقدره زوجته، فزوجته يهمها هي الأخرى أن تتلمس احترامه وتقديره لها
وقد أمر الله النبي صلى الله عليه وسلم بثلاث مواقف للأزواج العقلاء حين الغضب.." صفح جميل، وصبر جميل، وهجر جميل"
الصفح الجميل: الصفح بلا عتاب
الصبر الجمل: صبر بلا أذى
الهجر الجميل: هجر بلا أذى ولا مهانة

فالعلاقة بين الزوجين إذا ما لم يداخلها القناعة بالآخر، والرغبة بالوصول بالعلاقة الزوجية إلى مستوى السعادة من قبل الطرفين، فالعلاقة حتماً ستتعثر، وسيدخل السأم الحياة الزوجية، وتفتر العشرة بينهما.. العلاقة الزوجية تحتاج بين فترة وأخرى إلى إعادة شحن للعواطف يتشارك بها الطرفان، لتحافظ على وتيرة صحية، وتكتسب قوة الدفع الذي يجعلها تسير باعتدال على الطريق الصحيح
ويترتب على الزوجين مشتركين خلق أجواء للتجديد تمنحهما دفقاً وجدانبا مفعماً بالمودة، بقصد منح العلاقة بينهما زخماً من مكاشفة المشاعر، فالانسان رجلاً كان أو امرأة يسعده اهتمام الآخر به وبشؤنه ورغبته الخالصة بإسعاده
فما أجمل ما تتركة من أثر حركة مبادرة من الزوج فيمسك ثوب زوجته بود ويعلقه على المشجب بعناية على مرأى منها
وما أروع شعوراً يتركه تصرف زوجة حين تتقدم من زوجها لترتب له ياقة قميصة أو تعقد له كرافتته وتنهيها بقبلة ود
وما أجمل زوجين عودا نفسيهما أن يشكر كل منهما الآخر على تصرف أحبه من شريكه
وليعلما أن احترامهما لبعضهما أمام الناس يجعلهما في موقع الاحترام من كل الناس
وهناك مثل مصري لا يحضرني نصه بهذا المعنى
هذا زمن الرومانسية ورغم ذلك تزايدت حالات الانفصال بين الأزواج، لأن أحد الطرفين ينتظر دوماً أن يأخذ دون أن يعطي
أو أنه يريد أن يأخذ أضعاف ما يعطي
أو لأنه ينظر إلى العلاقة الزوجية على أنها منفعة شخصية أكثر منها على أنها شراكة متبادلة
أستغرب من شباب يدقق في اختيار إبنة بلاده العربية كشريكة، ويتسامح مع تاريخ حافل للأجنبية

نحن في جمعية العفاف الخيرية وهي جمعية معنية بالزواج وسلامة الأسرة وتوعيتها بحقوقها ما لها وما عليها لتحقيق علاقة زوجية ناجحة، فإننا نقيم عرساً جماعياً سنوياً تخفيفاً من عبئ تكاليف الزواج على الشباب وتيسير زواجهم، فنقدم لهم قرضاً حسناً، وتجهيزات شخصية وتأثيثية حسب ما يأتينا من تبرع، وقبيل موعد العرس نعقد دورة بإسم "السعادة الزوجية" تشتمل على عدة محاور، نفسية، وشرعية، وصحية، واجتماعية.. ونشترط حضور الخطيبين وأمهاتهما هذه الدورة لاتمام مشاركتهم العرس الجماعي، منها ما يحضروه منفصلين ومنها ما يحضروه مجتمعين، كلٌ حسب خصوصية الموضوع، حتى الأمهات ينالهم محاضرة بعلاقة الحماة مع الكنة ومع الصهر،
وفي الجانب الشرعي كان أحد القضاة يحاضر في الحقوق والواجبات، وحين أعلن أن ليس على الزوجة واجب خدمة أي من أهل الزوج إلا برضائها ودون أي ضغط من أي طرف، وإن قدمت الزوجة خدماتها لأهل الزوج فإن ذلك يعتبر تطوعاً منها يرتبط بما تحمله نفسها من خلق طيب وتربية أصيلة ودافعية للعطاء وإرضاءاً للزوج، فالذي حدث أن اعترض عدد من الحضور على هذا الأمر معبرين أنهم إنما يتزوجون من أجل إحضار زوجة تخدم والديهم، وهذا مما يدل على انحراف النظرة للزواج وعدم إدراك معانيه وأهدافه، وكان على القاضي بيان ما لأهمية العشرة الطيبة في جعل الزوجة سعيدة وهي تقدم خدماتها لأهل زوجها إرضاءاً لزوجها الذي يحسن معاملته معها
لقد تم زواج ألوف الشباب عن طريق الجمعية مستفيدين من خدماتها ولم تسجل حالة طلاق واحدة لأن الجمعية نجحت في نشر التوعية اللازمة بحقوق الزوجين واحترام العلاقة الزوجية ومنحها مشاعر الاخلاص




















ط

[نصرالله مطاوع]

هذا علما بأننا جمعية لغوية..إن كنا سنخصص منتدى لسيدنا العظيم محمد، فسنضطر لتخصيص منتدى لأنبياء آخرين
( هذا ردك أستاذنا الكبير عامر العظم عندما اقترحت عليك بإفراد باب لرسول الله وأتسائل الآن

ما دخل واتا بسرعة القذف وما شابه ؟
الأمور الجنسية وما شابه لها منتدياتها الخاصة أليس كذلك ؟
مع احترامي لمداخلات القراء .

_________________________
أعجب من إنسان يحشر نفسه ولا يميز بين قضية اجتماعية أو ثقافية أو دينية، وبين تخصيص منتدى لنبي في جمعية لغوية!! أنا متأكد أنك لم تقرأ الموضوع ولهذا تتحدث عن القذف ونحن نتحدث من زاوايا فكرية وثقافية ودينية محترمة في موضوع عنوانه "في فمي ماء"!! لماذا يحرج المرء نفسه!! لماذا يتدخل في عمل مهني وإداري محض!!

[محمد عبد الله عروج]

اخي وعزيزي عامر العظم لك كل احترام
واسمح لي ان ابدي رأيي بين هؤلاء العمالقة من الادباء والعلماء والاخوة الاحباب وهذا فخرا لا انكره
كل رجل خالص القلب و صادق العزيمة ...يحترم زوجته و يرعاها ويترفّق بها !.
وأيضا اقول كما قال الشاعر

ليتني بحضنك طول الايام مسجون ...
واقول حطـوا ورى القفل قفليــــــن...
تلمني بالحيييل..,وما اقول بالهوووون...
حتى نصيــر بجسم واحـد وقلبــين...
مفتـــــون بي وانا بعد فيه مفتـــــون...
وتقول يا (حــبي) وانا اقول يا لبيــه...

يجب ان تقوم العلاقة بين الزوجين على أساس عنفوان الحب ،وفهم كل منهم الاخر للدور المنوط به في معترك هذه الحياة المستمره بينهم
ويجب التركيز من كلا الطرفين على الجانب المشرق والمضيئ لكلاهما النظر للجانب السلبي نظره حب وود للتغيير للأفضل لا نظرة التجريح والنقد الهدام


انا اكتب وسأعيد كتابتي بالحمد لله على ان رزقني هذه الزوجة ام رتاج الله الله عليك يا ام رتاج
وانا امام الجميع اعاهد الله ان اكن لها كل حب واحترام وألفة ووقار فانتي تلك الوردة التي سأمضي في سقيها على مدى الايام
زوجك البار لك ابو رتاج
اسمحو لي بهذه الرسالة التطفلية فانا اشعر بأن لي نصيب عندكم
لكم اقلع قبعتي احتراما وتبجيلا

تحية نرجسية للجميع

[محمد عبد الله عروج]

الشيخ حسن البنا رحمه الله صنف الرجال الى ثلاث اصناف

1_ الرجال الرجال .

2_الرجال التي تكاد ان تحيض.

3_الرجال التي حاضة .

نأمل ان نكون من الصنف الاول ولا نزكي على الله احدى

اما مفهوم التنبل فأرى بأنه يضم في جنباته الصنف الثاني والثالث اعذنا الله وأياكم منها.
تحياتي للجميع