الحب قبل أم بعد الزواج؟!!

[عامر العظم]

الحب قبل أم بعد الزواج؟!!
بم تؤمن أنت؟ قبل أم بعد؟
ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج
ما رأيك بهذه العبارة؟

[نزار سليمان]

وهذا يسمى في الحياة : " مرونة "

أنا برأي أن الزواج يجب أن يبنى على الاحترام المتبادل قبل أن يبنى على الحب .. على الألفة والمودة والتفاهم ..

الحب الذي ينشأ قبل الزواج في مجتمعاتنا في معظمه يفتقر إلى النضج .. فهو في غالبه رغبة جنسية مكبوتة تخبو بعد ليلة الدخلة وانقضاء شهر العسل لتطفو بعدها واقع الاسرة الاقتصادي وتنافر العادات بين الزوجية والنظرة الشرقية للمرأة لدى البعض الناجمة عن الأعراف والتقاليد البالية ...

الحمد لله أن نسبة الوعي ازدادت .. لكن لا تزال هذه المسائل موجودة وتخلق شروخا في الحياة الزوجية تؤدي بعدها إلى عواقب وخيمة غالبا ما يكون ضحاياها الأولاد ..

موضوع جميع ويثرى بالحوار

[محمد عارف مشّه]

من خلال دراسات سابقة لي في هذا المجال تساءلت أين يذهب الحب بعد الزواج . ما طعم الحب بعد الزواج . ما مذاقه وهل يبقى الحب حبا ام يتحول لشيء ومسمى اخر ؟
اعتقد انه لا حب بغير زواج ولا زواج بلا حب بل لا حياة بغير حب.
اعتقد اني لم اخرج عن سياق الموضوع بعيدا ولكنها اسئلة اعتقد انها ستثري الحوار
محمد عارف مشّه

[يونس طه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا مع الحب قبل الزواج

والحمد لله هو ليس رغبة جنسية مكبوتة

فأنا أحب حبيبتى حبا شديدا بعيد عن النظرة الجنسية بفضل الله

ولا بد أن تتزوج من تحب وإلا فالصوم أفضل

ولكن كثيرا لا يرى الإنسان عيوب من يحب , فالحب أعمى

ولهذا فالحب الذى يأتى بعد فترة من التعامل يكون أفضل.

[عادل سليم]

الأستاذ عامر المحترم / الإخوة الأفاضل, السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جميعا

الزواج الناجح برأيي الشخصي و الله أعلم كالآتي:

1) اتفاق في العقيدة و المنهج الحياتي العام
2) تقارب في الرؤية و الأفكار و الطباع و السلوك (أو العمل على ضبطها) خاصة الفتاة لتتطبع بشخصية شريك حياتها
3) اندماج / توفر قابلية الاندماج لاستيعاب الآخر
4) الاحترام المتبادل و أظهار جانب الحميمية
5) الوثوق و الاطمئنان الى الطرف الآخر

على هذه الاسس ينشأ الحب المسؤول, الحب يعني ارتباط و مسؤولية و ليس مجرد كلمات أو مشاعر جياشة تجاه شخص معين, هذا هو تعريفي للحب و شخصيا لا أؤمن بالكلمات بقدر ما أؤمن بالافعال و التصرفات,

طبعا تبقى الأمور كلها نسبية و كل على حسب ظروفه و مكان أقامته و طبيعة مجتمعه الخ.. هذه المعطيات تلعب دورا مهما و بالتالي لا توجد مقاييس أو معايير محددة للجميع,

ممكن قبل الزواج تكون فيه عواطف و مشاعر الانسان مشحونة أكثر و لكن في النهاية و بمرور الأشهر و السنين ستنكشف كل الامور على حقيقتها و لا تبقى أو تدوم الا المبادئ و الأمور المتفق عليها أساسا و التي من شأنها ديمومة الاتفاق و التفاهم و بالتالي استمرار العلاقة و مواصلة مشوار الحياة معا,

[الدكتور عبدالرزاق محمد جعفر]

الحـب قـبـل الـزواج أم بـعـده؟!

قبل الأجابة على هذا الموضوع الذي طـرحه الأسـتاذ عامـر الـعظـم, علينا ان نبين لماذا الزواج؟ هل هو من اجل اشباع الغريزة الجنسية ؟.. بالطبع لا, ... لأن ممارسة الجنس اصبحت يسيرة او قل شبه مباحة, وخاصة في بلدان العالم المتمدن!
وعلى اية حال, .. فأن سـنة الزواج قائمة ,.. قد تكون لسبب تكوين الأسرة.. وبهذا لا بُـدً من انجاب الأطفال, الا ان ذلك ايضاًغير صحيح لحـد ما لأن الملايين من سكان العالم ينجبون اطفالاً من دون زواج ! وهكذا يمكن الأستنتاج من ان الزواج هو ثـمـرة الـحـب ,.. وقد بينت التجارب اندثار مشاعر الحب ان لم يكلل بالزواج ,.. وقد تتحول تلك المشاعر الرومانسية الى عداء مالم يتوج بقدسية الزواج .
ان استمرارية الحب بعد الزواج معتمدة على طبيعة الـبيئة التي غرسـت فيها بذرة الحب,.. فأن كانت صالحة , نمى الحب وترعرع ,.. والعكـس صحيح !
لا بُـدً لي من وقفة هنا لكي اناشد واهـمـس بآذان شـبابنا ممـن يخـوضون تجربة الحـب او قـل يعـومـون في بحـر الغـرام ,.. ان ليـس هناك امتع من الأقتران بشريك يبادلك الهيام ويثمنك كأنسان ,.. وليشمر كل محب عن ساعديه ويعلن الزواج قبل فوات الأوان من دون اي تردد او خلقاً للأعذار,.. فليس من محب حقيقي يترك حـبه بعد معـاشـرة وتبادلاً للمشاعر مـسـتـمـرة لسنوات , ثم يغير احدهما او كلاهما سير اتجاهه ليتزوج من الـغير لأسباب ضعـف اتجاهها ,..ولا اريد الخوض فيها فما من احد لم سـمع بها او حـدسـها!
انها فرصة, .. وقد قيل بأستحالة تكرار الفرص, فما من انثى او ذكر بلغ سـن الرشد لا يفهم ما الحلال وما الحرام عند تبادل مشاعر الحب والمودة بين الذكر والأنثى , ولا بُـدً من بيان حـسـن النيه لأعلان الزواج في يوم ما, او بيان موقف محدد من وضعه ومشاعره نحو الحبيب,كما قال شاعرعراقي ( نسيت اسمه) قصيدة في محبوبته منها البيت التالي:
كـلـمـة الـحـب بـحـقـك شـويـه وقـلـيل
ريـت بالـقاموس كـلمه اكـبـر وتـشـفـي الـغلـيـل
ان فترة الخطبة وما يتخللها من غرام تحت سـقـف واحد ولفترة طويلة,.. لأسباب خارجة عن ارادة الطرفين قد تكون في حقيق الأمـر ضرباً من الزواج السري المتعدد الأشكال والألوان ,.. ولدي العديد من مثل تلك الـعـلائـق التي لمستها عن كثب بحكم عملي وتجولي في العديد من بلدان العالم المتمدن, ولله في خلقه شؤن.
وبالرغم من كل المحاذير من الحب قبل الزواج الا انني اؤمن بأن الحب قدر لا مهرب منه , وليتمجد الـحـب بين المحبين ,.. قبل وبعد الزواج , ورحم الله سـيدة الطرب العربي أم كلثوم ,.. التي امتعتنا بصوتها العذب في اغنية سـيرة الحب :
في الـدنـيـا مـا فـيـش أبـداً أبـداً أحـلـى مـن الـحـب
نـتـعـب .. نـغـلـب نـشـتـكـي مـنـه لـكـن بـنـحـب

[وليد خلف حافظ]

الحب يكون قبل الزواج ويقوي بعده
فلا زواج بدون حب ولا حب بدون زواج
تقارب في السمات الشخصية ثم حب وتمني الارتباط ثم ارتباط عن طريق الزواج ثم نمو الحب وزيادتة بين الازواج

[معروف محمد آل جلول]

يا سيدي الكريم ..
بحثنا عن القيم الإنسانية في مختلف العلوم الإنسانية الحديثة ..من علم نفس ..علم اجتماع ..
فلسفة ....
ولم نجد كتابا تناول النفسية البشرية في كل حرف ورد فيه أكثر من القرآن الكريم ..
ولم نجد منهجا نهج مبدأ :"الوقاية خير من العلاج "أكثر من القرآن الكريم ..
ولم نجد مجملا ..منهجا قويما في سعادة البشرية في الدارين أكثر من القرآن الكريم ..
والحديث هنا لاينتهي أبدأ..
ذكرت كلمة "حــــب" في القرآن في 70آية..كلها الله يحب ولايحب ..وبينت ماذا يحب المؤمنون ..وماذا يحب الكافرون ..
ولم ترد علاقة الرجل بالمرأة إلا في موضوع الزنا :"قد شغفها حبا ".يوسف الآية:30..
للدلالة على أن حب الأجنبية ـ التي ليست محرم ـ يقع بعد شوق وحرمان ..و:"كل محضور محبوب".
هناك شروط تحدد طرق الزواج منها الاختيار المتبادل الذي يعني أن يرى كلا الطرفين في الآخر ما يدعوه إلى معاشرته ..
ولدينا كتاب كامل في هذا الباب قد نطرحه للنقاش..
الخِطبة ..وتوافق الطرفين تعني أن كلاهما رأى ما يدعوه إلى حب الآخر ..
هذا الحب عبر نه القرآن الكريم بالعفة بين الزوجين بــ :" المودّة.السكينة .الرحمة".
الحب يبدأ مع إعلان الخِطبة ..وألزم الإسلام الطرفين عند لقاءات التعارف التكررة بالمحرم ..
لأنها مرحلة تداس ويجوز لأحد الطرفين فسخ الخِطبة ..
فيخرج كلاهما سليما معافى ..غير ممسوس في شرفه..
بالغ تقديري..
خالص تحياتي..

[أمير محمد محمود طه]

بسم الله الرحمن الرحيم
أنا من المؤمنين بأن الحب لابد أن يكون سابقاّعلى الزواج فالحب السابق يكون هو الموجه للمرحله اللاحقه وهى الزواج وأنا أرى أنه فى كل العلاقات الانسانيه الحميميه والحب لابد أن تكون دائما هى السابقه

[نصرالله مطاوع]

ادعو الجميع الى العودة وبتأمل الى ما ورد في القران الكريم عن موضوع الزواج ( خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها و جعل بينكم مودة ورحمة ) اي ان المودة والرحمة ( الحب ) تأتي بعد الزواج ( لاحظ حرف العطف الواو ) وليس ادل على ذلك من نسبة النجاح العالية للزواج دون علاقات سابقة . والعكس صحيح فنحن نرى فشل ذريع للزواج الذي سبقه علاقات وحب . هذه وجهة نظر

[الدكتور عبدالرزاق محمد جعفر]

هو الحب ..

هـذه طـرفـة واقعية استلمتها من صديق



قالت الزوجة : بعد مضي 18 عاما من الزواج وطهي الطعام , أعددت أخيرا أسوأ عشاء في حياتي
كانت الخضار قد نضجت اكثر مما يجب , واللحم قد احترق , والسلطة كثيرة الملح

وظل زوجي صامتا طوال تناول الطعام

ولكني ما كدت أبدأ في غسل الأطباق حتى وجدته يحتضنني بين ذراعيه ويطبع قبلة على جبيني ,

فـسألته : لماذا هذه القبلة ؟

فـقال : لقد كان طهيك الليلة أشبه بطهي العروس الجديدة ,

ومن ثم رأيت أن أعاملك معاملة العروس الجديدة


أليست الزوجة بحاجة الى

مثل هذه اللمسة الرومانسية

لتصحيح أخطائها

أكثر من السب أو السخرية ؟!

هذا هو الحب ..




**************

[خالده ضويع محادين]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحب في رائي حاله من الاندماج النفسي بين اثنين ,ان توج بالزواج فقد نجح ,ان وجد ظروف ملائمه تنمي او على الاقل تحافظ عليه .امقبل الزواج اوبعده .فهذا مالانستطيع تعميمه ,فقد ينجح الزواج بعد الحب وقد يفشل ,وقد ينجح الزواجبدون حب او يفشل ,وهذا يعتمد على الظروف المحيطه ولو انني ارى ان الادب الشرقي وحتى اساطيرهدائما يروي الحب مقرونا بالالم والذي غالبا ما يتوج بالفراق وكانه بطريقه غير مباشره يحرم الحب او على الاقل يشير الى عدم جدواه بمعنى هو دائما معركه خاسره.
ولا ننسى ان شرقيتناترفض الحب بشكل خاص للمرأه وكان الرجل ليس شريكا بهذه العلاقه فيحملها وزير الخطيئه (الحب)
ولكن ارى ان الحب مهم قبل الزواج فهو يخفف اعباء الحياة ومصاعبها ولكن ان كان حب حقيقى وصادق
ولنتذكر دائما ان الله محبه

[وداد العزاوي]

الأستاذ عامر المحترم
ليس لدي إضافة أكثر من الدكتور عبدالرزاق محمد جعفر رائع ما عبر به
تحياتي
وداد العزاوي

[نسرين حمدان]

الحب الحقيقي هو الحب الذي يأتي بعد الزواج

فلا حب قبل الزواج

لأنها ستكون علاقة محرمة تؤدي إلى الوقوع في الخطيئة

فالحب قبل الزواج وهمّ وكذب وصرح من الخيال نخضع به أنفسننا

فأنا لا يمكن أن أحب شخصا وأكون معه علاقة وأنا متأكده أن زواجنا مستحيل

لذلك يجب علينا أن نختار من نحب ونمارس الحب معه بالطريقة التي أمرنا الله بها

عن طريق الرباط المقدس ( الزواج ) والذي يباركه الله والأهل والمجتمع

وبعد الزواج يجب أن نسخر كل طاقاتنا للحفاظ على هذا الرباط ونموه

وجني ثماره بالحب الصادق والوفاء والعطاء بلا حدود في ظل طاعة الرحمن ومباركة الأهل

(( ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج ))

هذه عبارة رائعة جدااااااااا لأنه متى تزوجت يجب ان أتفانى في حب من اختاره الله و باركه الاهل لي شريكا ً .

http://www.wata.cc/forums/imgcache/11322.imgcache.jpg

تحياتي ...

[أسامة يوسف المقداد]

الحب قبل أم بعد الزواج؟!!
بم تؤمن أنت؟ قبل أم بعد؟
ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج
ما رأيك بهذه العبارة؟


حسناً سيدي العظم :
إن لم يكن ما تريد فأرد ما يكون............. إن كان الأمر كذلك فليكن ..... إذ ليس لميت من جرحه ايلام
يا سيدي :
أقترح استكمال السؤال كما يلي :
هل تتزوج من تحبها ، أم تتزوج من تحبك هي ؟؟؟؟؟
((حَلَفتُ لها باللهِ ما حلَّ بعدَها ولا قبلها أُنسيَّةٌ حيثُ حَلَّتِ
أقامتْ بأعلى شعبةٍ من فؤادهِ فلا القلبُ ينساها ولا العينُ مَلَّتِ ))
تقبلوا جنوني

[حاتم قويدر]

الحب قبل أم بعد الزواج؟!!
ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج
ما رأيك بهذه العبارة؟



ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج


اعجبتني جدا هذه العبارة يا استاذ عامر..
اما عن السؤال:
فالحب ليس ملهاة ولا مأساة..بل هو من واقع الحال..والواقع يقول ان الزواج سنة الحياة..ومن يتزوج يجب ان يحب شريك حياته وراعي بيته وأب او ام الابناء والبنات..ثم ليزرع الحب والمحبه النظيفة المغذية للحياة..
الحب قبل الزواج, اذا كان في اصله واساسه نية الزواج,فهذا ايضا من الواقع ولا بأس به بل ما اجمل ان تقع عينيك على انسان ينفتح له قلبك وتنشرح له اساريرك لينتهي الامر بالزواج.

اما الحب الملهاة الذي ليس منه طائل الا التسلي بقلوب الناس وحجزها عن الحب الحقيقي المثمر بإنشاء حياة مستقرة,فهذا ما نحن في غنى عنه,لأنه مضيعة للوقت وهدر للطاقات وهدم للمجتمع.

وفي نفس الوقت..المحبة الانسانية والاجتماعية مطلوبه بين افراد المجتمع جميعا ,وبدونها تجف العلاقات الاجتماعية وينفرط عقد التراحم والتكافل والتعاون.

لا تتزوج الا من تعتقد انك تستطيع تأسيس وبناء حياة مستقرة بمشاركته ..فابحث عن التكامل بينكما وعزز الايجابيات وتعامل مع السلبيات بالحكمة فلا معصوم الا الانبياء والرسل..ولكن اذا وقع الزواج فعليك ان تلتزم بحب الطرف الآخر وحب الاسرة وبناءها.

وهنا اسمحوا لي بهذه الخاطرة التي سبق ان نشرتها في مشاركة سابقة..لكنها تنسجم مع الموضوع:

سألوني عن الحب ..
فقلت هو ان لا تحب ..
إلا من استحق..
وان تبذل لمن في القلب كل القلب..
فانت له.. وهو لك..
فما المتعه ..وما الانسجام..
هل بغير رضى المحبوب متعه..
اليس الحب يصنع الانسجام..
فما الالهام من دونك..
وما الحياة بغيابك..
فالقمر يبدو شاحبا..
والنجوم حزينه ..والقلوب خاويه..
بانتظار المحبوب ليطفيء شوقها..
وينير سماءها..
ليملأها امنا وامانا..
ليرسم لها ابتساما..
ليعبر بها شطآنا..
ويحلّق معها فوق القلوب..
ويعزفان معا ..لحن الحب..

[ليلى مصطفى سيد]

انا مع الحب قبل الزواج و لكن يجب الا يكون اعمى فالمشاعر وحدها لا تقيم بيتا و لكن من المهم التوافق بين الطرفين ثقافيا و اجتماعيا و الاهم من هذه و ذاك ان يتقى كل منهم الله فى الاخر
لذا فمن المهم عندما يشعر الانسان بالحب تجاه شخص اخر ان يستغل قربه منه و يبدأ فى دراسة شخصيته و طباعه و كل ما يخصه و يخص عائلته فاذا تحقق التوافق مع الحب سينمو الحب مع الزواج
و الاهم مرة اخرى ان يتقى كل منهم الله فى لاآخر

[نجوي أبو ليله]

الحب قبل الزواج ينشأ اسره مترابطه

[دعد قنوع]

الحب قبل أم بعد الزواج؟!!
بم تؤمن أنت؟ قبل أم بعد؟
ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج
ما رأيك بهذه العبارة؟
وهل نقول عن الحب قبل وبعد؟
لا الحب ليس عملية تجميل!!!!!
لأنه كينونة, وجود, حب :)
- علاقة الحب والزواج,أم الزواج والحب.
لافرق المهم للإنسان الزواج.

[سهام محمد نعمان]

:mh018:ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج
ما رأيك بهذه العبارة؟
العبارة تنم عن فكر يؤمن بالواقعية ، فبناء الأسرة يتطلب من الطرفين الزوج والزوجة تفاهم وتنازلات لأمور قد يراها طرف دون أخر بأنها من أساسيات العلاقة الزوجية.
ولكن من يفكر ببناء مؤسسة ضخمة كمؤسسة الزوجية ، أن تبنى على القناعة والاحترام . وبما أن الاسلام رسم لنا الطريق الواضح الذي يحمي من خلاله حقوق الزوجين من طاعة واحترام وتكافؤ، فعلينا أن نثق بأنه لن يصح إلا الصحيح.
فلا علاقة حب أو إعجاب تستطيع الصمود من غير عقد قانوني ، إن بناء الكون كما أراده الله بأن ينشأ فوق أرضه أُناس صالحون يعمروا الكون. ويعبدوا الخالق عبادة إثار ، قال الله تعالى :"قل إن صلاتي و نسكي و محياي و مماتي لله رب العالمين *لا شريك له و بذلك أمرت و أنا أول المسلمين ) سورة الانعام اية 165 .
إن البيت السعيد هو الذي يبنى على المودة والرحمة والعطف ، لا على الانتقادات والمشاكل التافهة المدمرة. إذ أن معظم النار من مستصغر الشرر.
أما وجوب علاقة حب قبل الزواج ، فلا أؤمن بها . لأن الكثير من هذه العلاقات ينتهي بالفشل إلا من رحم ربي. وقد تنتهي قبل الزفاف فتنقلب إلى كارثة حقيقية.
وقد تبدأ بالحب من طرف واحد في بداية الأمر كما يحدث في مجتمعاتنا المحافظة ، حيث يعجب الرجل بفتاة ويتقدم لخطبتها ويثبت لها حبه ، واحترامه وقد يكون الاعجاب نتيجة جمالها وحسبها ودينها ونسبها . ومن المعروف أن الكثيرات من الفتيات لم تحب غير زوجها ، فتعيش معه بعد ذلك لتكتمل الدائرة ويتفانى الاثنان في الحفاظ على هذه اللبنة. وهذا ما يجعل الكثير من الأسر في مجتمعاتنا تعيش حياة هانئة. أنا لا أنكر وجود أو دخول بعض الاشكالات للحياة الزوجية والتي تحتاج إلى حنكة. وهنا يأتي دور الكبار في تعويد الأبناء بوجوب اخفاء هذه المشاكل ما لم تكن خطيرة. وحلها بنفسيهما دون تدخل أحد.
أما الآن ومع رواج المواقع والقنوات ،نجد الكثير يبحث عن فتاة لا مثيل لها كنور ومهند ، لميس ،....... وغيرهما. وهذا أدى إلى أن يحلم الرجل أحلام وردية يستيقظ بعد أيام ليرى الفاجعة على حقيقتها، فتنقلب النعومة إلى شراسة والوداعة إلى حنق وأحقاد . ويذهب الخصر الناعم إلى غير رجعة، والشعر الأشقر إلى أسود أو أبيض حسب الحالة وبالله التوفيق.
ولكم مني كل الحب

[د.عبدالغني حمدو]

الحب قبل الزواج والا بعده
والزواج يولد الحب أو لا
فلا أرى في ذلك إلا قدر الله
ولا تدري ولا أحد يدري من يتزوج أو من يحب
فالقلوب متقلبة دوما
وقد تثبت على حبيب بعض الوقت أو كل الوقت
ولا تنسوا الفضل بينكم
ولكن يبق في الأساس هو الزواج
فلا تعرف معنى الحب إلا بالزواج ولا تعرف المودة والحنان إلا بعد الزواج
ولذلك أرى أن الزواج هو الإختبار للحب
فإما ينجح أو يندثر ويسقط في الهاوية أو يكون جنة الحياة
وكل ماقبل الزواج ليس إلا وهم حب في فضاء عالم الخيال والأحلام والهوى
وليس كما يقول البعض الزواج مقبرة الحب
وإنما الزواج جنة الحب لمن أراد الجنة
ونار الحب لمن ركب الهوى رأسه

[عاصم الذئب]

السلام عليكم
في حديث رسول الله " صلى الله عليه وسلم " عَنِ أَبي هُريرة رضيَ اللَّهُ تَعَالَى عَنْهُ عَنِ النبيِّ صَلّى الله عَلَيْهِ وَسَلّم قال: " تُنْكحُ الْمَرْأَةُ لأرْبَعٍ: لمالها ولِحَسَبها ولِجَمَالها وَلدينها: فَاظْفَرْ بذاتِ الدِّينِ تَربَتْ يَدَاكَ " مُتّفَقٌ عَلَيْهِ
لم يذكر رسول الله الحب كسبب تنكح المرأة له ولكن وضع لنا الحل الأمثل في هذا الصدد فقال اغتنم وانتصر بالزوجة الخائفة من الله المحبة لرسوله باتباع سنته فهي الوحيدة التي تستطيع من خلالها تكوين اسرأة أساسها الحب .
فالحب بعد الزواج أفضل من قبل الزواج وإلا فمن أحب فتاة لا يترك للشيطان مكانا فارغا في عقله وليذهب فيطلبها للزواج بدون كل القصص والتجاوزات التي نراها اليوم تصدر من شباب الإسلام والتي هي غزو فكري غزانا به اليهود ليبعدونا عن ديننا .
ذئب الإسلام

[محمد ابراهيم ابوتامر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جميل جدا ان تحب بعد الزواج - والأجمل أن يكرمك الله أولادا وبناتا بعد هذه المحبة - فأنا مع أن تحب من تتزوج.
وبالله التوفيق
أبوتامر

[نور حسن هيكل]

بسم الله الرحمن الرحيم
أخي عامر
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد مرت على مسامع الكثيرين مناّ عبارتان متناقضتان فيما قيل عن الحب وهما:
الأذن تعشق قبل العين أحياناً / الحب نظرةٌ فابتسامةٌ فسلام.
أما أنا فمن مؤيدي العبارة الأولى وهي أن الأذن قد تعشق قبل العين,ذلك لأن عشق الأذن ليس فقط مبنياً على سماع الصوت وعشق نغمته وإنما هو مبني على عشق الكلمة وطريقة التفكير التي هي بالأساس نابعةٌ من عقل راجح, وتفكير سليم ,وهنا يغدو العشق عشق الفكر والرأي المتطابق -على وجه التقريب- والذي يشكل أساساً متيناً تبنى عليه مؤسسة زواج ناجحة.
ومن هذا المبدأ أستنبط رأيي في أنه من المهم أن تتزوج من يحبه فكرك وليس من تعشقه العين التي ربما قد تكون خداعةً,وهنا تأتي نقطةٌ مهمةٌ جديرة بالطرح وهي أن التعارف بين فكرين يتم بشكل جزئي قبل الزواج, فمثلاً إذا اختار شاب وشابة أن يقدما على خطوة الخطوبة بقصد التعارف الفكري, ومعرفة القواسم المشتركة ونقاط الخلاف بينهما,فعلى هذين الشخصين أن يلتزما بما تنص عليه أعرافنا كعرب محافظين ,وهذا الالتزام يستوجب عليهما أن يمضيا ساعات قليلة معا كل يوم أو يومين ,وبالنظر إلى عدد هذه الساعات وقياسها بالعمر الطويل الذي سيمضيانه معاً, نجد أنها غير كافية تماماً ليتم التجانس الكامل بين فكريِّ الخطيبين,ذلك أن هذا التجانس من شأنه أن يتنامى ويتزايد مع العشرة اليومية عندما يضم الزوجين سقفٌ واحد, وعندها فقط يعرفان بعضهما حق المعرفة,ومن هنا أجد نفسي -وبناءً على العديد من أمثلة الزواج الناجحة المبنية على حب سبقهُ الزواج-أقول وبشكل تلقائي أن المرء من المهم أن يُحكم عقله في اختيار شريك العمر الذي يقاسمه فكراً واحداً وتربيةً واحدة,وأنه ليس مهماً أن تتزوج من تحب, بل أن تحب من تتزوج,لأن الحب غير المبني على اتفاق وقناعة فكرية- أولا- قد يدخل من الباب مع العروسين يوم زفافهما ,ليهرب من النافذة عند أول مشكلة تعترض طريق حياتهما.

[محمد فائق البرغوثي]

الحب هو الحب ، قبل الزواج أم بعده

[عمر أبودقة]

ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج
ما رأيك بهذه العبارة؟[/size][/center][/font][/QUOTE]
حقاً من أروع ماقرأت لما فيها من حس ذكي كيف ؟
كل الصفات المعاني الجميلة التي نضيفها للمحبوبة قبل الزواج هي من ذاتنا أكثر مما هي تتحلى بها وحقيقة... وهذا الشعور الطاغي قبل الزواج قد يكون فيه نسب من الحقيقة في تلك الصفات مختلفة .
ونكون هنا قد تزوجنا من نحب ... لكن
بعد مرور العشرة مع المحبوبة إياها ... ونتزوج ونرى تلك الصفات ناقصة قليلاً أو كثيراً يكون التحدي !!!
أنستطيع تجاوز غباؤنا في هذه الصدمة ؟؟؟
أنستطيع تجاوز عيوبها كونها صارت الزوجة؟؟
أنستطيع أن نحبها بنفس القوة مع كل نقائصها ؟؟؟
أن نعترف بأننا أحببنا بتلك المشاعر الجميلة ونكون قادرين على خلق نفس المشاعر وأعظم بعد الزواج .ولا ننكر أنفسنا .
وهنا بيت القصيد ولكم الشكر

[عمر أبودقة]

ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج
ما رأيك بهذه العبارة؟[/size][/center][/font]
حقاً من أروع ماقرأت لما فيها من حس ذكي كيف ؟
كل الصفات المعاني الجميلة التي نضيفها للمحبوبة قبل الزواج هي من ذاتنا أكثر مما هي تتحلى بها حقيقة... وهذا الشعور الطاغي قبل الزواج قد يكون فيه نسب من الحقيقة في تلك الصفات مختلفة .
ونكون هنا قد تزوجنا من نحب ... لكن
بعد مرور العشرة مع المحبوبة إياها ... ونتزوج ونرى تلك الصفات ناقصة قليلاً أو كثيراً يكون التحدي !!!
أنستطيع تجاوز غباؤنا في هذه الصدمة ؟؟؟
أنستطيع تجاوز عيوبها كونها صارت الزوجة؟؟
أنستطيع أن نحبها بنفس القوة مع كل نقائصها ؟؟؟
أن نعترف بأننا أحببنا بتلك المشاعر الجميلة ونكون قادرين على خلق نفس المشاعر وأعظم بعد الزواج .ولا ننكر أنفسنا .ويكون المهم أكثر أن نحب من نتزوج . لأن البديل هو حكم على الذات بالغباء الغير مقبول ...
وهنا بيت القصيد ولكم الشكر [/quote]

[لقمان ابو التوم]

:e:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ان الموضوع المطروح لحساس جدا فلكل انسان رأيه الشخصي ولا تستطيع فرض رأيك على الاحرين لكن يحق لك من الاخرين احترام رأيك كما تحترم آرائهم ،
اما انا فأرى انه لا اهمية للحب قبل الزواج ولا نغفل هنا التوافق قبل الزواج فاما الحب فيأتي بعده.
مع العلم ان اكثرمن 80% ممن ينشأ بينهم علاقات حب لا يكون بينهم الا الكلام ولا يحصل زواج
واما الباقي فلا يستمر زواجهم الا سنوات معدوده الا من رحم ربي .
وجزاكم الله كل خير

[د.محمد فتحي الحريري]

الحب قبل أم بعد الزواج؟!!
بم تؤمن أنت؟ قبل أم بعد؟
ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج
ما رأيك بهذه العبارة؟
اخي الاستاذ عامر
الحب بالنص !!!!!!!!!!!!!!!!! ( مزحــــــــــة )يحضرني يا مولاي قول عمر لاحد ابنائه الفارك لزوجه :
(( ويحك ،،، وهل كل البيوت تبنـــــــــــــى على الــحــب )) ؟؟؟
نعم اذا لم يكن ما نريد فلنرد ما يكون !!!
اقولها بالصوت العالي ،، ليس انهزاما ولا تبعية ابدا ،،
اقولها في هذا المقام الذي تستحقه
اقولها تضحية درءا لخراب البيوت
ودمتم استاذي ......

[رافد الشيخ]

السلام عليكم
ليس المهم ان يكون الحب قبل او بعد المهم ان يكون حقيقيا يستمر !!
المهم ان يكون كل شيء تفعله مع الشريك نابع من الحب !!!
اما حب الجسد فانه لا يشبع ابد ولو تزوج بالف امرأة .

[سميرة صندوقة]

الحب اكبر نعمة منحها الله لنا اذ هي الدليل القاطع على ان القلب سليما معافى لانه يحمل

اروع المعاني فالحب هو الايثار لمن تحب والبقاء على من تحب وان لا تجعل قلبك ميناء لتروسو عليها كل يوم سفينة

فالحب وجد في الفطرة الانسانية للمحافظة على العلاقات الاجتماعية بصورة جمعاء واول نواة للمجتمع هي الاسرة

التي تبني المجتمعات وبناء عليها يتم تصنيف مجتمعاتنا من مجتمعات حضارية او متخلفة اليست الاسرة هي اللبنة الاولى

لهذاالمجتمع فما بني على صواب سينتمي لمجتمع متحضر حضاري متمدن له فكر واعي وفطرة سليمة

وما الفطرة السليمة الا التي فطرنا الله عليها وهي الاسلوب السليم لتتويج اي علاقة بأطر شرعية

فكثيرا ما نسمع عن انهيارات لحالات من الشباب والصبايا نتيجة الوقوع في الحب الخاطيء لعدم الاختيار السليم

وعدم النضج الفكري الكافي وعدم التسلح بالايمان الذي يبعد كلا الطرفين عن الوقوع في الخطأ وبهذا لا نكون

بنينا الاسرة بطريقة سليمة فالاختيار السليم للأهل هو داعم لوجود الحب بعد الزواج ونضوج التفكير وغرس القيم

والمباديء والمثل في نفوس الشباب هي التي تحمي الاسرة من الوقوع في الكثير من الاخطاء فلا يبحث عن الحب

الا بعد وضعه في الاطار السليم لذلك عبارة استاذنا عامر


ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج

هي برأي المتواضع صائبة بل بها من الحكمة الكثير وهي ان توطن في قلبك من تتزوج فان كان لك وطن

صعب ان تهاجره او ترحل عنه فليسعى كل منا الى ايجاد عوامل ومقومات لهذا الوطن حتى يستمر في العطاء فالحب بعد

الزواج هو الباقي لانه هو الوطن وهو الحياة بكل معانيها فمن منا يستطيع ان يهجر موطنه او ينسى حياته

اما الحب قبل الزواج فساعتها لا بد من الوقوع في الكثير من المحرمات التي نهانا الله عنها

كيف تحب الم تر هذه المحبوبة ....؟؟؟؟

كيف رأيتها من غير محرم لها وكيف حادثتها من غير محرم لها

والم تسمع صوتها ووترنم عليه وتتحرك بداخلك مشاعر شتى

وكل خطوة تقودك لخطوة بعدها الى ان نصبح بمجتمع غير متحضر تحكمه مشاعرنا اكثر من عقولنا


وهنا يتبادر الى ذهني تساؤل

هل نحن نتحكم بمشاعرنا او مشاعرنا تحكمنا وتقودنا

فالدعوة مفتوحة عليكم بالحب بعد الزواج هو ابقى واسلم للقلب والنفس ودستورنا به كل تعالمينا واحكامنا

لنعد اليه ونقرأه بتمعن حتى لانحيد عن الصواب

استاذي عامر

شكرا على الطرح الراقي وعلى الحكمة في عبارة

ليس المهم أن تتزوج من تحب، لكن الأهم أن تحب من تتزوج

دمت بود

[محمد آتش]

لا حب قبل الزواج بل هو حب الحب أي هو مرض , الحب الحقيقي هو ما حصل بعد الزواج , كم من زواج جعل المنفور محبوبا وكم من حب (مظنون) جعل الحبيب بغيضا.
دمتم