أيتها العانس الجميلة!

[أ.هنداوي دوير]

الاخت الفاضلة هيمى بعد التحية
لفت نظري ردك على اخونا هري عبدالرحيم وباختصار لاني مشغول جدا اليوم
كدة الحسبة مو صح ونكمل غدا ان شاء الله
الأستاذ هري عبد الرحيم

تحية وبعد

الأ يقول الرجل أيضاً هذه زوجتي.. أوقعتها.. ؟
المرأة لا ترغب بمن يشاركها زوجها أما الرجل فهو ينزعج إذا نظر رجل في عيني زوجته!!
إذا رفضت المرأة من تشاركها زوجها يقال إنها ترى فيه "شيئاً" تملكه، وإذا انزعج الرجل من مجرد نظره يكون لديه حمية !!
لم لا يتخلص الرجل من عقده قبل أن يطلب من المرأة أن تقبل أن تكون واحدة من أربع نساء لها ربع زوج بدل الزوج!!
صحيح أن الرجل عليه المبادرة، وعليه الهجوم، وعليه البحث عن الزوجة الصالحة، وعليه النفقة، لكن مسؤولية فشل الزواج لا تقع إلا على المرأة.. غالباً ما يتزوج الرجل المطلق فتاة لم يسبق لها الزواج بينما المرأة المطلقة -إذا تزوجت- تتزوج من رجل له ماض عريق على الأغلب وبعد ذلك يشعر بأنه أخطأ إذ لم يبحث عن فتاة لم يلمسها أحد قبله!!

إليك أجوبة الأسئلة التي تحيرك
- المرأة لا تبادر لأنها تصبح رخيصة في عيني الرجل.. يفكر في انها عرضت نفسها على الكثيرين ورفضت وانه لن يرضى بمن رفضها الآخرون و.. و.. هذه اعترافات من شباب بلادنا..
- المعاكسة -في حدود الأدب- تشعر المرأة بأنها جميلة ومرغوبة وملفتة للأنظار.. هذا الأمر يبهج الرجل والمرأة على السواء.. حتى الرجل يشعر بالسعادة حين يتعرض لمعاكسة إن لم تخرج عن حدود الأدب ولم تتحول لملاحقة مزعجة..
- المرأة كما الرجل تدخل الحياة الزوجية وهي تبني آمال عريضة، وحين يفشل المشروع (تتكسر الآمال) يفرغ الرجل ألمه في العمل و-في كثير من الأحيان- في الزوجة التي لا تجد وسيلة لتفريغ غضبها.. وهنا تضمر الحرب التي لا تستطيع أن تعلنها.. الطرفان مسؤولان بذات المقدار عن هذا الأمر..
- الرجل مظلوم بقدر ما هي المرأة مظلومة..
- سواء ربح الرجل أو المرأة، فالمرأة لن تشعر بالرضا حتى لو سلمت بالأمر على أنه حكم الله وحق الرجل.. يعني ستشعر أنها خسرت.. وفي العلاقات الإنسانية، إذا خسر احد الطرفين فإن الآخر يخسر معه.. يعني هذا الشعور سوف يتم تفريغه في البيت بشكل ما.. وعلى الطرفين أن يدفعا الثمن..
أيها الرجال.. احسبوها جيداً:
المرأة الغير راضية والتي تشعر بالقهر تستطيع أن تفعل أموراً كثيرة.. الكثير من الناس الذين يعانون من مشاعر مضطربة تجاه آبائهم هم ضحايا أم مقهورة تتحدث عن أبيهم بالسوء أمامهم وتستثير مشاعرهم ضده.. هذا جزء مما تستطيعه المرأة..

تحية لكل من يحسبها صح

[محمدالراقي]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته أخانا عامر العظم لك منا جزيل الشكر وحسن الثناء بارك الله فيك وجزاك الله عنا خير الجزاء لما تقدمه لنا من جميل الأفكار ومفيد الأراء ...
إن موضوع العنوسة -حقا -بات يهدد مجتمعنا العربي الإسلامي لأن حكم الله في هذا الكون الإرتباط والترابط لو أننا اعتبرنا أن المجتمع كتلة واحدة فما هو العنصر الأساسي فيه يا ترى ؟ لا ريب أن الأسرة هي ذرة المجتمع وللأسف الشديد خضعت كتلتنا لفزياء الغرب وكميائه فاصابنا في هذه الذرة الثمينة ما أصابنا فغير من طباع إلكتروناتها وخصائص كميائها وبعد ذلك تفككت أغلب ألاسر والتي لم تتفكك انحرفت عن مساراتها الطبيعية فاستشرى الفساد العام ...وماكان ينبغي لنا ان تختل توازناتنا بتأثير هزات الغرب لنا لأننا امة الأخلاق لا الفساد
أمة التبشير لا التنفير أمة التيسير لا التعسير نحن امة من رعى إمامها حقوق المراة وكرامتها نحن أمة من صان
معلمها احكام رحمتها وسعادتها وحذر من اسباب شقاوتها وبلواتها من دجالين قبل ظهور المسيخ الدجال ...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
هيا يا أختاه تكرمي وتعففي وتلطفي و انحي نحو السيدة خديجة – رضي الله عنها وارضاها- حين خطبت نعم الخطيب محمدا –عليه الصلاة والسلام – ولا تخجلي ولا تخافي إن أنت خطبت لنفسك كريما إنه حتى ولو اعتذر لك لا يؤذيك و لا يغتابك ...وإن يرض بك فلن ينتقصك ...

[هري عبدالرحيم]

أعرف زوجات خطبن لأزواجهن وزوجنهم دون أن ينقص هذا من قيمتهن، بل هناك واحدة زوجت زوجها أكثر من مرة، ولما سألتها أجابت بأنها لا يمكن أن تقف أمام الشرع، وهي تفعل هذا برضاها ولا تتحرج، وكان الزوج معها جد لطيف بحيث يجعلها الأولى في الرؤوس.
وأعرف نساء موظفات مثقفات ميسورات، يتجمعن لتحريض النساء الموظفات على اقناع أزواجهن بالتعدد من النساء غير العاملات، اللواتي حظهن في الزواج قليل، حتى يتم الإنصاف بين الموظفة وغيرها.
أطرح سؤالا على الرجال المتزوجين:
ماذا تقول لفتاة طلبت يدك واقترحت عليك أن تتزوجها كضرة؟

[إيمان راجي]

جميلٌ أن تقترن كلمة العانس بالجميلة .
وما المقصود هنا بكلمة الجميلة؟
هل هو جمال شكلها أم جمال روحها أم جمال ثقافتها؟
لقد شاع مؤخرا في مجتمعاتنا العربية أن ترى فتيات لا ينقصهن الجمال ولا ينقصهن الأخلاق ولا ينقصهن العلم ولا ينقصهن المال.. ولكن ينقصهن الرجل المناسب الذي يستحق هذه الفتاة المؤدبة المثقفة.
ومن جهة أخرى ما هي مقاييس الرجل المناسب في مجتمعنا؟
هل هو الرجل الذي لا يقل أخلاقاً ولا علماً ولا مالا ًباستثناء صفة الجمال التي سقطت من مقاييس الرجل وبقيت مطلوبة من المرأة فقط.
إذاً الرجل المناسب لديه خيارات كبيرة من الفتيات المناسبات له.. لكن وفي الحقيقة الرجل لا يحب المرأة التي تكون ند له .. بل يحبها أن تكون أقل منه في كل شيئ ليكون هو المتميز والأقوى .. فعندما يريد أن يختار زوجة المستقبل يرمي وراء ظهره كل ما ردد من شعارات مساواة وتحرر مرأة ويختار الأقل منه علماً.
ثم بعد الزواج وبعد الأولاد يكتشف أن زوجته غبية ولا يستطيع التفاهم معها.. ويسرع إلى العانس المتعلمة يشكو سوء اختياره وخطأه الكبير في عدم اختيار زوجة متعلمة تفهمه.. والمصيبة الكبرى إن هي صدقته وقبلت أن تكون زوجة ثانية .. هنا ستهدم بيوت وتهدم نفوس .. وباختصار هذا الزمان ليس زمان التعددية.. بل هذا زمان الرجال البسوا شهواتهم ثوب الشرعية والدين .. والدين منهم بريئ.
كلمتي الأخيرة:
أيتها العانس كوني ألف عانس ولا تكوني زوجة جاهل يلبس ثوب المعرفة.

[هري عبدالرحيم]

أختي الفاضلة ايمان راجي:
خلق الله الذكر وخلق الأنثى، وخلق لكل منهما خصوصيات، فالرجل حين يتشبه بالنساء يصبح يمعة وتطهب عنه مسحة الرجولة، والمرأة المسترجلة تفقد أنوثتها فتضيع وتُضيع معها أجيالا.
المسألة التي نناقش ليست حربا بين الجنسين بقدر ما هي بحث عن حلول للعنوسة التي تصيب الرجل أكثر ما تصيب المرأة، ولا تلتصق بالمرأة إلا لأنها دوما تصيح أنها مظلومة ومسكينة والرجل معتد على حقوقها.
كيف نتخلص من العنوسة؟
ما هي الإجراءات العملية التي يمكننا اتباعها للحد من هذه الظاهرة؟
علما أن النساء في مجتمعنا أكثر من الرجال عددا، مما يترك بعض الحلول بلا فائدة كلاتفكير في المهر وتسهيل الحصول على بيت، والتقليل من البطالة، فهذه بعض الحلول وإن كانت ستقلل من الظاهرة لكنها لن تمحيها بالكامل.
تحيتي إليك أختي.

[فاطمة عتباني]

إلى كل الأقلام الجميلة "جميع من شارك بالمبادرة وطرح الموضوع والرد"
في بلادي يسهم أهل العقد والحل في القرى بتزويج الشباب "زواج جماعي " تحت شروط البساطة وفي ظل دعم الخيرين.
وتقيم الدولة كل عام تظاهرة أو اثنين أو ربما أكثر ، للزواج الجماعي ـ خاصة المنظمات النسوية
وفي كثير من المؤسسات تّقدم تسهيلات للشباب لإتمام مشروع الزواج
هذه تجربة رائدة لمشروع السودان الحضاري
أدعو كل عضو في واتا أن يمثل بلده في نشر هذه الثقافة والعمل على الترويج لها وتشجيعها ، عسى أن تسهم في تقديم بعض الحلول . فقط أن تتوفر القناعة والوعي لأمر الزواج الأساسي " خلق لكم من أنفسكم أزواجاً "لتسكنو" إليها وجعل بينكم " مودة ورحمة " . لا مجال لمنافسة أو ندية أو تباري في الثقافات ــ بل تقارب وتراحم وسكينة ــ اللهم أهد القلوب الحائرة .
أما بخصوص أعضاء واتا فلنترك الأمر لأهله . فليحدد كل منهم بالتواصل الحُر بينهم . وبعد أن تتلاقى الأفكار والأرواح والقلوب يمكن بعد ذلك تدخل أصحاب الرأي والشورى في الأمر .
يمكن تخصيص ركن لهذا الأمر يشبه ما يتاح للرسائل الخاصة ليتم التعارف والتقارب ــ تحت رقابة أهل لإختصاص من المراقبين حتى لا يقوم البعض بتجاوزات

[عامر العظم]

من عانس جميلة ..إلى مطلقة خلال عام!

ليتني بقيت عانسا طوال عمري! علقت بكلمة مطلقة الآن! دعني أرجع عانس جميلة!

تعرفت على مغترب في المهجر لأكثر من عشرين عاما، عبر الإنترنت. أخبرها أنه تزوج زوجته الحالية غصبا عنه ولم تكن اختياره لأن أهله أرسلوها له في بلاد الغربة، وأنه لم يعجب بها لحظة وصولها وكان سيرجعها لكنه لم يشأ أن يكسر بخاطرها، وان طفليه أتوا من نطفة وبويضة وليسوا ثمرة حب. وأنه قرر أن يأخذ فرصته في اختيار زوجته هذه المرة، ولن يدفن بقية عمره مع زوجته الأولى. تعاطفت معه لعدم اختياره زوجته .. وقالت أن من حقه أن يختار وأن لم يكن هي من يختار هذه المرة زوجة ثانية. ومما ساهم في اقتناعها به والسعي لتتخلص من لقب "عانس جميلة" هو وصولها منتصف الثلاثين وشبح العنوسية لا يزال سيد الموقف.

أحبا بعضهما البعض واستمرت علاقتهما لعامين رقميا وهاتفيا، وأقنعته بالعودة إلى الوطن وشجعته وساعدته في حل مشكلته السياسية.. نزل إلى الوطن ورآها وأعجب بها وتقدم لخطبتها. رفض أهلها فكرة أن تكون "ضرة"، وهي أصرت وحاربت أهلها لأجله، عمرها الثلاثيني منحها القوة الإضافية لتحارب بإصرار وهنا أصبح الزواج منه اختيارها ومسؤوليتها ويجب أن تتحمل مهما حصل.

أخبرها أنه لا يريد أن يخبر زوجته الآن حتى لا تتألم وسيخبرها بعد أسبوع من العرس. وشاركه أمه وإخوته الجريمة بإخفاء زواجه، وبهذه الصورة لم يجهز لها بيت في مدينته، التي تقيم فيها زوجته التي عادت منذ سنوات، حتى يشهر الموضوع.

في اليوم الثاني للزواج، بدأ يتأزم نفسيا ويعبر عن ندمه وشعور بالذنب وأنه لا يدري كيف يخبر زوجته الأولى. وقال أنه سيسافر إلى بلد العمل دون أن يخبر زوجته المقيمة في الوطن.. طبعا أخبر زوجته الأولى ليلة الزفاف من هذه الفتاة أنه مسافر وعائد إلى بلد العمل ودون أن يعلم الفتاة التي سيتزوجها وقفل جواله، مع علم أهله بكل ذلك.

أصرت الزوجة الثانية بعد الزواج أن تذهب إلى مدينته لأن أهلها ينتظرون أن تذهب وتتعرف على زوجته، ورضخ أمام إصرارها وذهبا وخفية ذهبا إلى بيت أخته .. وهناك ولأول مرة تزور فيها مدينته، أرسل أخواته لتتعرف على مدينته .. وخلال الطريق ولأول مرة بكت بعد زفافها وشعرت أنها أخطأت الاختيار. وناقشا موضوع إخبار زوجته وكانت مصرة أن تعرف زوجته الأولى بزواجه حتى لو رفضتها وطلقها. وساعدها الأخوات بإقناعه بضرورة إخبار زوجته الأولى المقيمة منذ ست سنوات بعد عودتها من الغربة بغية تعليم الأطفال في مدارس عربية وكانت تسافر في إجازة الصيف إلى زوجها فقط.

قابلت الزوجة الأولى بعد تحديد موعد في بيت أهله، الزوجة الأولى قبلت بالأمر الواقع وباركت لها وقبلتها أيضا!

عاشا جميعا لثلاثة أسابيع قبل أن يسافر إلى بلد الغربة مرة أخرى، لم يكن يعرف من يكلم بوجودهما معا.. وكان مرتبكا كالمجرم.. وكانت الزوجة الثانية تشعر بالذنب تجاه الزوجة الأولى وتجاه الأطفال.. وأخبرته أنها لا تحتمل الإحساس بظلم زوجته وأطفاله. وأنه كان عليه الصبر عليهم.

كان يفترض به بعد عشرين عاما من الغربة بعيدا عن وطنه أن لا يسافر أبدا بعد الزواج، لكنه قرر السفر بعد ثلاثة أسابيع بحجة أنه لا يستطيع العيش بين شعب كذاب على حد وصفه! وعاد ولم يجد عملا ثم عاد بعد شهور إلى موطنه في زيارة قصيرة ثم عاد إلى بلد العمل وبدأ يواجه مشكلة عدم القدرة على إيجاد إقامة لزوجته الثانية لأن هناك إقامة سارية المفعول لزوجته الأولى وقوانين تلك الدولة الأوروبية لا تسمح بإقامة زوجتين، وبعد محاولة وأخذ ورد، طلب منها أن تبيع بيتها وتشتري بيتا في مدينته وتدفع ثم الفيزا المطلوبة عن طريق واسطة..

في ظل هذا التشتت والزواج المبعثر المقسط، وضعته أمام خيار الحسم لأنها ليست مستعدة لتعيش بعيدة عنه، فكان الطلاق خلال عام! قالت: قبلت أن أكون زوجة ثانية .. والتجربة أكدت لي أنني لا استطيع أن أكون زوجة ثانية والتعددية تجربة مستحيلة ..

هذاما أخبرتني به صاحبة القصة هذا الصباح ماسنجريا وهاتفيا بنبرة حزينة لأستكمل عناصر القصة بسرعة وأنشرها بعاجلة هنا!

تحية صباحية

[وفاء الحمري]

اتدري يا عامر ان لقب مطلقة اهون بكثير من لقب عانس في مجتمعاتنا العربية ؟
لذلك فهذه السيدة محظوظة بلقب مطلقة ولست ادري ما سبب حزنها وهي دخلت بقدميها جحر الضببة وعش الدبابير
هذا في مجمل القول اما تفاصيل القصة فهي حالات موجودة ومكررة حد التخمة ولا جديد يمكن اخذه بعين التفرد للمناقشة
تحية غير مكررة
.

[عامر العظم]

مسكينة المرأة العربية!

معك حق يا وفاء وأنا أرى لقب مطلقة أفضل من عانس، وهي الآن في نظري أكثر قوة وبأسا في مواجهة وفهم الحياة من قبل..الآن عرفت هذا العالم المجهول البشع! هذا ما أفادت به زميلة عانس أيضا وقالت أن لقب مطلقة أفضل، إن لم يكن إلا العنوسة خيار!

المشكلة يا وفاء أن النظرة للمطلقة أبشع من عانس..فكل يعتبرها لقمة سائغة! لا عنوسة نافعة ولا طلاق نافع ولا زوج "زي الناس" موجود!

تحية بلا بخت!

[أحمد محمد عبده]

السلام عليكم
أقترح - مادام الأمر قد وصل إلى هذا الحد - أن توضع في صفحة تعريف العضو -ويظهر للجميع- حالته الاجتماعية؛ متزوج/ متزوجة ، أو غير، وفيما يتعلق بالرجل يوضع (مُعَدِّد -غير) يرغب في التعدد/ لا يرغب ..
هامش:
تصويبات لغوية: 1- عبارة (وفيما يتعلق بالرجل) من الخطأ الشائع استخدام كلمة (بالنسبة مكانها) فيقولون بالنسبة للرجل وهذا خطأ والصواب: فيما يتعلق ب، فيما يخص، ويمكن أيضًا وأما الرجل فيوضع..
2- بعض الناس يستخدمون كلمة (مشكل بدون تاء مربوطة) وتكررت في هذا الموضوع، وهذا خطأ منقول عن الفرنسية لأن الكلمة فيها مُذكرة، وطبعًا الصواب مشكلة..

[إيمان راجي]

نعم مسكينة المرأة العربية
نفضت عنها غبار الجهل وخرجت من المطبخ إلى المدرسة ثم الجامعة وتعلمت وعملت إلى جانب الرجل.. وكانت إحدى امرأتين أحلاهما مر:
امرأة أولى متزوجة حملت عبئ العمل خارج المنزل بالإضافة إلى عملها الأساسي داخل البيت .. فكانت آلة لا تجد وقت لترتاح وهرمت قبل أوانها .. هذه المسكينة لو فتحت فمها واشتكت من التعب قال لها زوجها: "اجلسي في البيت مين طلب منك تشتغلي"..وفي سره يحسبها ويقول:"لو عملتها وجلست بالبيت من وين بدنا ندفع أجار البيت ونكمل مصروف الشهر".
والمرأة الثانية أنهت دراستها وانشغلت بالعمل حتى فاتها قطار الزواج, ومع مرور الوقت وصفها المجتمع بالعانس.. وبعد فوات الأوان بدأت تقدم تنازلات كأن تقبل بالتعددية كحل لمشكلتها.
هل التعددية هي الحل؟
هل هذه العانس لو كانت زوجة أولى تسمح لثانية اقتحام حياتها؟
هل لقب مطلقة بعد تجربة التعددية أرحم من لقب عانس؟
هل صاحب المال الذي يشجع التعددية يآثر شاب غير قادر على الزواج وينصحه بالزواج من هذه العانس بدل أن يكون أناني يعدد في زوجاته, وهل يكمل دينه في صلاة تسابيح أو قيام ليل بدل من الزواج الثاني؟

برأي مجتمعنا رحيم مع العانس ومتعاطف معها ولكنه ليس رحيم بالمطلقة, فهل نفكر بطريقة غير التعددية لحل مشكلة العنوسة؟ لأننا نبحث عن حل دائم وليس حل مؤقت كما رأينا في القصة التي سردها الأستاذ عامر العظم في فتاة هربت من العنوسة فلقت حتفها في الطلاق.

[وفاء الحمري]

مسكينة المرأة العربية!

معك حق يا وفاء وأنا أرى لقب مطلقة أفضل من عانس، وهي الآن في نظري أكثر قوة وبأسا في مواجهة وفهم الحياة من قبل..الآن عرفت هذا العالم المجهول البشع! هذا ما أفادت به زميلة عانس أيضا وقالت أن لقب مطلقة أفضل، إن لم يكن إلا العنوسة خيار!

المشكلة يا وفاء أن النظرة للمطلقة أبشع من عانس..فكل يعتبرها لقمة سائغة! لا عنوسة نافعة ولا طلاق نافع ولا زوج "زي الناس" موجود!

تحية بلا بخت!

دعني اقول لك يا عامران صفة المطلقة ونظرة المجتمع لها تختلف من بيئة عربية لاخرى
عندنا في المغرب حالة جميلة ورائعة لنساء الصحراء جنوب المغرب حيث انهن يحتفلن بمناسبة طلاقهن ويقمن العرس والوليمة لاعلام العرسان بخلو هذه المطلقة والتي يتهافت عليها الرجال اكثر من العذراوات...
لي صديقة اعلامية كبيرة وجميلة من الصحراء ظلت تواري عني امر عنوستها لمدة طويلة وانا اعز صديقاتها لا لشيء الا لخطورة لقب عانس في عقيلة اهل الصحراء وفضلت القول انها ام بنت عمرها ثمان سنوات على ان تعلن عنوستها
كما انه عندنا في اهل الشمال (شمال المغرب /طنجة ونواحيها) نختلف عن وسطه اذ لا مشكل عند المطلقة ولا تعتبر لا لقمة سائغة ولا لقمة غصة واقفة بل الامر لا يعدو ان يكون عاديا جدا ولا تتورع اي طنجاوية من طلب الطلاق لو رات ان مسيرة الحياة الزوجية اضحت متعثرة. وربما شخصيا ارجع السبب لتاثرنا باوربا القريبة جدا منا ...وربما للتفتح والتطور الفكري لمنطقة لها خصائص متفردة عن باقي مناطق المغرب ...
وهكذا تجد هذه الاختلاف في نظرة المجتمع من منطقة لاخرى ولو في نفس البلد فما بالك بهذا التنوع الثقافي والجغرافي للعالم العربي
المسالة نسبية اذن ولا تعمم
تحية مختلفة


ملحوظة
اشير للعزيزة ايمان راجي ان نظرة المجتمع ما كانت في حقيقتها نظرة تعاطف خالص بل نظرة تأسي ملغم بالكثير من التحقير والاهانة
واول ما يقال للعانس عندما نعرف بالخبر
مسكييييينة
وهذه الكلمة اللغم التي ظاهرها فيه الرحمة وباطنها من قبلها العذاب
فاللهم نورنا والهمنا الصواب

.

[إيمان راجي]

العزيزة وفاء الحمري:
كم جميلة هي المغرب في احتفالها بالمطلقة .. أما في سوريا فالمطلقة محكوم عليها دون حتى سماع وجهة نظرها أنها زوجة لم تعرف أن تعيش وأكيد زوجها عنده ألف سبب حتى طلقها .. والمجتمع يراها لقمة سائغة كما وصفها الأخ عامر .. ويعود ذلك أن عقل الأمة العربية مازال محصور في بقعة صغيرة وهي غشاء رقيق يعتبرونه الحصن المنيع وحين زواله تصبح الفتاة في حال كانت مطلقة معرضة للتحرش والاتهامات الباطلة, لذلك يفرض عليها حصار من الأهل وحصار أخر من المجتمع والكل يتحاشى التعامل معها كي لا يدخل في الشبهات.
أرجو أن لا أكون قد بالغت.. لكني هكذا أرى الحال في بلدي سوريا.

تحية سورية بنكهة مغربية

[خميس لطفي]

معروف أن الرجل بطبيعته وبالفطرة مؤهل ل \ أو راغب في \ موضوع " التعدد " ، ولكن بالرغم من ذلك أكاد أجزم أن معظم الرجال يفضلون الزواج من واحدة فقط .
عندما يطرح الرجل بالذات فكرة التعدد كأحد الحلول لمشكلة العنوسة ، بظن بعضهم ، وخاصة النساء ، أنه يطرحها كي يشبع رغبته الدفينة في تعدد الزوجات ، ويدخلون بالتالي في متاهات تتعلق " بصفات العربي السيء " ، الذي يستغل مشكلة العنوسة لتحقيق مآربه الشخصية .
لكن الحقيقة هي أن هناك مشكلة موجودة ويجب إيجاد حل لها ، والرجل عندما يتزوج بثانية فهو " يضحي " بجزء من سعادته وسعادة أسرته ، في سبيل الوصول إلى مجتمع سوي ، لا يخيم عليه شبح العنوسة المرعب بكل ما يعنيه ذلك من آفات ، العنوسة مشكلة كبيرة يجب معالجتها بطريقة إنسانية وشرعية ، وعلى كل طرف أو " مكوِّن " من مكونات الزواج المتعدد يقع جزء من المسؤولية ، ( الزوجة القديمة + الزوج نفسه + الزوجة الجديدة ) ، فمن الذي قال أن حل المشاكل يمكن أن يتم بدون تضحيات ؟!
أنتهز فرصة مشاركتي هذه لأشكر الأخت وفاء الحمري الرائعة على جميع مشاركاتها القيمة في هذا الموضوع .

[فاطمة باوزير]

لم كل هذه الضجة على العنوسة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أليس الزواج قضاء وقدر .....!!

بالنسبة لي أفضل أن أبقى عانساً على أن أتزوج رجلاً ليس له حظ من الرجولة إلا الاسم!!

وهؤلاء كثر في هذا الزمن !!

[فاطمة باوزير]

العانس الجميلة تمر في وطننا العربي بعدة مراحل وهي كالآتي:

في العشرينيات من العمر تصبح عانس


الثلاثينيات عانس مع مرتبة الشرف

الأربعينيات عانس مع مرتبة الشرف الأولى

الخمسينيات عانس متقاعدة

السيتينيات يرفع عنها لقب عانس لتصبح عجوزاً شمطاءً دردبيساً!!

[خميس لطفي]

بالنسبة لي أفضل أن أبقى عانساً على أن أتزوج رجلاً ليس له حظ من الرجولة إلا الاسم!!

ولماذا تضعين نفسك في خانة المر والأمر منه ؟ أليس هناك خيار ثالث ؟

[وفاء الحمري]

ولماذا تضعين نفسك في خانة المر والأمر منه ؟ أليس هناك خيار ثالث ؟

الخيار الثالث يا خميس قليل ويبحث عنه كما يبحث عن كنز علي بابا
الخيار الثالث خيار نادر ندرة المطر في القرن الافريقي
الخيار الثالث لن يسع هذه الاعداد من العوانس


ملخص الموضوع حسب رايي الخاص :
بعد هذه الصفحات الخمس وتنوع المداخلات والاراء بين مد وجزر ودفع ومط وجر واخذ وعطاء وجدت ان -

-خيار التعدد يعتبر جزء يسير من الحل لاعتبارات عدة اولها ندرة الرجال الحقيقيين الذين يستطيعون استيعاب الانثى الرهيفة اللطيفة السريعة الكسر بكل حنان وحرص حتى لا تتكسر وحتى لا يصيبها اذى الرجل

-خيار مساعدة الشباب العازب ماديا لاحصان نفسه واحصان شريكته ومن الشباب العازب طبعا العوانس من االرجال الذين بلغ عمرهم الاربعين ويزيد ...

-خيار الزواج ( التجربة ) كاحد الحلول المرة لكن بها بعض الحلاوة وبعض النكهة حيث على الاقل ستجرب العانس ذاك العالم الذي يسمونه قفص المراة الذهبي وسعدها وبختها ونصيبها الواجب دخوله ولو من باب التجربة ...

- خيار تزوج العانس من رجل نص نص (الرجال قليل كما قلنا) من اجل ان تضمن ذرية تفرغ فيها تلك العاطفة الامومية الجياشة التي ستعوضها جزئيا عن الجفاف العاطفي من ناحية الرجل لان المراة منجم عواطف ان طال بها التخزين يتحول المخزون مادة غير صالحة بمر السنين وتفريغ جانب من هذا المخزون في الامومة امر لا يستهان به ويعتبر حلا مؤقتا لحالة متطرفة من ركن انسانة مكتملة على هامش الحياة بغير ان تجرب الزواج والامومة وهي من طيبات الحياة ...

-خيار المجاهدة والصبر الجميل وهو خيار صعب لكن فيه الكثير من الخير خاصة لمن هن على وعي ديني كبير فيتحول هذا الفراغ الى طاقة نافعة للمجتمع فمنهن من تعمل في مجال الدعوة وفي مجال التوعية ومنهن من تستطيع كفالة يتيم او يتيمين تعوض بهما عاطفة الاموة وتؤجر على هذا الفعل وهذا لفئة الموظفات ...

-خيار طلب العلم والذهاب فيه الى مدى بعيد جدا حيث غير المتفرغة لن تستطيع تحقيق هذا الانجاز وهو رغم انه لا يعوض الجانب العاطفي للمراة الا انه يملا فراغات النفس ووساوسها لان الهدف يكون اسمى واكبر وهنا اعلن عن كثير من الحالات تاخر زواجهن جدا لكن بالمقابل وصلن بمقعدهن العملي والعلمي الى مراتب تشرف المراة وتنفع به المجتمع الانساني
ويبقى قضاء الله وقدره هو الحاكم وبه نستسلم حين تضيق بنا السبل
ولعل الخير في عدم الزواج كما يكون الخير في الزواج

اردد دائما بعض الشعر العامي الشعبي التي كانت امي تدندن به وانا صغيرة :
يا من عقّدْ الامور يْحْلْها/ وتْجي رعْدة وتْبْلْها / نْخْرُجْ انا من طينْها/ بْقْدرْ سيدي مولانا
ومعها اقول يا القادر يا الجبار هذه بناتنا واخواتنا وهؤلاء شبابنا واخواننا وابناؤنا عبادك المطيعين فامنن علينا وعليهم برحمتك فانت الاعلم بما فيه الخير وانت العادل الذي لا يظلم عنده احد
فسبحانك ربي سبحانك ما اعظم شانك ولا حول ولا قوة الا بك
شكري لجميع احبتي واعتذر ممن اذيته وانا اهمهم وافمفم واشكر من شكرني واثنى علي
واقول في الاخير اني احبكم جميعا فبارك الله فيكم والهمني واياكم الصواب

...

[وائل جمال الدين المهدي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...اخواني واخواتي الاعزاء تابعت موضوع التعدد وقرات بعض الردود...ولكن اريد ان اطرح علي كل من ينتقد الدعوه الي تعدد الزوجات هذا السؤال..من الذي اباح وشرع تعدد الزوجات.. انحن ابتدعنا هذه الفكره .. ام هي جاءتنا من الغرب..ان الاسلام الحنيف اباح وشرع تعدد الزوجات...والشرع لا يبيح شيء ويكون فيه ضرر لان كل شيء مباح الشرع وضع له ضوابط وشروط... اذن فكره التعدد لا يجب علينا انتقادها..ولكن يجوز لنا ان ننتقد التطبيق للفكره...لان البعض لم يتبعوا ضوابط التعدد وهي اهمها العدل والمقدره..ولذلك اذا كان هذا الامر من الدين والشرع فيجب علينا ان نسال اهل العلماء والفقهاء عن ذلك الامر حتي نستبين...ولا يجوز لاي شخص سواء كاتب او اعلامي او مفكر او صحفي او اديب ان يتحدث ويفتي في هذه الامور...لاني رايت احد الردود هنا يصف التعدد انه حل ليس منطقي لمشكله العنوسه..معني هذا ان الاسلام طرح حل غير منطقي للعنوسه؟ اذلك يجوز..يجب علينا ان نفكر قبل ان نكتب..
والي اخواتي اللواتي دائما يتحدثن باسم المرأه..ودأئما يحاولن انهن هن المدافعات عن المرأه..اقول لهن كفي تفريقا بين المرأه والرجل..لان المرأه هي الام والأخت والأبنه والزوجه الحبيبه...كفي تفريقا بين الاسره..واتقوا الله...

[عائشة خرموش]

الأخت عايدة
حل العنوسة يجب أن ينطلق من حل المعادلة التي حددتها الإحصائيات وليس بالعاطفة:
2 نساء مقابل 1 رجل
هذا هو تقرير الإحصائيات.
لنزوج كل الرجال.
كم ستبقى من امرأة بدون زوج؟؟
هذا الفائض هو الذي نتحدث عنه وعن عنوسته.
برأيك كيف نحل الإشكال، بدون تعدد؟؟؟
تحية رياضية لك.

	أسئلة محيرة فعلا أستاذ هري. المحير أكثر أنني عندما وجدت إجابات عن هذه الأسئلة .....أصبت بصدمة لأنها إجابات مجنونة.....اليكموها : - بما أن عدد النساء يمثل ضعف عدد الرجال , و التعدد تم ادخاله في قفص الإتهام ; و لحين تثبت براءته , أتقدم بالاقتراحات التالية : * بعد تزويج كل الرجال ....ننفي أو نعدم بقية النساء اللواتي لم يجدن زوجا لنقضي على شبح العنوسة الذي يقابلنا في الطرق و الأسواق و خلف الأبواب المغلقة.. * أو بالإمكان إيجاد أزواج من الخارج .....و بالطبع من المستحيل أن يكونو مسلمين لأن المشكلة عامة شاملة لكل الدول الاسلامية.( حل مستحيل من كل الجوانب ...لأن الزواج بغيرالمسلم حرام و زواج غير المسلم لأكثر من مرة ممنوع .........و الخيانة مرفوضة لبناتنا و مسموحة لهم لا ادعوا لأي فكرة ...فقط ركزوا.....فكروا جيدا !!!). * و لتفادي هده الأزمة مستقبلا ....ما رأيكم بوأد عدد معتبر من البنات حتى يتم إحداث توافق و عدل بين عدد الجنسين....!!! أو فكرة رائعة .........ما رأيكم بإحداث طلاق عام و شامل للجميع بحيث يصبح الكل ينعتون بصفة واحدة و هي أعزب/ عزباء.........و نقضي على فكرة العنوسة و التعدد ....أظنها فكرة تريح الكثيرين ...!! آسفة على كل ما سبق ....فالتفكير المنطقي قدم استقالته لما وجد نفسه عاجزا عن حل المشكلة. و قد احتل مكانته الفكر الهتلري الجنوني.......... و لا تنسوا ...الحكمة تخرج من أفواه المجانين .......