انعدام الحوار بين الزوجين

انعدام الحوار بين الزوجين

يعد انعدام الحوار بين الأزواج من الظواهر الاجتماعية الشائعة في مجتمعاتنا العربية ، و لربما اقتصر الحوار المتبادل في أغلب الأسر العربية على مناقشة مسائل تتصل بهموم الحياة اليومية، من تربية الأولاد و مصروفات البيت و دفع الفواتير و أداء الواجبات المنزلية و أخبار العائلة بمعناها الأشمل .. و لكن عندما ننتقل إلى الجانب التفاعلي بين الزوجين ، فإننا نكتشف للأسف أن العلاقة التي كانت معبقة برومانسية وردية أيام الخطبة و في مطلع الحياة الزوجية قد تدهورت إلى شكل من أشكال المعايشة الرمادية التي تلقي بظلالها القاتمة على العلاقة الزوجية من جميع نواحيها .. لقد تحول الحب أو الإعجاب السابقين إلى تعود على رؤية كل من الزوجين للآخر .. و أصبح الاهتمام بالمظهر الذي كان مصدراً لنيل عبارات الإعجاب و التقدير و الانبهار من الطرف الآخر لا مبالاة في أغلب الأحيان .. بل قد يتفاقم إلى سخرية يشوبها الحنق للاهتمام الذي يبديه الآخر بمظهره و أناقته .. ألا تستحين يا امرأة .. أولادك في المدارس و تتزينين كمراهقة تعيش في عالم الأحلام !
رغم أن ظروف الواقع المعايش تصبغ بهمومها و مشاغلها المتعددة طابع العلاقة بين الزوجين بمساحة متزايدة من الجو الرمادي الكئيب ، فإن هناك عوامل أخرى تعمل في نفس الاتجاه نحو انعدام الحوار البناء الودي الحميم بين الزوجين .. و الضحية في أغلب الأحيان هما طرفا العلاقة .. و في الحالات المستعصية الأولاد أيضاً .
ربما يكون لموت الحب المتبادل الدور الأعظم في تدهور مستوى الحوار بين الطرفين إلى تبادل للمعلومات الضرورية حول مستلزمات البيت و الأسرة الحياتية و الاقتصادية .. و محاولات للوصول إلى الاتفاق بخصوص ماذا نفعل بالابن الذي يهمل دراسته .. أو البنت التي تمر بمرحلة مراهقة صعبة .. أو الأخ الذي يعاني من مشاكل مادية .. إلخ . و تتصاعد نقاط الخلاف و أحاسيس التباعد و الغربة و تتوسع الهوة تباعاً للاختلاف في وجهات النظر حول المسائل .. و لذا بإمكاننا التعميم بأن ممارسة الحياة الزوجية اليومية تؤدي إلى الملل الزوجي و تزيد من شقة الخلاف بين الزوجين و تفاقم اللا مبالاة و عدم الاكتراث إلى مشاعر أكثر خطورة ترتبط بالكره و البغضاء .. و ربما ارتكاب الخيانة الزوجية .. أو في أسوأ السيناريوهات الطلاق .. أو القتل !
و لكن ما هو الحل ؟ يكمن الحل برأيي في ضرورة إحداث ثورة عاطفية و إشعال نيران المشاعر وقّادة من جديد ، و لا يتأتى ذلك الإ برفع علامة " قف " كبيرة و الابتعاد لفترة عن ذلك الجو المحبط و يقترح العديد من علماء النفس التجريبيين في هذا المجال سفر الزوجين في رحلة قصيرة تعبأ بطاريات العاطفة التي فرغت ، و ينعم فيها الطرفان بالابتعاد المؤقت عن كل منغصات و مشاكل الحياة اليومية .
ثمّة ظاهرة أخرى مستشرية في عالمنا العربي و تفضي إلى نفس النتيجة و هي ظاهرة العنف الجسدي ، لقد أشبع علماء النفس و الاجتماع و الدين هذا الموضوع بحثاً و تنظيراً .. و لكن دون جدوى .. إن لهذه الظاهرة التي تزداد بوتيرة مطّردة حتى في أوساط الشريحة العمرية المتعلمة أسباب رئيسة هي غياب أو ضعف الوازع الديني و الأخلاقي و سوء التربية .. إلخ و يمكن إجمالها في عدم توافر القدر الكافي أو الحد الأدنى في بعض الحالات من الاحترام المتبادل بين الطرفين .. و يتمثل ذلك القصور التربوي في أبشع صوره عندما لا يلقي أحد الطرفين أو كلاهما بالاً إلى أن التراشق اللفظي و الحرب الكلامية التي يخوضان أوارها تدور رحاها أمام أعين ذريتهم التي تقابل ذلك الوضع المشمئز بالرفض و الاستنكار .. و في بعض الأحيان بالصمت المطبق ، و لذا يجب توخي الحذر بشدة من هذه الممارسة البالغة السوء لما يترتب عليه من أمراض نفسية و اجتماعية بالنسبة للأولاد و خاصة في سن المراهقة الحساسة .
من الأسباب الهامة لمشكلة انعدام الحوار بين الأزواج في هذا العصر الذي يتميز بإيقاعه المفرط في السرعة انتشار القلق و التوتر وسط الأزواج و خاصة بين العاملين منهم ، حيث يلاقي أولئك الأمّرين من تحمل ضغوط و صعوبات و مسئوليات العمل بالإضافة إلى ما يعانونه من مشكلات في المنزل تكون في أغلبها مبنية على أساس اقتصادي .
يلعب اختلاف الطبقات الاجتماعية و مستوى التعليم و التحضر كذلك دوراً بالغاً في جعل تبادل الحوار الهادئ البناء هدفاً صعب المنال ، فعلى سبيل المثال ليس ما يدعو للعجب في أن الزوجين المنتمين إلى طبقات اجتماعية مختلفة يكون من العسير عليهما إيجاد أرضية ثقافية مشتركة تتقاطع فيها اهتماماتهما و هواياتهما .. إلخ .
إن ممارسة العادات السيئة من شرب الخمر و التدخين و ارتياد المقاهي بصورة مكثفة من ناحية الرجال .. و جلسات النميمة و التسوق و التباهي من ناحية النساء تقود إلى المشاحنات و بشكل متوقع كلما مورست هذه الأمور . و تكون النتيجة الحتمية هي نشوء نوع من الاضطراب و الفراغ العاطفي الذي يزداد مع التمادي في تلك الأمور .
من الظواهر البالغة السوء في مجتمعاتنا العربية اللجوء إلى السحرة و العرافين و المنجمين و غيرهم من الدجالين الذين يستعينون بقوى غير مرئية لتحقيق مطالب الناس الدنيئة و يدفعون مقابلها أثمان باهظة ، و على الرغم أن ذيوع هذه الظاهرة الظلامية قد أخذ في التناقص خلال الخمسين عاماً الماضية ، لكن المؤسف هو سعي بعض ممن نعدهم عادة من المتعلمين و المثقفين إلى ممارسيها من شياطين الجن و الأنس .
إن أحد النتائج الفادحة لظاهرة الانفتاح على الجوانب اللا أخلاقية من الحضارة الغربية هو ظهور آفات اجتماعية بشعة مثل تشبه الرجال بالنساء أو النساء بالرجال و هو ما نسميه " بالجنس الثالث " ، و من المؤسف أن هذه الظاهرة التي توجد نصوص صريحة لتحريمها في ديننا الحنيف و تتعارض في نفس الوقت مع تراثنا العريق من العادات و التقاليد و الأعراف قد وجدت طريقها إلى الانتشار خاصة في أوساط الشباب من الطبقات الراقية . تنتشر هذه الظاهرة في الدول العربية غير الخليجية بصور متفاوتة ، بيد أنها أخذت في الظهور في مجتمعاتنا الخليجية التي تتميز بطابعها المحافظ .
من الأسباب التي تؤدي كذلك إلى انعدام الحوار بين الأزواج أسباب تتصل بنفسية الفرد من حيث عدم قدرته على المواجهة أو الخجل أو اتسامه بروح الخضوع أو شعوره بالاضطهاد و ضعف الحيلة أو على العكس من ذلك روح الكبرياء و التعالي و التعامل بفوقية مع الطرف الآخر الذي يكون في الغالب هي المرأة بحكم تكوينها و موقعها المزعزع أصلاً في فسيفساء السلم الاجتماعي .
إن مشكلة انعدام الحوار بين الأزواج ذات الأوجه و الصور المتعددة قابلة للعلاج ، و يستدعي ذلك من الطرفين الرغبة الصادقة المخلصة في إيجاد حل جذري . و يمكن في هذا المجال اللجوء إلى التدريب على لغة التفاهم و الحوار الراقية ، و استخدام الإشارات و التعبيرات المناسبة للوجه ، و غيرها من الأساليب التي تدعم و تزيد من الثقة و الطمأنينة بين الزوجين و يشمل ذلك السعي لممارسة النشاطات المشتركة و الجلسات الترفيهية ، و أحد أهم القنوات لممارسة الحوار الودي بين الزوجي هو في رأيي افتراض حسن النية دائماً ، و التصرف و الحكم على ممارسات و أفعال و أقوال الطرف الآخر من هذا المنطلق ، و من الأهمية بمكان أن يتعلم الفرد كيف ينصت للطرف الآخر و يدعه يفضي عن مكنونات نفسه دون سخرية أو إبداء آراء سلبية و أن يتفاعل و يتجاوب معه بطريقة إيجابية و مريحة .
لقد حاولتُ في هذه السطور طرح وجهة نظر شخصية في هذا الموضوع الشائك ، و لا أدعي لنفسي حق إبداء النصائح و الوعظ و الإرشاد فالبيوت أسرار و أهل مكة أدرى بشعابها و لذلك فإن كل أسرة تعتبر عالماً قائماً بذاته و يتوجب عليها إذاً السعي الحثيث لمعرفة وسائل و تقنيات و أساليب التعامل التي تيسر من عملية خلق و تفعيل الحوار فيما بينهما وصولاً للهدف الأسمى و هو تحقيق السعادة الزوجية .

أخي الكريم الفاضل
معتصم الحارث
لقد أشبعت في موضوعكَ هذا كل الأسباب التي قد تؤدي إلى انهيار الحياة الزوجية
التي نراها اليوم ....
وكما قلت يا أخي إننا بحاجة إلى قوة عاطفية ثائرة تعيد لنا المشاعر والأحاسيس
الفياضة الجياشة ....
فالحب الحقيقي هو العامل الأساسي الأول في نجاح الحياة الزوجية , وحين يكون متلازما
بين الطرفين نجد كل واحد منهما يتجاوز عن كثير من الأخطاء ...
بالاضافة إلى عوامل التربية والبيئة فلها دور أساسي كبير في الحفاظ على الحياة الزوجية
والتكافؤ الاجتماعي , والثقافي يجب علينا أن لا ننسى بأن له دور مهم جدا ...
ونعود لنقول أولا وأخيرا إن الالتزام بالأخلاق والقيم والمبادئ التي فطرنا الله عليها
هي الأساس المتين التي يجب أن نلتزم بها لنحافظ على أسرة كريمة بناءة خالية من
الشوائب والأوهاق ....

الاخ الفاضل معتصم الأخت الفاضلة بنت الشهباء

أود أن ألفت النظر إلى مسألة غاية في الخطورة

فقد ارتفعت تكاليف المعيشة بصورة كبيرة في الفترة الأخيرة في مصر دون زيادة مكافئة في الدخول ..
مع زيادة كبيرة في التطلعات والحراك الإجتماعي و الرغبة في اقتناء منتجات التقنية الحديثة ..
حيث يراها الابناء في ايدى زملاءهم واصدقائهم من الميسورين(الجوال وما أشبه)..ولم تعد المشكلة انعدام الحوار بين الأزواج بل أصبحت تكرار الشجار بين الأزواج ..
حيث يطالب الزوج بما لا يطيق والزوجة و الأبناء معذورون .. حيث أن مطالبهم أساسية ومشروعة والزوج معذور حيث يعمل في أكثر من عمل و لا يكاد يكفي نصف الضرورات فما بالك بالتطلعات .. وتزداد حدة الحوار .. وتتحول الي شجار يومي بل قد يتكرر أكثر من مرة في اليوم وعلى مراى ومسمع من الأبناء ..فيهرب الحب والود والسكن والرحمة..والقدرة على الابتسام أو الاستمتاع أو الراحة ..فهل هناك حل ..هل يتمكن العباقرة من العلماء والمثقفين ورجال الدين من حل هذه المعضلة التي تكاد تقضي على استقرار أمة كبيرة وعريقة ..

الأخت الفاضلة بنت الشهباء
الأخ الفاضل محمد محي الدين جانو
الأخت الفاضلة إيناس حمدي

لكم جزيل الشكر و التقدير للمرور الكريم و التعليقات النيّرة ، و أرجو المعذرة في تأخير الرد فلم أعد إلى الموضوع إلا الآن.
مع فائق التحية

بسم الله الرحمن الرحيم **السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ** الا خ الفاضل معتصم اشكرك على هذه الاطروحة القيمة **وأتفق معك فى وجهة نظرك وأقول الزوجين هما الأقرب لكل منهما الآخ وأصبحت الحياة بينهما عادية وكل منهما يذوب فى الآخر ولكنهما لايتحاوران وهذا هو الخطأ بعينه فالبشر ية عامة هى الحوار** وللظروف الاقتصادية الصعبة تقلل من الوقت الذى يحدث فيه الحوار بين الا زواج من جهة **وافراد الاسرة عامة** موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

أخي الكريم عزت
أشكرك جزيلا، وأحيي وقوفك على هذا الموضوع فائق الأهمية في المجتمع.

تقديري

الأستاذ الفاضل معتصم الحارث الضوي...
موضوع اجتماعي هام يعاني منه المجتمع ويتحدث عن الواقع الموجود في كثير من الأسر مع تعقد وتسارع جملة من المتغيرات الحياتية انعكست كضغوط اجتماعية واقتصادية على الفرد والمجتمع والاسرة بشكل خاص كان من نتائجها وجود ظواهر لم تكن معهودة سابقاً انتشرت بمعدلات مرتفعة ومنها ظاهرة الطلاق النفسي بين الزوجين وهي توقف لغة الحوار والتفاهم بينهما وفقدان الحب المتبادل!!وهذا ينعكس سلباً على الزوجين من جهة وعلى عملية التنشئة داخل الاسرة من جهة اخرى، وكل هذه المتغيرات يعود سببها في تباين المستوى العلمي والثقافي، واتساع الهوة الفكرية والثقافية والعاطفية بين الطرفين تصل احياناً الى مراحل شديدة يصبح معهما الزوجين اللذان يعيشان تحت سقف واحد شبه منفصلين!! وكذلك الاختلاف في الاهتمامات وطرق حل المشكلات المشتركة داخل الاسرة ،اضف الى التباين الكبير في الفروقات العمرية التي يمر بها كل منهما هي من اهم احد الأسباب لفقدان لغة الحوار البنّاء في الأسرة...

.

الأخت الفضلى سمر محمود حرب
تفضلتِ بإضافة قيمة على هذا الموضوع، فلك جزيل الشكر. الحديث عن هذه القضية يطول ويطول، والحوار عنها مفيد للغاية.

تقديري الفائق

أشكرك أخي المفضال معتصم على هذه الأطروحة الشاملة والمتعمقة في جذور العلاقة الزوجية..

بسم الله الرحمن الرحيم
(ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها)
الروم: 21.
أسس الزواج الناجح من المنظور الاسلامي يكمن في السكن، المودة والرحمة:

فالزوجة هى السكن، وبغياب المودة والرحمة ينهار السكن.

السكن هو سكينة النفس وطمأنينتها واستقرارها..

ولا يمكن للمرأة أن تسكن إذا كانت متحركة عن مسكنها لذلك جاءت الآية الكريمة قال تعالى:{وقرن في بيوتكن ولا تبرجن تبرج الجاهلية الأولى وأقمن الصلاة وآتين الزكاة وأطعن الله ورسوله إنما يريد الله ليذهب عنكم الرجس أهل البيت ويطهركم تطهيرا}.
لقد اهتم الإسلام بالبيت المسلم واصلاحه اهتماما بالغا فأمر المرأة أولا بالقرار فيه
فقال : {وقرن في بيوتكن ولا تبرجن تبرج الجاهلية الأولي }.أي اقررن واسكن فيها لانه أسلم لكن واحفظ . (ولا تبرجن ...) أي لا تكثرن الخروج متجملات متطيبات كعادة أهل الجاهلية الأولى الذين لا علم عندهم ولا دين فكل هذا دفع للشر واسبابه .

وأمرها وأمر زوجها بعدم خروجها من بيتها حتي ولو طلقت فقال : ( لا تخرجوهن من بيوتهن ولا يخرجن ).وقد أشركها الرسول – صلي الله عليه وسلم – في المسؤولية مع الرجل فيقول : " والمرأة راعية في بيت زوجها ومسؤولة عن رعيتها " إذ " لا يصلح أخر هذه الأمه إلا بما صلح به أولها " كما قال الإمام مالك رحمه الله


السكن إذن هو الحماية والأمن والسلام والراحة والظل والارتواء والشبع والسرور، فإذا خرجت المرأة من مسكنها انهارت السكينة وتبعها انهيار المودة والرحمة

الرجل بطبيعته متحرك ولا يستقر ويسكن إلى في سكنه/زوجه

السكن قيمة معنوية وليس قيمة مادية.

ولأن السكن قيمة معنوية فإن الزوج يجب أن يدفع فيه أشياء معنوية، وهو أن يتبادل المودة والرحمة مع الزوجة..

والمودة مطلوبة في السراء والرحمة مطلوبة في الضراء.

أما الرحمة فهي التسامح والمغفرة وسعة الصدر والتفهم والتنازل والعطف والشفقة والاحتواء والحماية والصبر وكظم الغيظ والسيطرة على الغضب والابتعاد كلية عن القسوة والعنف والعطاء بلا حدود والعطاء بدون مقابل والتحمل والسمو والرفعة والتجرد تماماً من الأنانية والتعالي والغرور والنرجسية. وهي معان تعلو على المودة وتؤكد قمة التحام الروح وقمة الترابط الأبدي الخالد....

أخي العزيز المفضال يحيى
آراؤك الكريمة أغنت الموضوع المطروح بالكثير من الدرر، فلك فائق التقدير والعرفان.

تقديراتي لك استاذي الكريم وشكرا على معلوماتك القيمة
حتما يتجدد اللقاء
محبتي
)(
)(
)(

الموضوع ببساطة باحتياج ضروري ....ل
1\ ذكاء الزوجة ........ لا تدع مجال للصمت .. ومراعاة حالتة النفسية ... وقناعتها بما يقدمه لها ... والتغاضي عن بعض سلبياته... خلق مجالات شيقة للحوار ... رجوع لدفئ المشاعر ... مناقشة قضاياهم بالوقت المناسب بالجو المناسب ودا تحته مليون خط

2\ احتواء الرجل للمرأة .... النزول لتفكيرها العاطفي وعدم السخرية منه .... الثناء عليها يعينها على استيعاب وتحمل كل المشاكل ... باختصار هو الليدر وأعباؤه أكثر فليحاول الخروج من كل مشاكلة بدفئ المشاعر
والتفكير بوقت تكون حالتة النفسية تسمح بذالك

شكرا سيدي على هذا الموضوع الذي يطول به الكلام
تقبل المرور